lamentações

Estou em casa da minha irmã. E, tiraram-me o telemóvel outra vez. Okay que ela não quer discussões com o P. mas por amor de Deus, eu não posso vêr a M. nem estar com ela, será que agora nem posso falar com ela por mensagens sequer? Nem sei como pude pensar que queria vir para aqui. Chorei bué ontem à noite por causa disso. Cheguei à conclusão que não me sinto bem em lugar nenhum. Também me achei muito estúpida por ter duvidado que a amo. É óbvio que a amo. Não consigo imaginar como pude duvidar. Nem porquê.

Hoje estivemos quase o dia todo na praia. Li, e consegui quase nem pensar nela durante todo o tempo. Mas à noite não há nada para fazer e as coisas são diferentes. E quase 24h sem falar com ela não é muito agradável.. Até porque nem me deixaram despedir dela. Não me deixaram desejar-lhe uma boa noite nem ela a mim. E agora parece pouco. Por palavras parece pouco. Mas custou-me muito. Senti um nó na garganta tão forte, como há muito não sentia. Porque não queria que alguém ouvisse, óbvio.. Iam pensar que sou uma bebé chorona e viciada no telemóvel. Mas não sou!
Sinceramente acho que estou a passar por uma fase complicada de: não sei o quero, arrependo-me de tudo o que faço, num momento amo-me, no momento a seguir odeio-me, não estou bem em lado nenhum.. E pronto, a lista provavelmente continua mas agora não me lembro. Acho que isso é o principal. Ah, esqueci-me de uma que considero muito importante: toda a gente me irrita, basicamente. Só que ninguém compreende nada disto. E isso não ajuda. Ugh, que porcaria, passo a vida toda a lamentar-me.
Provavelmente até tenho sorte porque já fui uma semana para o Algarve, duas ou três vezes para casa da I., e agora estou em casa da minha irmã e fomos à praia, e amanhã vamos ter com uma prima nossa que não vemos há algum tempo. De algum ponto de vista, devo ter sorte. Do meu não! Se calhar sou uma egoísta, egocêntrica. Porque há muita gente pior que eu, obviamente. Mas também há muita gente melhor que eu. Queria ir às piscinas (ignorando o facto de odiar o meu corpo) para estar com ela, e não só com ela, também com alguns amigos. Mas recuso-me sequer a pedir à minha mãe porque não quero arranjar mais confusões, sermões, chapadões, desilusões.. Prefiro habituar-me já à ideia de que não devo ir. Simplesmente isso. Também não tenho a sorte de ser bonita, e de ter um corpo bonito e invejável. Provavelmente só alguém com 80kg, com um corpo cheio de celulite e estrias (mais que o meu) invejá-lo-ia.
Credo, há muito que não escrevia tanto. Para finalizar, acho, estou a ler "A Culpa é das Estrelas". Já vou a meio (acho) e não me sinto sequer dentro do livro. Provavelmente já nem me lembro do que li há bocadinho. Não sei se é o livro, se sou eu. Mas acredito que seja eu. Não sou nenhuma estrela, nem lá perto, mas de facto a culpa é quase sempre minha.
Só espero que desta vez a M. não se passe por eu não poder falar com ela o tempo todo.

A M. é a única pessoa que me apoia neste momento (e em todos os últimos), mesmo sem ela saber. E ficar sem falar com ela numa fase destas, não é mau, é muito péssimo. Ela mandou mensagem agora, nem dizia nada de especial mas quase chorei. Que nervos. Ugh, vou-me embora daqui antes que alguém me apanhe. Era só o que mais faltava alguém descobrir o blogue. Nem quero pensar como seria.

vidinha.

Vou para casa da minha irmã hoje. É bom porque precisava de me abstrair um pouco.
A M. passa o tempo todo com merdas. Odeio o facto de ela estar sempre a falar nas outras. Tenho a sensação que sabe mais sobre elas do que sobre mim. E fazemos nove meses na quinta-feira. Ugh, que nervos. Se isto durar 'para sempre', é um milagre. E depois nós somos exatamente o oposto uma da outra. Ela é querida, eu não. Eu sou feminina, ela não. Ela quer adotar um puto, eu só quero ter gatos. Ela sonha muito, eu vivo a realidade. Eu também sonho, só não me deixo levar, simples. Ela é muitooo frágil.
Dizem que os opostos se atraem. E foi, nós atraímo-nos, mas atração é diferente de amor. Não duvido que a amo porque tenho tantos ciúmes, ugh! Ou talvez só estou habituada a ter a atenção dela toda em mim.. Oh meu Deus..! Se calhar já nem sei o que é amor.. Mas eu sei que gosto dela.

Bem, e se calhar sou eu que passo o tempo todo com merdas..

queria ser assim.

Estou farta disto tudo. Não sei quanto tempo mais é que vou aguentar a viver assim..

queria estar sozinha, e longe

Hoje fui a casa da I. Mas nem sempre sair nos faz bem..
Gostava de ser bonita. Gostava de conseguir ter mais atenção, mais elogios, mais carinho da parte de algumas pessoas. Porque os outros é que são sempre bons, quem eles já têm nunca presta, nunca se dá valor.
Sinto-me demasiado mal, demasiado frágil.
Só queria fugir, estar sozinha, longe de tudo e todos.

20h46

Não sei o que é que se passa connosco.. Talvez seja falta de estarmos juntas e de nos aturarmos uma à outra.
É que já estou farta de falar por mensagens e ainda falta mais de um mês..

vida de merda.

Estou cheia de dores e super irritada. Ninguém nesta casa é capaz de ter um pingo de preocupação e de compreensão.
A minha mãe está sempre com boquinhas a dizer que eu ando sempre com a mania das dietas e que mesmo assim como chocolates e porcarias. Se andasse a fazer alguma dieta talvez nem os comesse! Diz que deixo de comer as refeições normais para comer cereais. E é mentira! Além de já quase nunca comer cereais, eu como bem às refeições, e só não como mais porque não consigo, porque fico cheia! Implica por eu ir correr e fazer exercício quando é ela que constantemente me diz que estou cheia de celulite e "que tou a ficar com barriguinha"!
Estou farta de viver aqui, estou farta de ter alguém a criticar tudo o que faço e todos os passos que dou, mas que nem sequer é capaz de se preocupar se estou bem ou mal.
E para melhorar ainda mais as coisas, a minha prima vem pra cá amanhã!
Estou completamente farta desta merda toda.

Perdoa-me, de Lesley Pearse

Acabei agora de ler o livro. Sim, o livro de 485 páginas que a minha irmã me ofereceu no Sábado passado e que comecei a ler nesse mesmo dia. Acho que sempre fui assim com os livros, quando me interessam, apesar de nunca ter lido um tão grande.
Adorei.
Fico triste por o ter lido tão rápido e agora não ter nada para ler, ahah. Mas quando começava, não conseguia parar, era tudo tão interessante e eu só queria mais e mais e mais. Por mim poderia ter mais 500 páginas.
Acho incrível, como é que alguém consegue ter imaginação para escrever algo tão interessante, tão viciante e tão maravilhoso? Adorava contar a história mas como espero que algum dia alguém venha a ler isto, não vou contar, caso a pessoa queira ler o livro e descobrir por si própria.
É daqueles livros que só pela capa e pelo título nos cativam e nos incentivam a lê-los. E quando começamos a ler sabemos que claramente não estávamos enganados quando pensámos que ia ser um bom livro. 
Em princípio o próximo será "A Culpa é das Estrelas".
Mas espero vir a ler mais livros desta autora, e em breve.

secret.

Esqueci-me de dizer que quebrei o que não tinha prometido*.
Mas ela não vai saber. Eu não lhe vou contar. Ninguém vai descobrir. Ninguém vai saber.
Até havia a possibilidade de alguém ver mas eu nem saio de casa e quando saio faço os possíveis para esconder tudo.
É que aqui em casa é impossível alguém ter uma mente sã e estável.

*Publicação de 19/06/2014

resumo do dia.

O dia correu tão mal, meu Deus! Está a ficar extremamente impossível viver nesta casa outra vez. A minha mãe passa os dias inteiros a implicar, ralhar e a discutir comigo (inclusive hoje até me bateu), chama-me tudo e mais alguma coisa, ofende-me como se eu fosse um monte de merda (se calhar sou mesmo).. E quando o meu pai chega começam os dois a discutir. E pronto, é o resumo da vida aqui.
Hoje portei-me melhor. Fui mais tarde, mas fiz a volta todinha a correr e quando cheguei fiz mais alguns exercícios. Estou orgulhosa, ahah. Mas continuo a achar que não é suficiente, já que passo o dia inteiro a comer porcarias..
Não tenho falado quase nada com a M. e ontem nem fizemos chamada.. Não é por mal, só queria que ela entendesse isso. Sinto que tenho sido uma péssima namorada e nada presente, mas sei lá, também não é fácil para mim. Talvez até seja mais difícil.. Mas as coisas hão-de melhorar.
O dia ainda não acabou, mas espero já não ter motivos (pelo menos maus), para vir aqui escrever.

preciso de me esforçar mais.

Hoje fiz quase a volta toda a andar. Corri muito pouco mesmo e também não fiz quase exercícios nenhuns. Quero ficar mais apresentável mas não me esforço. E ando sempre a comer porcarias!
Mas agora experimentei um estilo de maquilhagem novo e fica-me bem.. Isso fez-me subir a auto-estima. E agora vou sair com os meus pais, jantar a casa duns amigos deles.. bye.

odeio-me.

E eu não me estou a afastar aos poucos. Porque é que nunca ninguém entende?
Se calhar tornei-me demasiado fria e demasiado egoísta.

Queixam-se que estão mal mas não fazem nada para mudar isso.
Apenas ficam no escuro à espera que alguém lhes dê atenção.

ninguém se preocupa.

É que eu preciso tanto de atenção e ninguém me dá! Ninguém se preocupa! Só se preocupam com os seus umbigos, preocupam-se em dramatizar tudo para que alguém se preocupe com eles e que lhes dê atenção, mas e a mim? A mim ninguém dá. Ninguém me pergunta se está tudo bem porque estou mais calada, porque estou mais desligada, mais distante. Só pensam logo em atacar-me por o fazer. Peço desculpa se não conto os meus problemas a toda a gente ou se não ando a criar enigmas para que as pessoas se preocupem.
Ugh, que nervos.
Tou farta de mim.

merda de vida.

What? E a culpa é minha? Oh wait, a culpa é sempre minha, de tudo.
Que nervos, a sério.
Acho que vou é sair do pc e deprimir mais, sozinha.
Esta vida está um tédio, não há novidades, não há nada para fazer. Vou só ali morrer.

o bem-estar é temporário.

Fui correr e já voltei. Senti-me bastante desmotivada hoje.. Não sei se foi por ter ido sozinha, ou por não ter ido ontem.. Senti-me sem força de vontade. Se calhar é só preguiça. Espero conseguir compensar amanhã.

Tou farta disto! Tou farta de ouvir a minha mãe a dizer que quer morrer e que vai acabar com a vida dela. Porquê? Porque é que as pessoas nunca pensam em mim? Nunca pensam como é que eu me vou sentir? Nunca pensam como é que eu me sinto! Só eu é que guardo sempre tudo pra mim para não magoar ninguém, para não desiludir ninguém, para ninguém se preocupar comigo. Mas ninguém é capaz de fazer o mesmo por mim. Ninguém é capaz de ser forte sozinho sem magoar os outros! À primeira dificuldade querem logo desistir! Ugh, que nervos, estou farta disto, desta vida toda.

E depois sobra sempre para mim, é incrível. 

"novidades"

Já tenho 16, infelizmente. É que o tempo passa tão rápido e às vezes ser mais velho não é lá grande coisa.
A 'festa' correu bem, recebi algumas prendinhas e até fiquei contente com tudo.
Já comecei a ler o livro que a minha irmã me ofereceu - Perdoa-me, de Lesley Pearse - e está a ser muito interessante. Fala sobre uma rapariga que a mãe se suicidou, e ela descobre que afinal não a conhecia tão bem como pensava.
Não tenho assim nada de muito especial para dizer.. A minha prima já se foi embora (até que enfim). Falei com a minha irmã sobre o facto de eu não a querer cá para viver.. Acho que ando menos irritada e tudo.
Mas pronto, vou continuar com a rotina de exercícios e não posso parar mais porque já parei ontem. Só espero ver resultados..

quase 16..

Odeio pessoas que não sabem respeitar a privacidade e espaço dos outros e não entendem quando estão a incomodar.
Mas mudando de assunto, estou quase a fazer os 16, e tal como no ano passado, entusiasmo é coisa que nem sei o que é. Por mim nem havia festa nenhuma, mas a minha mãe quer fazer e eu faço-lhe a vontade..
Apetece-me tanto escrever, sinto que tenho tanta coisa para dizer.. Mas hoje não sai nada.

só queria privacidade.

É que nem no meu quarto posso estar sossegada e sozinha, que nervos, aff.

preciso do meu espaço, de volta.

A minha prima já cá está há uma semana. E estou farta dela. É que estou habituada a estar sozinha.. A ter tudo só para mim.
A pior cena é que ela está a pensar vir viver pra cá outra vez. E há pior pesadelo que esse? O que mais me irrita é que os meus pais concordaram, e ninguém me perguntou nada! Eu sei que não sou eu que tomo as decisões cá em casa, mas eu também vivo cá e acho que também tinha o direito de dar a minha opinião! É que ya, estou demasiado mimada. Só de pensar que, se isso acontecer mesmo, vou ter que começar a partilhar tudo! Ela tem usado tudo o que é meu! O meu champô, amaciador, gel de duche, esponja do banho (eww), a minha ROUPA, desodorizante, perfumes (isso ainda é o menos porque eu não os uso..), o meu COMPUTADOR! Ahh estou farta disto. Além disso, ainda está sempre enfiada no meu quarto. Não tenho tido tempo nenhum sozinha. E eu gosto tanto de estar sozinha..
*Rezando para que ela não venha viver para cá.*

04h14

Esta dor de cabeça está a dar cabo de mim.. Ao menos sei que as coisas ficaram minimamente bem. Sinto-me mal por ter piorado tanto as coisas e feito com que parecesse muito mais grave do que na realidade era.. Eu só queria pedir desculpa por ter falado mal pra ela, por ter ficado com tantos ciúmes que acabei por lhe responder mal.. E eu só queria pedir desculpa por isso, e desejar-lhe uma boa noite e dizer que a amava. Mas como sempre, eu nunca consigo dizer as coisas que quero.. E piorei tudo. Mas custa tanto, querer falar as coisas e pensá-las tanto mas não conseguir sequer dizer uma única palavra. E ela sabe que eu fico assim quando sou pressionada, e também não ajudou muito.. Mas o que importa é que já passou. Tive tanto medo de a perder..

novo URL: flowers-and-sadness

Mudei o URL para flowers-and-sadness, ou seja, agora e por enquanto só eu é que sei dele.

dias de merda.

E o que me irrita mais é que é ela que põe conversa tipo! Mas ya, eu já sabia que ia encontrar merdas, nem sei porque é que ainda vou ver..

E até escrevia mais, mas desde segunda-feira que a minha prima cá está que ainda não largou o computador, e quando o larga e eu lá vou, fica colada ao ecrã a cuscar tudo --'

Mas impressionante mesmo é ouvir a minha mãe a falar mal dos outros, quando ela faz igual ou pior...

Estou sem mensagens e estou com um mau-humor que nem me consigo aturar a mim própria. Ugh, que tédio de vida.

Mas a sério, qual é a dela? Tp se ela continua a falar com aquela puta vai dar merda, vai dar merda mesmo. E eu ainda ando atrás dela, toda preocupada, tp lol. Preocupa-se mais com as outras que comigo. Ahh, que nervos.

nem sei que título dar a isto.

 A cena é: ela não me diz, não fala comigo e quer que eu adivinhe? Eu sei que as cenas não estão bem, mas eu não insisto porque eu também não gosto que insistam comigo! Mas eu sei que ela quer falar, eu sei que ela quer que alguém lhe dê atenção! Mas eu não me sinto como a melhor pessoa para o fazer. Ando sem paciência para nada e sei lá.. E ela sabe que pode falar comigo foda-se, não fala porque não quer!
E depois vai escrever merdinhas no twitter a dizer que eu já não a amo e que ando afastada, lol.
Já nem digo nada.
Às vezes penso que ela só está a dramatizar, mas eu também já estive no escuro e sei como é. Só que eu não consigo ter paciência. Pois, sou exatamente aquilo que não quero que sejam comigo, impressionante.
E depois quer que as coisas melhorem mas não aceita ajuda, é bem. Talvez no fundo ela goste do escuro.
Sinto-me uma péssima namorada, mas ya, é o que sou. E ela sabe que tenho um feitiozinho de merda.
A cena é que as coisas comigo também não estão sempre bem, só parecem estar. E como é que eu posso ajudar alguém se nem me ajudo a mim? Ya, it's all fucked up.

voltei..

Voltei no sábado (dia 5) há tardinha. As férias foram boas, mas pra ser sincera, não tão boas como estava à espera. Discuti algumas vezes com a minha irmã (sim, nós não podemos estar juntas mais do que três dias seguidos), passei o tempo todo a ouvir piadinhas parvas e de mau gosto (e eu só podia ouvir e calar porque todos eram mais velhos que eu), não falei quase nada com a M. porque eles todos os dias ralharam comigo por causa do telemóvel (já para não falar das vezes que o esconderam..)...
Senti-me a mais, queria voltar para casa, ninguém me dava atenção.. Discuti com a M. uma vez porque eles me esconderam o telemóvel.. Adormeci duas ou três noites a chorar baixinho pra ninguém ouvir..
Também acabei por gastar mais dinheiro do que queria (e injustamente, mas também não quero falar mais disso..).
E agora que penso, estamos cada vez mais afastadas.. E eu tenho medo disso. Eu não quero que as coisas mudem, mas sinto-me mal por me conseguir habituar à distância melhor do que ela e por ter medo que o sentimento se perca.. 
Tirando todos esses pontos maus que referi (que assim nem pareceram muitos, mas na realidade foram), a praia e as saídas foram boas.

Faltam só uns dias para aquela altura chata do mês e eu ando extremamente deprimida. Fico com vontade de chorar por coisas mínimas, como é de costume nestas fases. E sinto-me ainda pior quando entro em redes sociais e vejo outras raparigas. Já para não falar da praia.. Sinto-me cada vez mais nojenta. 
A boa noticia é que os meus pais pintaram o meu quarto enquanto eu estive fora. E compraram cortinados novos, um tapete, e uma colcha para a cama. Está todo azul, tão bonito, gosto muito. Só não queria que tivessem gasto tanto dinheiro com isso.. Mas pronto, fico feliz e agradecida por terem feito o que fizeram.
Mas quando cheguei, os gatinhos bebés (que já têm 3 meses ahah) tinham desaparecido. Corri tudo à procura deles com o meu pai, e nada, e já não apareciam desde o dia anterior.. Chorei bué. E já estava mesmo sem esperança que aparecessem, quando (em chamada com a Irina) oiço os meus pais a fazerem "uma grande festa". Eram eles. Não sabemos onde estiveram mas o importante é que apareceram. Não sabia que me podia custar assim tanto se eles desaparecessem..
Sei que tinha mais coisas para dizer e para explicar mais detalhadamente mas agora não estou com muita paciência nem "inspiração".. E também já é tarde, vou dormir. Talvez amanhã escreva mais.