ao início custa, mas depois acabas por te habituar.

Ontem quase adormeci a chorar. Lembrei-me de todos os momentos bons que passámos e não consegui segurar as lágrimas. E senti a garganta apertada por tentar segurar o choro por algo que não vale a pena. Eu sinto falta desses momentos bons. Mas não quero que eles se repitam.
E quando me lembro de todas as coisas más que ele me fez passar por causa das suas atitudes infantis e do modo como 'desvaloriza' as pessoas... Fico com uma raiva enorme que me arrepende de todo o tempo que lutei e esperei por ele e de tudo o que passei de bom com ele. Mas a verdade é que com  ele, acho que tenho mais momentos maus na memória do que momentos bons...
Talvez ainda lhe diga que também sinto a falta dele... Mas para quê? Se eu não o quero mais, nem vale a pena.

Nem sempre o que te faz feliz é o melhor para ti...

desisti? por um lado não, por outro sim.

Não vou dizer que não sinto falta dele e de todas essas coisas. Se dissesse estaria a mentir... Mas esta foi a decisão que eu tomei, e não vou voltar com ela atrás. Continuo a achar que é o melhor. Não só pra mim, como também pra ele. Mas talvez mais pra mim...
Sinto-me um bocadinho ''culpada'' porque fui eu que fiz com que ele começasse a gostar de mim. Achei que era o que eu queria para a minha vida, achei que ele era a pessoa certa, achei que era capaz de fazer tudo por ele e para ficar com ele. E no fim, quando finalmente consegui aquilo que queria, cansei-me de correr atrás e acabei por desistir... Talvez não foi bem desistir porque eu consegui mesmo o que queria. E não desisti até lá. Mas desisti depois. Abandonei-o. E acredito que neste momento ele também sinta a minha falta. Mas eu sei que ele vai acabar por deixar de a sentir... Ambos vamos acabar por deixar de sentir falta um do outro e vamos seguir em frente com as nossas vidas.
Nunca o vou esquecer completamente. Vai sempre haver um bocadinho dele em mim mesmo quando eu já não sinta nada por ele. Ele mudou a minha vida de uma certa maneira. E isso eu nunca vou esquecer.

será o melhor para mim? espero que sim.

Tomei uma decisão. A que eu achei mais certa. Sei que o magoei, e que isto ainda vai custar muito aos dois, e sei que vamos sentir muito a falta um do outro, mas às vezes é preciso que este tipo de coisas aconteçam...
Se isto já lhe aconteceu mais que uma vez, então é porque se calhar o problema está nele. O problema está na falta de maturidade que ele tem e na falta de valor que ele dá às pessoas. Ninguém é perfeito. As pessoas aprendem com os próprios erros. Talvez assim ele aprenda.
Bom, isto foi o que eu lhe disse:
okay, isto não pode continuar assim.
talvez eu esteja a ser um bocadinho egoísta em dizer isto, mas eu acho que mereço alguém que me dê um bocadinho mais valor, percebes? alguém que não chegue uma hora e tal atrasado a um jantar importante, sem sequer pedir desculpa nem ao menos me cumprimentar. alguém que não passe uma noite inteira sem me dar atenção nenhuma e só depois perceber que não devia ter agido dessa forma. (pois, eu perdoei, mas não esqueci.) alguém que não adormeça todas as noites a falar comigo sem sequer dizer uma palavra. eu preciso de alguém que me dê valor a sério, percebes? alguém que trate de mim, em vez de me fazer chorar. alguém que me dê atenção. 
não é que eu não te ame, tu sabes que eu te amo, eu não digo coisas que não sinto, eu não consigo mentir nem iludir as pessoas (por isso é que estou a escrever isto), mas antes de te amar a ti, eu amo-me a mim e por isso tenho pensado seriamente nisto e se calhar isto não é o que eu quero para a minha vida. até porque isto nunca resultou, e provavelmente nunca vai resultar. nós nunca vamos conseguir estar juntos o tempo que queremos, e se isto continuar provavelmente até vamos acabar por nos afastar. 
talvez um dia até me venhas agradecer por isto.
desculpa.
eu não queria que fosse desta forma, mas simplesmente não consigo aguentar mais isto assim.
o melhor é afastarmo-nos durante um tempo.
Talvez afastarmo-nos durante um tempo tenha sido a minha forma mais simpática de dizer que não o quero mais na minha vida a não ser como um simples amigo. Ou se calhar isso é apenas o que eu penso agora. E com o passar dos dias posso vir a sentir a falta dele, e posso querer voltar para ele... Não sei. Apenas o tempo o dirá.

sofrer faz as pessoas ficarem mais frias.

Então... Hoje é terça-feira. Acho que ainda nem me habituei à ideia de já ter 15 anos /:

Sexta-feira, dia 19, fiz um jantar como tinha pensado... Das trinta e três pessoas que convidei foram onze ou doze. Mas eu já estava à espera que isso acontecesse. Não foi mau. Mas podia ter sido muito melhor. Sim, devido a uma pessoa. Porque é que ele tem essas atitudes? Vá, não interessa. Mas isso fez-me ficar um pouco confusa... Eu acho que, se calhar, mereço alguém melhor... Alguém que não me faça chorar tantas vezes. Alguém que me dê mais valor... Alguém que os meus pais não odeiem -.-

Ele disse que ia mudar por mim... Espero que mude mesmo. Ando com muito pouca paciência para infantilidades.

Se calhar estou a ser demasiado fria... Mas não me quero magoar mais! O meu problema é dar demasiada confiança às pessoas e elas acabam por abusar disso. Talvez seja uma forma de eu me proteger. Se ele gostar mesmo de mim, vai ser capaz de mudar por mim e aprender a lidar comigo. Acredito que sim.

odeio títulos.

Hm, nem sei bem o que dizer... Como sempre. Nunca sei o que dizer!
Estou a ficar um bocadinho farta disto.. Daqui por quatro dias é o meu aniversário. Era suposto estar contente, certo? Era suposto pensar ''Yey, vou dar uma festa e convidar todos os meus amigos e vamo-nos divertir bué (...)''. Pois, mas eu não penso assim! E custa ouvir toda a gente a dizer ''Então, estás quase a fazer anos! Vais fazer festa?'' Por um lado eu quero fazer... Mas por outro não quero! Porque é que não pode apenas ser um dia normal como os outros? Eu não vou crescer só nesse dia... Eu tenho vindo a crescer ao longo do tempo, porque é que esse dia tem de ser tão especial? É só um dia normal como os outros!
Há onze dias que não vejo a pessoa que eu amo. Parece pouco mas pra mim tem sido uma eternidade... Tenho medo de nos virmos a afastar... Tenho tanto medo de o perder.
Sinto falta dos abraços dele, das nossas birrinhas, dos beijinhos que eu lhe dou e que ele me dá a mim, de deitar a cabeça no colo dele e sentir-me protegida... Preciso tanto dele :c

be strong, one day we all will be happy again :)

Nem sei por onde começar. Sei que estou muito melhor. Tenho-o a ele comigo, e apesar das mil vezes que nos chateamos, acho que vamos sempre arranjar maneira de fazer com que tudo fique bem outra vez. E isso é bom, talvez as nossas chatices também alimentem a nossa 'relação'. Pois, nós não temos uma relação como namorados ou assim. Mas é como se fosse isso. Para mim é isso. Talvez já não falte muito para que finalmente tenhamos uma relação assim, e eu possa dizer que tudo isto valeu a pena. Que valeu a pena esperar este tempo todo. Que valeu a pena todas as vezes que ficámos bem depois de umas meras chatices. Que valeu a pena ter tido paciência para aturar aquele feitiozinho dele...
Bom, falando noutros assuntos... Vou mudar um bocadinho o blog. Vou mudar o URL, o título, e as músicas. Talvez mude mais alguma coisa, mas por enquanto ainda estou a pensar nisso. A verdade é que eu já estou muito melhor, já não me sinto a piorar de dia para dia, nem sinto que precise de me fazer mal para me sentir bem. Se estou assim foi com a ajuda de algumas pessoas a quem eu devo muito e que agradeço mesmo muito porque sem elas eu não estaria assim agora <3
Não quero reler todos os posts que escrevi até aqui. Não quero ler as coisas que eu escrevi há uns tempos porque tenho medo de voltar a sentir tudo outra vez. Tenho medo que voltem as inseguranças todas e que volte a sentir-me mal como antes. Por enquanto não as vou ler, não me sinto preparada para isso, tenho medo que isso afete a minha maneira de pensar agora. E é também por isso que quero mudar um bocadinho o blog, porque neste momento já não faz sentido ele estar assim com esse aspeto tão 'triste'.
Não quero mesmo voltar a piorar. Talvez agora eu já ache que tenho força para aguentar tudo isto e sei que não posso cair outra vez. Talvez agora eu já me ache um pouco mais forte, e com ajuda de algumas pessoas muito especiais eu ultrapassei isto e nunca me vou esquecer disso. Só quero continuar assim durante muito mais tempo :)