Estou irritada. Muito irritada mesmo! E estou a pensar seriamente (não) em nunca mais sair de casa. Não é que os gatinhos pequenos (os brancos da última ninhada) desapareceram? Não é justo! Sempre que eu saio de casa desaparece sempre alguma coisa! Já para não falar do medo com que fico que a minha mãe descubra coisas cá em casa. Eu não queria ter que esconder nada, não queria ficar sempre com medo que ela veja coisas que não era suposto ver, mas é impossivel!
Queria falar de como foram os dias lá, mas estou tão passada com as coisas da minha cabeça e da relação com a M. que nem me apetece falar sobre isso! Mas vá, eu faço um esforço, até porque preciso de me abstrair (o que vai ser impossível, já que estou a falar com ela). Mas correu bem, fomos às compras, fomos à praia hoje de manhã, aturámos criancinhas numa festa de aniversário.. Até foi muito fixe, tirando a parte que foi-se o exercício todo e a 'dieta'.
Estou a chorar e não consigo pensar em mais nada a não ser que estou obcecada. Estou tão necessitada de atenção que não consigo evitar! Não consigo evitar de ir ver o twitter dela. Não consigo evitar ter ciúmes. Eu só queria ter a atenção dela toda para mim! E eu não queria ser assim, nem estar assim. Sinto que estou a dar em maluca, bolas! Não consigo controlar os meus pensamentos, não consigo controlar nada já! Sinto-me culpada de coisas que nem fazem sentido. Eu não queria ser assim! Eu não queria privá-la de nada por causa dos meus ciúmes. E ela não compreende nada! Não compreende que eu fico super mal com isto tudo. A minha felicidade quase depende dela! Só estou totalmente bem se estiver bem com ela. E tenho medo que seja a nossa relação que ande a dar comigo em doida. Eu não quero que as coisas acabem assim e nem por causa de mim.
*Cheguei há pouco mais de 1h e a minha mãe sempre que falou comigo foi para ralhar.*
Eu não sei o que fazer, sinto-me tão perdida e tão confusa. Como é que eu lhe posso dizer isso? Como é que eu lhe posso explicar que me sinto como se estivesse maluca e obcecada, e a desesperar por atenção? É tudo na minha cabeça, mas eu não consigo evitar! Eu não quero estar assim. Talvez nunca serei capaz de manter uma relação estável e duradoura...
Às vezes penso que seria melhor ficarmos apenas amigas.. Seria melhor para ela porque não tinha que lidar com as minhas birras, com as minhas cenas de ciúmes, com os meus problemas e todos os dramas. Ela não ia ficar triste porque eu falei mal para ela ou porque eu isto ou eu aquilo. Eu não quero que ela sofra por mim, ela não merece. Ninguém merece sofrer por minha causa.
Sou tão má pessoa, odeio-me tanto.
Parece que está tudo de cabeça para baixo. E só tende a piorar.. E a culpa é minha. A culpa é minha de tudo.
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