Não me apetece mesmo nada vir aqui fazer o resumo deste ano, e pôr fotos dos melhores momentos e essas tretas todas. Eu não estou feliz (embora neste momento também não esteja triste), estou farta da vida, sei lá. Mas talvez ainda cá venha fazer isso..
Ontem a minha mãe fez anos e o dia até correu razoavelmente bem. Fomos almoçar fora e depois fomos ao centro comercial novo que abriu em Setúbal. Comprei uma blusa cinzenta e uma carteira com flores que andava a namorar já há algum tempo. Experimentei umas calças pretas que estavam quase a metade do preço a que comprei as últimas, mas só havia 32 e 34, e o 34 que há alguns meses me servia, pelos vistos já não serve mais. Andámos lá bué tempo mas eu não vi nada que gostasse mesmo muito e também não me apetecia gastar muito dinheiro. Depois viemos para casa e a minha irmã veio cá jantar. Passámos o jantar todo a rir e até foi bom, tirando as partes em que resolviam gozar comigo e tratarem-me como se tivesse 10 anos. Eles até podem nem fazer por mal mas há certas coisas que me magoam e eles nem imaginam o quanto. A minha auto-estima não anda nos seus melhores dias e qualquer coisa me afeta, não tenho culpa. Depois começaram a implicar comigo por causa do telemóvel e eu fiquei um bocado chateada e nem fui mais ter com eles. Mas eles depois também foram logo embora e eu fui para a cama, apesar de só ter adormecido lá para as duas e tal.
Hoje fui à consulta com a minha mãe logo de manhã, encontrei uma amiga (ou será que lhe deva chamar ex-amiga?) e estivemos a falar um bocadinho, mas pronto, só isso, mais nada de interessante. Depois vim para casa e não fiz mais nada de produtivo nem de interessante.
Sinto-me cada vez mais gorda, todos os dias penso "é hoje que começo a comer menos, tem de ser hoje!" mas depois acabo sempre por fazer merda e comer tudo o que vejo à frente. Já pensei em vomitar depois de comer mas hoje nem isso consegui. Ainda estou a pensar onde é que eu tinha a cabeça quando me inscrevi naquele estúpido concurso de misses da escola. Como se não bastasse estar gorda, também tenho a cara cheia de borbulhas, que bom. Sinto-me mesmo cada vez pior, já não sei. Quero voltar a pesar o que pesava há um ano atrás. Mas sou tão estúpida e tão fraca que nem comer menos consigo!
Além de gorda, estou sozinha. Tinha a M. e agora parece que já nem tenho. E a culpa até pode ser minha, mas mesmo assim custa. Custa não ter alguém sempre perto de mim quando eu preciso, para me fazer esquecer as coisas más, para me fazer rir e esquecer dos problemas, alguém que ficasse feliz por ter a minha amizade e por estar presente na minha vida, alguém que me desse conselhos bons, que me apoiasse e que me motivasse, alguém que tornasse a minha vida melhor e fizesse a minha vida valer a pena. Alguém verdadeiro. Porque todos desapareceram. Eu olho para trás e todas as minhas amizades que eu ficava feliz por ter, aqueles com quem eu ria todos os dias e que valiam a pena, sumiram. Foram embora, como se o vento os tivesse levado aos poucos. Com alguns já nem falo, e com os que ainda falo uma vez por outra sinto que as coisas já não são iguais. Já nada é igual, tudo mudou. Também eu mudei e talvez tenha sido esse o principal motivo de eles terem ido embora.
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