lamentações

Estou em casa da minha irmã. E, tiraram-me o telemóvel outra vez. Okay que ela não quer discussões com o P. mas por amor de Deus, eu não posso vêr a M. nem estar com ela, será que agora nem posso falar com ela por mensagens sequer? Nem sei como pude pensar que queria vir para aqui. Chorei bué ontem à noite por causa disso. Cheguei à conclusão que não me sinto bem em lugar nenhum. Também me achei muito estúpida por ter duvidado que a amo. É óbvio que a amo. Não consigo imaginar como pude duvidar. Nem porquê.

Hoje estivemos quase o dia todo na praia. Li, e consegui quase nem pensar nela durante todo o tempo. Mas à noite não há nada para fazer e as coisas são diferentes. E quase 24h sem falar com ela não é muito agradável.. Até porque nem me deixaram despedir dela. Não me deixaram desejar-lhe uma boa noite nem ela a mim. E agora parece pouco. Por palavras parece pouco. Mas custou-me muito. Senti um nó na garganta tão forte, como há muito não sentia. Porque não queria que alguém ouvisse, óbvio.. Iam pensar que sou uma bebé chorona e viciada no telemóvel. Mas não sou!
Sinceramente acho que estou a passar por uma fase complicada de: não sei o quero, arrependo-me de tudo o que faço, num momento amo-me, no momento a seguir odeio-me, não estou bem em lado nenhum.. E pronto, a lista provavelmente continua mas agora não me lembro. Acho que isso é o principal. Ah, esqueci-me de uma que considero muito importante: toda a gente me irrita, basicamente. Só que ninguém compreende nada disto. E isso não ajuda. Ugh, que porcaria, passo a vida toda a lamentar-me.
Provavelmente até tenho sorte porque já fui uma semana para o Algarve, duas ou três vezes para casa da I., e agora estou em casa da minha irmã e fomos à praia, e amanhã vamos ter com uma prima nossa que não vemos há algum tempo. De algum ponto de vista, devo ter sorte. Do meu não! Se calhar sou uma egoísta, egocêntrica. Porque há muita gente pior que eu, obviamente. Mas também há muita gente melhor que eu. Queria ir às piscinas (ignorando o facto de odiar o meu corpo) para estar com ela, e não só com ela, também com alguns amigos. Mas recuso-me sequer a pedir à minha mãe porque não quero arranjar mais confusões, sermões, chapadões, desilusões.. Prefiro habituar-me já à ideia de que não devo ir. Simplesmente isso. Também não tenho a sorte de ser bonita, e de ter um corpo bonito e invejável. Provavelmente só alguém com 80kg, com um corpo cheio de celulite e estrias (mais que o meu) invejá-lo-ia.
Credo, há muito que não escrevia tanto. Para finalizar, acho, estou a ler "A Culpa é das Estrelas". Já vou a meio (acho) e não me sinto sequer dentro do livro. Provavelmente já nem me lembro do que li há bocadinho. Não sei se é o livro, se sou eu. Mas acredito que seja eu. Não sou nenhuma estrela, nem lá perto, mas de facto a culpa é quase sempre minha.
Só espero que desta vez a M. não se passe por eu não poder falar com ela o tempo todo.

A M. é a única pessoa que me apoia neste momento (e em todos os últimos), mesmo sem ela saber. E ficar sem falar com ela numa fase destas, não é mau, é muito péssimo. Ela mandou mensagem agora, nem dizia nada de especial mas quase chorei. Que nervos. Ugh, vou-me embora daqui antes que alguém me apanhe. Era só o que mais faltava alguém descobrir o blogue. Nem quero pensar como seria.