eu gosto de me iludir :)

''Queria falar contigo agora. Queria estar contigo. Queria ver esses teus olhos lindos.
Queria abraçar-te, dar-te muitos beijinhos, saltar para o teu colo, andar às tuas cavalitas...
Queria dizer que te amo, que és lindo e que és essencial pra mim.
Queria ser feliz contigo.
Eu não queria, eu quero. Mas sou demasiado orgulhosa pra isso...''

Não me julguem. simplesmente eu gosto de me iludir e de amar as pessoas erradas :))
blá blá blá, nunca vou aprender.
e vou sempre dar importância a quem não quer saber de mim.
e vou ser sempre assim, idiota e parva.

can i call this a 'life'?

A minha vida vai de mal a pior... 'Vida'? Ainda posso chamar isto de 'vida'? Eu já nem vivo, eu só vou existindo.
Pior mesmo é quando pensas que está tudo tão perto de ficar bem e as coisas estão a melhorar e de um dia pra outro, desaba tudo outra vez. Acho que já não tenho forças pra isto... Tento fazer-me de forte, mas não dá. Simplesmente já não dá mais. Sou fraca e vou ter sempre problemas que nunca vou conseguir ultrapassar.
Estou farta de perder pessoas importantes na minha vida. Será que a culpa é minha? Será que sou eu que afasto essas pessoas? Sou eu que as deixo ir?
Já perdi tanta coisa nesta vida, que acho que um dia vou acabar por deixar de valorizar aquilo que tenho...
Estou tão farta disto :'c

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E quando aquilo que tu mais tens medo, aquilo que tu não queres mesmo que aconteça, ao fim de uns dias acontece? Pois.
Voltou tudo outra vez. Mas desta vez pior.
O pior de tudo é ter que fingir que não aconteceu nada. Estar um dia inteiro a olhar pra ele, e não lhe dizer nada. Não poder estar com ele da maneira que eu queria estar. Eu sei que não posso obrigar ninguém a gostar de mim... Mas custa tanto.
Os meus pais estão cada vez mais preocupados comigo. Só me fazem perguntas sobre o que se passa, querem que eu fale com eles. Mas eu não quero falar. Eu só quero que isto passe! Como é que eles querem que eu lhes responda sobre aquilo que eu sinto se nem eu sei o que sinto? Nem eu sei o que se passa comigo! Parece que tenho uma coisa dentro da minha cabeça que só me diz pra fazer asneiras. Mas lá no fundo, há uma voz pequenina que diz que eu não quero ser assim. Que diz que eu quero voltar a ser feliz. Só que essa voz é tão pequenina que não consegue ultrapassar aquela voz superior que eu sinto que só me quer destruir...
Nunca pensei dizer isto, mas neste momento acho que não tenho motivos para viver.

story of my life...

i don't feel nothing.

Estou mesmo farta disto. Hoje é daqueles dias que nem sei como me sinto. Apenas sei que se não estivesse cá, não iria fazer diferença. Não sei o que dizer, não sei o que sentir, não sei nada.

Odeio a minha casa. Odeio a minha vida. Odeio o meu corpo. Odeio tudo. 

Só quero alguém que fique comigo e me ajude a ultrapassar isto sem fazer perguntas, sem julgar. Alguém que mesmo que não me compreenda, que tente compreender.

Eu quero ajuda. Eu quero ultrapassar isto tudo. Eu quero voltar a ser feliz outra vez :'c

i don't wanna love. not now.

Sinto-me estranha. Sinto-me cada vez mais perto de certas pessoas e sinto que me estou a aproximar demais. Sim, estou com medo. Estou com medo de voltar a gostar muito de alguém outra vez.
 Sinto ciúmes de quase toda a gente. Mesmo daquelas pessoas que conheço há poucos meses. E não gosto da sensação. Não quero sentir ciúmes de ninguém. Porque ciúmes quer dizer que gostas demasiado de uma pessoa e que tens medo de a perder. E eu não quero voltar a gostar demasiado de alguém. Não agora.

...

Aquele sentimento de culpa...
Aquela sensação de não ser 'boa' o suficiente...
Aquela certeza de que faço tudo errado...
Aquele peso na consciência...
Aquela saudade da pessoa que era...
Aquele medo que as coisas nunca melhorem...
Aquela vontade de nunca mais acordar...

i dont no what to do.

Porque é que eu sou assim? Porque é que eu tenho tanto medo de magoar uma pessoa, se depois vêm outras que acabam por me magoar sem sequer pensarem em mim?

E quando eu for grande? Vou continuar a fazer as escolhas todas erradas? Vou continuar a não me decidir com aquilo que quero? Vou continuar a magoar pessoas por causa da minha estupidez e da confusão que tenho dentro da cabeça?
Eu não o quero magoar. Mas é melhor dizer-lhe agora do que continuar com isto. Continuar com uma coisa que não está certa. Eu própria disse que ''O que conta é que ames uma pessoa, e essa pessoa te ame a ti! Se isso não acontece, então não faz sentido namorarem''. E agora faço isto... Eu nunca vou aprender.

sick.

Estou mesmo doente. Tenho tido febre, tonturas, não consigo falar. Sinto-me tão fraca...
Só fui à escola para fazer o teste intermédio. Acho que é melhor ter negativa do que ter zero por não fazer.
Estou horrível. Não consigo respirar... Só queria dormir, e quando acordar, tudo ter passado. Ou então não acordar mais...

Desenhei isto na folha de rascunho do teste:

chuva, uma estrada, uma ambulância, e um hospital.

Sinto-me mais morta do que viva...

bad day, bad life.

A parte boa de estar doente, é que ficas em casa, e não precisas de ir à escola ver aquele monte de gente estúpida e os professores chatos. Essa, e a parte de poderes usar a desculpa de não te apetecer comer, porque estás doente.
A parte má, é que a tua mãe pode querer levar-te ao hospital, o médico pode pedir-te para despires a camisola, e depois podem ver o(s) teu(s) braço(s).. Felizmente, isso não aconteceu.

Ontem à noite tomei 3 ben-u-ron de 1000mg. Como eu já estava à espera, não me fez nada. Hoje contei à minha mãe, e pela primeira vez senti que ela ficou mesmo preocupada comigo. Será que ela pensou que eu me queria suicidar? Disse-me que eu não tinha noção das coisas. Se calhar, não tenho mesmo...
Mas e se me acontecesse alguma coisa? Será que alguém ia sentir a minha falta? Provavelmente sim. Até tenho muitas pessoas na minha vida que me consideram importantes para elas... Nem sei como.
Quando eu própria não consigo gostar de mim, como é que alguém consegue gostar?
Eu não faço nada em condições.
Não faço nada que possa fazer dos meus pais (nem de ninguém), orgulhosos por me terem...
Só faço merda, mesmo.

 

twenty.

Hoje contei-os. São 20. Nunca fiz tantos.
Mostrei à Joana, mas pedi-lhe para não contar a ninguém.
Eu sempre lhe disse para  não fazer, e agora ela sabe que eu também faço... Eu preocupo-me com ela, não quero que ela faça essas asneiras. Mas parece que não me preocupo comigo o suficiente para não o fazer.
É tão difícil controlar...
Se eu não contar a ninguém, nunca ninguém vai imaginar que eu faço isto.
Eu quando estou na companhia de outras pessoas sou tão alegre, que parece que não tenho problemas nenhuns... Mas tenho. Todos temos. Só que às vezes, disfarçamos tão bem que nem parece.

yes, it hurts. but just physically.

Não sei quantos fiz.
E até estou com medo de saber. São tantos...
Tudo isto porque me sinto horrível.
Só sei magoar as pessoas.
Só faço merd*.
Cometo os mesmos erros vezes sem conta.
Não aprendo. Nunca vou aprender.

Dói? Sim, dói. Mas só fisicamente. Psicologicamente não.

self hate.

Quero escrever, mas não sei o que dizer.

Sinto-me confusa, mas não me sei explicar.

Apetece-me chorar a noite toda, até nascer o sol.

Uma vontade enorme de pegar na lâmina..

Estou farta das minhas próprias atitudes. Estou farta de tomar decisões precipitadas. Eu não sei o que quero. Num momento quero, no outro momento já não quero... Sinto-me tão infantil. 

Não sei porque é que estou assim. Não sei porque é que faço estas coisas. Não percebo nada. Sinto-me horrível, por dentro e por fora. 

  

idk.

E quantas vezes já disseste que estava tudo bem,
quando na verdade estavas de rastos? :'c

:'c

se eu pudesse voltar à primeira noite em que te conheci, eu voltaria.

i want to disappear.

Eu nunca pensei dizer isto, mas ter irmãos mais velhos é horrível. Quer dizer, não é ter irmãos mais velhos que é horrível. Horrível é quando os teus pais passam a vida a comparar-te a eles, e a dizer que eles são melhores que tu em tudo.
Dói saber que os teus pais têm preferências. E ainda dói mais, quando te comparam a uma pessoa que tu amas. Eu amo a minha irmã, mas ao mesmo tempo quase que a odeio, pois sei que os meus pais a preferem por ela ser melhor que eu. E dá-me raiva. Apetece-me desaparecer. Era como se os meus pais já não me quisessem mais. Talvez eles não queiram mesmo... E talvez um dia eu lhes faça um favor.

nothing is enough.

"Mas o que é que eu fiz?"
"Nada. E o problema é esse, tu nunca fazes nada!"
Sim, a minha mãe outra vez.

again.

Amanhã fazia 3 semanas. Mas eu hoje não consegui controlar. E a culpa voltou a ser da minha mãe, como é de todas as vezes. Quando a culpa não é dela, eu penso sempre nas consequências e acabo por não fazer nada. Mas quando a culpa é dela, eu nem penso...

Fiz cinco.

Ela é sempre a culpada. E não, não estou a pôr as culpas em cima dela só porque sim. Toda a gente que a conhece como eu, sabe como ela é. É interesseira, e às vezes consegue mesmo ser falsa. Faz queixinhas de tudo o que eu faço ao meu pai. Ela tem é muita sorte de eu ser muito boa pessoa, e quase nunca digo as verdades à frente do meu pai. Eu não gosto de ser queixinhas, embora às vezes me dê uma séria vontade de o ser... Ela parece que gosta de ver todos mal. E constantemente se faz de coitadinha... Felizmente, em muitos desses aspectos eu saio ao meu pai.
Acho que só vou ficar completamente feliz, quando deixar de conviver com ela todos os dias.


Avó, tenho tantas saudades tuas.. :'c 
Amo-te <3 Estarás sempre no meu coração.

i fucking miss you.

Às vezes sinto umas saudades enormes. De ti, da tua voz, do teu sorriso, do teus olhos... Mas tenho ainda mais saudades das nossas conversas, das nossas brincadeiras, de nós.
E mesmo que eu já nem sinta o mesmo por ti, vou sempre sentir saudades daquilo que já fomos, e que eu sei que nunca mais vamos voltar a ser...
Quando me lembro disto, dá-me vontade de chorar. E choro mesmo, porque quando a saudade é grande demais, ela escorre pelos olhos...

Mas uma coisa eu sei, vai sempre haver um bocadinho de ti no meu coração.

nada do que já foi será, de novo, do jeito que já foi um dia.