está quaseee!

Daqui por uma ou duas horas vou embora.. Finalmente. Discuti bastante com a minha mãe e estou mesmo farta disto. Preciso mesmo de espairecer, sair por uns dias... Vou ficar sem escrever durante uma semana, em principio. Mas em principio também não vou ter motivos (maus) para vir escrever..
Só espero divertir-me.

é quase secreto.

Às vezes tenho vontade de lhe dar o URL do blogue outra vez, porque assim ela via as coisas que penso e o que sinto e eu não precisava de lhe explicar diretamente.. Mas sei que se eu lho der, ela vai constantemente ver, e eu não vou escrever nada do que escreveria se ela não visse. E aqui é o único sítio (tirando o tumblr, mas aí é quase só imagens..) que eu escrevo tudo (ou quase tudo) aquilo que quero/penso/sinto. E escrever faz-me bem, ajuda-me, acalma-me.., por isso não me posso 'privar' de escrever aqui.. E também é dos poucos 'sítios' que ninguém da minha família sabe e que não é assim tão difícil de esconder..
Neste momento acho que só uma pessoa (que me conhece e sabe que este blogue é meu) tem acesso ao URL.. E irá continuar assim.

o problema nem é a distância..

Gostava de lhe poder dizer que não é assim tão simples. E não, não é falta de querer estar com ela. Mas conheço bem os meus pais e sei bem aquilo que eles deixam e o que não deixam.
É que não vale a pena ela estar a arranjar "eventos" ou sei lá, que irão acontecer lá, porque eu não vou, de certeza. E nem vale a pena perguntar a ninguém, porque é mais um sermão que eu levo, mais uma discussão que eu arranjo e mais umas quantas merdas que tenho de ouvir. E isso já eu ando a tentar evitar a vida inteira, não vale a pena provocar mais..
Se com o outro, que vivia só a 2km de mim (e que era um gajo), no verão, só estive com ele duas ou três vezes, muito mais difícil será agora de estar com ela.
Mas o problema não é a distância mesmo (porque a distância nem é grande, no máximo são uns 15km, mas de qualquer forma é distância na mesma..), tomara que fosse, o problema é mesmo os pais que tenho, que nunca apoiam as minhas relações. Eu até já estou habituada, só me dá raiva, mas é complicado explicar-lhe isso a ela sem que ela ache que eu não quero estar com ela ou que são só desculpas..
Era bom que fosse assim tão simples.

Comparando comigo.. estou mesmo nojenta.

Não entendo nada já.. Às vezes fico tão confusa. Não sei se sou eu que complico ou se há mesmo cenas estranhas.. Odeio sentir-me assim.

Awwwn mas ela está tão fofinha..

fiquei triste, talvez à toa.

Paranóia ou não.. mas eu acho que ela tá diferente, sei lá..
Era suposto fazer-me bem, mas agora só me apetece chorar..
Sinto-me desamparada.

nada de especial..

Estou a quase a ir de férias, yeeey!
Mas sinto-me tão nojenta com este corpo, credo.. Só tenho comido porcarias, depois dá nisto.
Não vou poder falar tanto com a minha princesa, mas também é só uma semaninha..
Hoje voltámos a falar sobre a Maria.. Mas não, eu não quero que a nossa amizade volte e está decidido. Se for para sermos amigas sem eu lhe poder contar segredos e coisas minhas, então mais vale ficar tudo assim.
Nem tenho mais nada pra dizer, só queria escrever um bocadinho..

 

Queria estar com ela agora.

Queria abraçá-la. Dizer-lhe que vai ficar tudo bem. Queria dar-lhe beijinhos e acalmá-la. Dizer-lhe que vou estar aqui para tudo, sempre. Porque além de namoradas, somos amigas.
Apesar de eu nunca saber o que dizer nem o que fazer nestas situações, queria estar com ela para a apoiar.
Tenho saudades dela.

férias, férias..

Então, hoje foi o último dia.. Aproveitámos bem a tarde, mas depois ela chorou bué quando chegou a hora da despedida... É que já estamos juntas há quase oito meses, e as interrupções foram sempre pequeninas e agora são três meses, é muito tempo.. Mas eu em princípio, vou lá. Espero que sim.
Não vou sentir muita falta daquilo.. Só mesmo dela.
Sinto-me um bocadinho triste.. *chorando outra vez*
Hoje ela disse-me para eu ''fazer as pazes'' com a M.B. Que eu gosto bué dela e ela de mim.. Até pode ser verdade, mas na minha opinião nunca nada vai voltar a ser como antes. E primeiro que tudo era preciso eu querer.. Eu tenho tantas saudades dela e das nossas maluquices e de tudo o que passámos juntas.. Mas por um lado eu não quero que esses momentos voltem... Ela traiu a minha confiança sempre que lhe contei segredos meus e era a minha melhor amiga.. As melhores amigas não fazem isso. Foram cinco anos e custa muito. Ando com ela na escola desde o 1ºano. E tenho mesmo saudades! Mas eu não quero que as coisas voltem a ser o que eram, porque eu acho que nunca o iriam voltar a ser, de qualquer maneira.
Mas já disse que odeio promessas? E odeio o facto de não as conseguir cumprir. Talvez eu já não as faça porque não as quero cumprir, não quero sequer tentar.. Mas desta vez é diferente. Sem mesmo ter prometido nada, vou ter que cumprir.
 *chorando*
Às vezes eu gostava que ela visse o que eu escrevo sobre ela.. Para ela saber o quanto eu a amo mesmo. Porque é muito!  
E não vão ser estas férias que vão mudar isso.
Mas já tenho tantas saudades...
Bem.. Há-de passar rápido.

cair na realidade custa.

Não sei muito bem o que escrever... Mas apeteceu-me vir fazê-lo.
Amanhã é o meu último dia de aulas. Nem acredito que passou tão rápido. E eu que nem conseguia esperar mais pelas férias, agora só queria que elas não viessem. Porque são três meses, é muito tempo.. Quando chegarem ao fim vou acabar por achar que passaram rápido, mas enquanto isso custa.
É que para dizer a verdade, eu até estou farta da escola. Mas vou ficar longe de quem me faz feliz...
Também não quero estar já a pensar nisso.. Tenho muito tempo para pensar e para deprimir.
Hoje e ontem, ela disse só tudo o que eu queria, o que eu precisava, o que eu desejava ouvir. Era como se ela tivesse lido os meus pensamentos.. Disse que sou única.. Eu queria mesmo ouvir isso. E ouvi. E fiquei tão feliz (mais interiormente que exteriormente, mas isso já é habitual) !
É que com ela eu tenho a relação que sempre quis ter, e isso é perfeito.
 *estou a chorar e nem sei porquê (ou se calhar prefiro não saber o porquê e simplesmente finjo que não sei..) *
 Não sei o que escrever mais... Acho que hoje fica por aqui..

 '17 s2

Tenho medo. Porque eu não quero ser só mais uma. Eu quero marcar a vida dela, e de todas as pessoas, pela positiva. Quero que me recordem pelas minhas qualidades, pelo facto de eu ser boa pessoa (ou não), de ser simpática (ou não), de ser verdadeira.
Quero que ela me recorde por tudo o que passámos de bom, por tudo o que fiz por ela. Principalmente por nunca ter desistido quando as coisas se complicaram. Quero que ela nunca se esqueça que eu sempre a amei de verdade. Quero que ela ache que fui uma das melhores coisas e pessoas na vida dela. Quero que ela se lembre de mim com um sorriso na cara, que não tenha raiva de mim. Quero que ela fale bem de mim às outras pessoas. Quero que ela se lembre de todas as minhas qualidades, de todos os nossos bons momentos, da minha maneira de ser e das minhas birrinhas por gostar tanto dela. Quero que ela tenha orgulho de mim, e orgulho dela por ter estado comigo.
Tenho medo, sim. Porque sinto necessidade de marcar a vida das pessoas. Não quero ser só mais uma que passou... Quero que se lembrem de mim. Que sintam saudades minhas, que sintam a minha falta quando eu for embora, para casa ou para sempre. Quero que se recordem de mim pelos bons motivos. Quero que nunca me esqueçam.
Quero ser especial, só isso.

O baile de finalistas é daqui por 11 horas, e eu tenho seis marcas na perna esquerda. E agora?  
Vamos rezar para que ninguém olhe muito para mim.

desabafo.

Odeio palavras. Odeio o facto de elas serem todas iguais. Odeio o facto de ela usar comigo as mesmas palavras que usou com as outras. As mesmas frases, os mesmos textinhos estúpidos. Como é que palavras podem significar tanto se elas são todas iguais?
Sinto-me tão confusa quando vejo as cenas dela. Não entendo nada mesmo. Porque é que depois de uns cinco meses de namoro comigo ela ainda continua a escrever sobre as outras? Porque é que depois de sete meses ela ainda continua a dar conversa a outras..? Ok, pode ser tudo paranóia minha, posso estar a exagerar, mas assim fica difícil acreditar! Como é que eu me posso sentir bem depois das cenas que vejo, que leio? Sinto-me inferior a toda a gente, e começa a ficar difícil de fingir que não se passa nada.
Tenho medo de confiar, de acreditar. 
Sinceramente, acho que o amor só me fode.

às vezes, queria não a amar tanto.

Como é que ela quer que eu não fique assim depois de ver as cenas que ela disse à outra? E depois ainda diz que não tenho motivos para estar assim e para ter ciúmes. E que não tem segundas intenções. Depois disso ela quer que eu pense o quê mesmo?
Ando a ficar farta destas cenas. E eu ainda consigo ter pena dela, tp lol, vacas.
Sinto-me bué mal.