it's okay, i'm used to.

Talvez seja melhor assim. No fundo, até eu sabia que nunca ia resultar.
 Vai ser sempre difícil passar por ele, olhar para ele, querer ir lá falar-lhe e perguntar-lhe o porquê de ter sido assim, mas não, eu não vou fazer isso. Estou cansada de implorar, de correr atrás mesmo sabendo que nunca vai ser como eu realmente quero. Sempre achei que isto chegava, que era o suficiente pra me fazer feliz. Se calhar já não é, se calhar deixou de ser o suficiente. Se não é como eu quero, também não há-de ser de maneira nenhuma.
Estou farta de que o motivo que me faz sorrir seja o mesmo que me faz chorar.
Eu não vou mais correr atrás. Desta vez não vou ser eu a ir falar com ele. Não posso ser sempre eu. Eu sei que devemos lutar por aquilo que queremos. Mas custa ver que a nossa luta está a ser indiferente. Se ele quiser que venha falar comigo. Como isso quase de certeza que não vai acontecer, vamos continuar assim. Vamos continuar a passar um pelo outro sem dizer nada, a fingir que nunca aconteceu nada. Vou continuar a fingir que estou bem, que não sinto a falta dele e dos nossos momentos... Mas não faz mal, eu já estou habituada a fingir.

  

                                 

i'm a little better.

Há muito tempo que não escrevo 'a sério' aqui. Quando venho ao blog é mesmo só pra descarregar ou dizer qualquer coisa que me está a afligir nesse momento. E acabo por nunca contar nada do que se passa.
Sim, confesso que estou melhor. Desde que eu o conheci a minha vida mudou muito... Não vou dizer que já deixei as lâminas, porque às vezes ainda tenho uma vontadezinha de fazer tudo outra vez. Mas acabo por me controlar...
Estou melhor, mas não estou completamente bem. Na verdade, eu só estou bem e feliz quando estou bem com ele, quando o tenho comigo. Tenho medo que ele me deixe, tenho medo de não conseguir ser forte o suficiente e me deixar ir abaixo outra vez.
Agora acho que com tanto medo de o perder acabei por fazer com que isso acontecesse...

Também tenho estado melhor devido ao apoio duma amiga linda que me tem ajudado muito, e que está sempre cá pra mim, ela é daquelas pessoas que eu digo ''em tão pouco tempo, tornaste-te tanto''.
E sei que há mais gente que está cá pra me levantar se eu cair, embora às vezes parecer que não tenho ninguém, eu sei que tenho.

i'm so tired of this. tired of choose always the wrong person. tired of crying because of a person who don't give a shit about me. why i can't just be happy with him, without anyone to destroy us?

not a part. all of me still wants you.

bad day, bad day, bad day, bad day, bad day, bad day, bad day (...)

Hoje o dia foi péssimo. Não sei porquê mas nestes últimos dias, sempre que adormeço a pensar que o dia a seguir vai ser bom, acontece exatamente o contrário.

Fazerem-te ciúmes é uma coisa. Fazerem-te ciúmes com uma das tuas melhores amigas é uma coisa totalmente diferente. Destrói-te por dentro. 

Tenho uma dorzinha no peito. Não sei se foi do dia ter sido mau, ou se foi de ter fumado :x Bem, não importa. 

No início apeteceu-me chorar. Posso vir a perder uma grande amizade por causa dum estúpido amor que nunca vai resultar. Mas depois apercebi-me que a culpa é toda dele e que se ele fez isso é porque não merece nem uma lágrima minha. 

Acho que estou a começar a odiá-lo devido ao facto de o amar tanto...

eu gosto de me iludir :)

''Queria falar contigo agora. Queria estar contigo. Queria ver esses teus olhos lindos.
Queria abraçar-te, dar-te muitos beijinhos, saltar para o teu colo, andar às tuas cavalitas...
Queria dizer que te amo, que és lindo e que és essencial pra mim.
Queria ser feliz contigo.
Eu não queria, eu quero. Mas sou demasiado orgulhosa pra isso...''

Não me julguem. simplesmente eu gosto de me iludir e de amar as pessoas erradas :))
blá blá blá, nunca vou aprender.
e vou sempre dar importância a quem não quer saber de mim.
e vou ser sempre assim, idiota e parva.

can i call this a 'life'?

A minha vida vai de mal a pior... 'Vida'? Ainda posso chamar isto de 'vida'? Eu já nem vivo, eu só vou existindo.
Pior mesmo é quando pensas que está tudo tão perto de ficar bem e as coisas estão a melhorar e de um dia pra outro, desaba tudo outra vez. Acho que já não tenho forças pra isto... Tento fazer-me de forte, mas não dá. Simplesmente já não dá mais. Sou fraca e vou ter sempre problemas que nunca vou conseguir ultrapassar.
Estou farta de perder pessoas importantes na minha vida. Será que a culpa é minha? Será que sou eu que afasto essas pessoas? Sou eu que as deixo ir?
Já perdi tanta coisa nesta vida, que acho que um dia vou acabar por deixar de valorizar aquilo que tenho...
Estou tão farta disto :'c

srtplkdgdfrhjhdgf

E quando aquilo que tu mais tens medo, aquilo que tu não queres mesmo que aconteça, ao fim de uns dias acontece? Pois.
Voltou tudo outra vez. Mas desta vez pior.
O pior de tudo é ter que fingir que não aconteceu nada. Estar um dia inteiro a olhar pra ele, e não lhe dizer nada. Não poder estar com ele da maneira que eu queria estar. Eu sei que não posso obrigar ninguém a gostar de mim... Mas custa tanto.
Os meus pais estão cada vez mais preocupados comigo. Só me fazem perguntas sobre o que se passa, querem que eu fale com eles. Mas eu não quero falar. Eu só quero que isto passe! Como é que eles querem que eu lhes responda sobre aquilo que eu sinto se nem eu sei o que sinto? Nem eu sei o que se passa comigo! Parece que tenho uma coisa dentro da minha cabeça que só me diz pra fazer asneiras. Mas lá no fundo, há uma voz pequenina que diz que eu não quero ser assim. Que diz que eu quero voltar a ser feliz. Só que essa voz é tão pequenina que não consegue ultrapassar aquela voz superior que eu sinto que só me quer destruir...
Nunca pensei dizer isto, mas neste momento acho que não tenho motivos para viver.

story of my life...

i don't feel nothing.

Estou mesmo farta disto. Hoje é daqueles dias que nem sei como me sinto. Apenas sei que se não estivesse cá, não iria fazer diferença. Não sei o que dizer, não sei o que sentir, não sei nada.

Odeio a minha casa. Odeio a minha vida. Odeio o meu corpo. Odeio tudo. 

Só quero alguém que fique comigo e me ajude a ultrapassar isto sem fazer perguntas, sem julgar. Alguém que mesmo que não me compreenda, que tente compreender.

Eu quero ajuda. Eu quero ultrapassar isto tudo. Eu quero voltar a ser feliz outra vez :'c

i don't wanna love. not now.

Sinto-me estranha. Sinto-me cada vez mais perto de certas pessoas e sinto que me estou a aproximar demais. Sim, estou com medo. Estou com medo de voltar a gostar muito de alguém outra vez.
 Sinto ciúmes de quase toda a gente. Mesmo daquelas pessoas que conheço há poucos meses. E não gosto da sensação. Não quero sentir ciúmes de ninguém. Porque ciúmes quer dizer que gostas demasiado de uma pessoa e que tens medo de a perder. E eu não quero voltar a gostar demasiado de alguém. Não agora.

...

Aquele sentimento de culpa...
Aquela sensação de não ser 'boa' o suficiente...
Aquela certeza de que faço tudo errado...
Aquele peso na consciência...
Aquela saudade da pessoa que era...
Aquele medo que as coisas nunca melhorem...
Aquela vontade de nunca mais acordar...

i dont no what to do.

Porque é que eu sou assim? Porque é que eu tenho tanto medo de magoar uma pessoa, se depois vêm outras que acabam por me magoar sem sequer pensarem em mim?

E quando eu for grande? Vou continuar a fazer as escolhas todas erradas? Vou continuar a não me decidir com aquilo que quero? Vou continuar a magoar pessoas por causa da minha estupidez e da confusão que tenho dentro da cabeça?
Eu não o quero magoar. Mas é melhor dizer-lhe agora do que continuar com isto. Continuar com uma coisa que não está certa. Eu própria disse que ''O que conta é que ames uma pessoa, e essa pessoa te ame a ti! Se isso não acontece, então não faz sentido namorarem''. E agora faço isto... Eu nunca vou aprender.

sick.

Estou mesmo doente. Tenho tido febre, tonturas, não consigo falar. Sinto-me tão fraca...
Só fui à escola para fazer o teste intermédio. Acho que é melhor ter negativa do que ter zero por não fazer.
Estou horrível. Não consigo respirar... Só queria dormir, e quando acordar, tudo ter passado. Ou então não acordar mais...

Desenhei isto na folha de rascunho do teste:

chuva, uma estrada, uma ambulância, e um hospital.

Sinto-me mais morta do que viva...

bad day, bad life.

A parte boa de estar doente, é que ficas em casa, e não precisas de ir à escola ver aquele monte de gente estúpida e os professores chatos. Essa, e a parte de poderes usar a desculpa de não te apetecer comer, porque estás doente.
A parte má, é que a tua mãe pode querer levar-te ao hospital, o médico pode pedir-te para despires a camisola, e depois podem ver o(s) teu(s) braço(s).. Felizmente, isso não aconteceu.

Ontem à noite tomei 3 ben-u-ron de 1000mg. Como eu já estava à espera, não me fez nada. Hoje contei à minha mãe, e pela primeira vez senti que ela ficou mesmo preocupada comigo. Será que ela pensou que eu me queria suicidar? Disse-me que eu não tinha noção das coisas. Se calhar, não tenho mesmo...
Mas e se me acontecesse alguma coisa? Será que alguém ia sentir a minha falta? Provavelmente sim. Até tenho muitas pessoas na minha vida que me consideram importantes para elas... Nem sei como.
Quando eu própria não consigo gostar de mim, como é que alguém consegue gostar?
Eu não faço nada em condições.
Não faço nada que possa fazer dos meus pais (nem de ninguém), orgulhosos por me terem...
Só faço merda, mesmo.

 

twenty.

Hoje contei-os. São 20. Nunca fiz tantos.
Mostrei à Joana, mas pedi-lhe para não contar a ninguém.
Eu sempre lhe disse para  não fazer, e agora ela sabe que eu também faço... Eu preocupo-me com ela, não quero que ela faça essas asneiras. Mas parece que não me preocupo comigo o suficiente para não o fazer.
É tão difícil controlar...
Se eu não contar a ninguém, nunca ninguém vai imaginar que eu faço isto.
Eu quando estou na companhia de outras pessoas sou tão alegre, que parece que não tenho problemas nenhuns... Mas tenho. Todos temos. Só que às vezes, disfarçamos tão bem que nem parece.

yes, it hurts. but just physically.

Não sei quantos fiz.
E até estou com medo de saber. São tantos...
Tudo isto porque me sinto horrível.
Só sei magoar as pessoas.
Só faço merd*.
Cometo os mesmos erros vezes sem conta.
Não aprendo. Nunca vou aprender.

Dói? Sim, dói. Mas só fisicamente. Psicologicamente não.

self hate.

Quero escrever, mas não sei o que dizer.

Sinto-me confusa, mas não me sei explicar.

Apetece-me chorar a noite toda, até nascer o sol.

Uma vontade enorme de pegar na lâmina..

Estou farta das minhas próprias atitudes. Estou farta de tomar decisões precipitadas. Eu não sei o que quero. Num momento quero, no outro momento já não quero... Sinto-me tão infantil. 

Não sei porque é que estou assim. Não sei porque é que faço estas coisas. Não percebo nada. Sinto-me horrível, por dentro e por fora. 

  

idk.

E quantas vezes já disseste que estava tudo bem,
quando na verdade estavas de rastos? :'c

:'c

se eu pudesse voltar à primeira noite em que te conheci, eu voltaria.