i think i am falling apart, again

Os meus pais não conseguem entender que quem me faz mais mal são eles e aquele preconceito de merda deles.
Estive a chorar porque cada vez me sinto pior, toda a gente goza com a minha cara, ninguém me respeita e sinto-me uma autêntica merda. Mas depois tive que ir lanchar com os meus pais e a minha mãe reparou que eu tinha estado a chorar e começou logo com merdas a dizer que "ainda dava uma sova na gaiata" e com merdas dessas. Foda-se mãe, entende que esse teu preconceito todo só me faz sentir mal, faz-me sentir pior! Faz-me odiar-me, faz-me querer desaparecer.
Estou outra vez na merda, está tudo uma merda, estou farta da minha vida.

merda, merda, merda.

O dia hoje foi uma merda. Quer dizer, de manhã eu até estava super bem-disposta mas à tarde fiquei na merda outra vez. Os gajos da minha turma estavam só a implicar comigo, e só a abusar bué nas brincadeiras e eu fiquei bué passada. Eles são tão infantis, meu deus, que nervos. E eu ando com a paciência a zeros.
A minha irmã convidou-me pra ir passar o fim de semana a casa dela, mas para ser sincera não me apetece muito ir. Se for tenho que ir de comboio, e eu não gosto. E depois também estou nesta fase em que estou super sensível, não tenho paciência e não tenho vontade de nada. Mas também não sei como lhe dizer isso, tenho medo que ela fique triste ou chateada..
Acho que estou cada vez mais gorda. O que é super normal visto que passo o tempo todo a comer chocolates, bolachas e bolos. Que nojo.
Fui hoje ver as fotos que o fotógrafo tirou de dia 24. Não gostei de nenhumas e só trouxe duas porque a minha mãe insistiu.
E pronto, acho que não tenho mais nada interessante para dizer.
Só sei que estou uma autêntica merda.

que inveja, meu deus

melhor fase do mês! (not)

Estou naquela fase do mês que é sempre uma autêntica merda. Mas, este mês consegue estar ainda pior! Estou mesmo impossível, fico irritada só de as pessoas chegarem perto de mim, só de respirarem! E não consigo parar de comer, tenho comido tudo o que me aparece à frente e principalmente bolachas e porcarias.
Está mesmo crítico desta vez.

noites de merda // dias de merda

São 7:49h e estou na escola. Chego todos os dias por volta das 7:40h.
Desde as 3:30h que estou acordada. Acordei, e não consegui dormir mais. Portanto só dormi 4h.
De manhã pedi um comprimido à minha mãe para o caso de voltar a ter dores de cabeça e ela não me deu. Primeiro começou com desculpas "Ah, isso é muito forte para ti". Depois disse que também eram caros e que eu tinha uma farmácia mesmo ao pé da escola e que podia ir eu comprar. E quando lhe pedi se não me podia dar só um hoje para desenrascar, ela disse que se me desse, depois não tinha para ela. Sim, ela disse isso.
E depois é nestas alturas que eu acho que merecia uma mãe melhor. Ou talvez não, se calhar não mereço nada de bom.

nem sei que dizer ..

Hoje senti-me mal. Tive umas dores de cabeça tão horríveis e fiquei tão mal-disposta que ia vomitando. Nem fiz educação física. Depois do almoço fiquei melhor e o resto do dia correu bem.
Tirando os meus pais terem discutido por uma cena parva e agora o ambiente não estar muito bom.
E tirando o facto de eu estar a chorar porque me acho gorda. Tipo, eu não me acho gorda.. Só queria ser mais magra sei lá. Estava habituada a sê-lo.
Já sabia que aquela porcaria só me ia fazer ainda mais mal à cabeça.

sou tão otária.

E pronto, foi ontem. E querem saber? Foi uma autêntica m*rda , passei um frio horrível e acabei por não ganhar nada. Resumindo: só fui passar vergonhas. Sei que é estúpido estar assim, mas não consigo evitar. Isto foi só mais uma prova de que eu não sou bonita, não tenho um corpo de jeito e nem sirvo para nada. Só fui me humilhar mesmo. O mal foi ter-me inscrito e ter tido esperança de que ia ganhar alguma coisa. Já devia estar à espera.
Notícia boa: Já tenho o meu smartphone, então talvez venha escrever com mais frequência.

cansaço x1000

Boa tarde.
A escola deixa-me tão cansada! Quando chego só me apetece enfiar-me na cama, no quentinho, debaixo das minhas mantinhas e dormir até ao dia seguinte. Juro que fico mesmo sem vontade de fazer nada!
Então, no domingo passado era suposto termos ido sair, ir ao Barreiro, passear e comprar um vestido para eu usar no dia 24 (dia das misses). Mas não chegámos a ir porque 1) os meus pais estavam chateados, 2) o meu pai ainda não tinha recebido. E pronto, não era um bom dia. Eu tinha acordado super bem-disposta mas aquele não estava destinado a ser um bom dia, e pronto não foi. Acabei por ficar em casa a deprimir.
A semana nem correu mal. Pontos interesssantes: 1) Quarta-feira fui com a minha mãe e com o P. escolher a lingerie para o concurso. Fiquei satisfeita porque, segundo eles, ficava-me bem, e é preta com umas rendinhas. Depois comprei a tinta para o cabelo e em principio segunda-feira já devo ter o equipamento completo para a fase do desporto (escolhemos motocross). 2) As coisas com a M. nem sei bem como estão, eu quero voltar, quero estar com ela e essas cenas todas mas por outro lado não quero nada disso, nem sei. Mas sinto cada vez mais a falta dela. 3) Na quinta-feira foi a avaliação da ginástica de solo em educação física, esforcei-me bastante e tive 15. 4) As minhas notas continuam boas, desci algumas médias, mas acho que subi outras. A minha média mais baixa é 15, a educação física. 5) Andei toda a semana com umas dores de costas horríveis. Felizmente, já passou mais e já tenho as credenciais de uns exames para fazer devido a isso.
Hoje vou para casa da minha irmã para vermos do vestido, e para ela me pintar o cabelo. 
E pronto, que me lembre não há mais nada de interessante. Conto mais novidades quando as tiver.

P.S.: Voltei a comer que  nem uma baleia. Mas não estou lá muito incomodada, já estou satisfeita com a minha barriga e gosto muito do meu corpo da cintura para cima, ahaha.

eu juro que tento, mas depois vem qualquer coisa pequenina e estraga tudo

Eu juro que estava bem-disposta! Eu vinha cá de propósito para dizer que estava bem-disposta, porque acordei bem-disposta! E até dormi super mal, nem sei porque estava tão bem-disposta.
E depois liga-me a minha irmã a dizer que eu entendi tudo mal e não sei quê. Opah, já não é a primeira nem a segunda vez que isto acontece. Qualquer coisa que eu faço, ou qualquer coisa que eu digo, fui eu que entendi mal e fiz mal. Começo a ter medo de sair da cama, de falar para as pessoas, e de tentar melhorar. Visto que de há uns dias para cá, faço tudo mal.

dramas, chatices, dia 24 e obsessões (acho que fiz disto um diário)

Tanta coisa que tinha para vir aqui dizer e que acabei por não vir..
Terça-feira o meu avô fez anos, e o meus pais fizeram 25 anos de casados. Vinte e cinco anos é muito tempo, e por isso ou por ser bonito, não sei, foi tudo muito planeado e tudo muito festejado. A minha irmã fez um bolo lindo, ofereceu alianças, cantámos os parabéns, e passámos imenso tempo na mesa que estava toda aperaltada, com uma toalha branca de renda toda bonita e um serviço de loiça que eu nunca tinha visto a ser usado. Mas como ultimamente tem acontecido, eu sentia-me demasiado inferior e demasiado invisível. Ainda tivemos algumas pequenas discussões, que agora podem já não significar nada mas que na altura me magoaram bastante. Fora isso, eu nem dei os parabéns ao meu avô, como mal-educada e anti-social que tenho andado, e ele liga para cá a dizer que a minha prima tinha fugido de casa porque se chatearam. E qual foi a solução de toda a gente? Ela vir viver connosco. E estão a imaginar eu a receber essa notícia? Eu, que sou muito senhora do meu espaço e da minha privacidade, eu que gosto imenso do meu sossego, de ter as minhas coisas só para mim. Se já me sentia mal, ainda pior me senti. E no dia seguinte, como se não bastasse, chateei-me com a M.
E no outro, e no outro. Sim, porque nós agora passamos a vida chateadas. Primeiro, porque eu tenho um feitio de merda, sou super obcecada e super ciumenta e não consigo controlar o facto de querer a atenção dela toda só para mim. E depois porque.. Pois, sinceramente não sei. Começo a achar que a culpa é mesmo minha e que são só esses os motivos. Agora já estamos bem, a minha prima já foi para casa (esteve cá desde 4ª feira, tempo suficiente para a minha mãe perceber que ela não é tão boa peça como parece) e acho que as coisas estão melhorzinhas. Talvez eu volte a melhorar também.
Quanto àquele concurso estúpido que aqui falei, vai ser dia 24. Dia 24! Dia 24 deste mês!! Daqui por 2 semanas!!! Não estou nada preparada, e só de pensar fico extremamente nervosa. Eu sei que tenho capacidades, que tenho um bom corpo (ou tinha, já nem sei) e que as pessoas me consideram bonita. Mas também sei que quase todas as outras participantes são mais magras que eu. E também sei que um corpo magro na maior parte das vezes não é considerado bonito, mas um corpo com celulite também não é bonito de certeza! E eu tenho espelhos, e sei ver muito bem que o meu rabo não está no melhor dos aspetos e muito menos a minha barriga. É certo que as pernas também não, mas não me incomoda tanto como os outros dois. Para além de espelhos, também tenho ouvidos, e na quinta-feira, quando na aula de A.I. começaram a falar desse assunto, disseram que as mais gordinhas eram eu e mais duas, e que as outras eram todas magrinhas. Eu até percebo que não tenha sido por mal nem tenha sido num mau sentido, mas custou um bocadinho.. Também disseram que como a outra não ia participar, que talvez eu até tivesse hipóteses de ganhar. Mas depois acho que acabaram por retirar essa hipótese porque vai participar outra rapariga que tem melhor corpo que eu e que anda no atletismo. Pronto, eu sei que elas são melhores que eu, que têm melhor corpo que eu, mas também custa ouvir essas cenas.. Desmotiva um bocado.
Por consequência desse assunto, ando a fazer um esforço enorme para comer menos. E ontem comi tão pouco durante todo o dia, que antes do jantar me comecei a sentir mal e super atordoada. Depois comi bem ao jantar e lá fiquei melhor. Não tenho comido chocolates, e tenho evitado todo o tipo de porcarias. Quero mesmo diminuir o tamanho desta minha barriga, é só já o que peço. Tenho um saco cheio de gomas ali na gaveta mas só tenciono comê-lo depois de dia 24. To be honest, sinto que estou a começar a ficar obcecada com isto, e não quero mesmo que isso aconteça, mas eu quero muito emagrecer, e se não for assim, eu não vou ver resultados nenhuns até à data (nem sei se assim irei mesmo ver). Eu inscrevi-me porque foi uma coisa que eu sempre gostei muito, e também porque estava demasiado em baixo e precisava de uma motivação, de qualquer coisa entusiasmante para eu me distrair, para ficar mais animada! Mas a verdade é que acho que isso não mudou nada. Esse assunto só me faz ficar nervosa, obcecada com a minha aparência e com o meu peso, e só me faz achar que vou passar uma vergonha enorme e que me vou sentir super excluída.
Mas talvez nem seja assim tão mau, e eu só esteja a exagerar. Espero mesmo que sim.

a escola começou outra vez e horrivelmente mal

Hoje o dia na escola ainda foi pior do que eu pensava. Assim que cheguei ainda estava mais ou menos, mas depois deixaram-me sozinha, depois a M. chegou e começou a chegar bué gente, e eu comecei a sentir-me tão invisível e tão à parte que nem sei. Fiquei chateada com ela logo de manhã por causa dos meus ciúmes, mas as nossas conversas e isso tudo fez-me lembrar que já não temos nada e decidi que vou tentar não ser tão obcecada com isso e demonstrar menos os meus ciúmes. Apesar de ela agora ter percebido que já não quer que sejamos só amigas.. Mas acho que é o melhor.. Fui-me abaixo umas mil vezes, e tive vontade de chorar outras mil. Ainda chorei algumas vezes, porque fica demasiado difícil aguentar estas merdas todas que eu sei que a maior parte é tudo da minha cabeça. Mas mesmo sabendo isso, eu não consigo.. Eu esforço-me mas parece que as pessoas me ignoram, ou que faço sempre merda ou sei lá. Estou sempre a pensar que eles pensam que sou uma cabra fria e sem sentimentos. Estou sempre a achar que estão a gozar comigo.. Sei lá.. E depois fica difícil. De vez em quando as coisas melhoravam mas depois ficava tudo pior outra vez.
Agora cheguei a casa e sinto-me um bocadinho melhor. Ainda tenho vontade de chorar, mas não o quero fazer. As coisas em casa não estão tão más como eu pensava, amanhã os meus pais fazem 25 anos de casados e a minha irmã vem cá jantar para celebrarmos a data. Estou a fazer os possíveis para não me chatear com a minha mãe e estou a fazer tudo o que ela pede, não quero mesmo que as coisas piorem.
~ Mandei mensagem à M. mesmo agora a dizer-lhe que estive a pensar e que acho melhor ficarmos mesmo só amigas, pelo menos até ver. Ah foda-se, já estou a chorar. Ela diz que aceita e isso mas sei lá.. vai custar tanto. ~
Ontem à noite estive a ler mensagens nossas de outubro e, em algumas delas ela dizia que ia parar com as asneiras e que ia começar a ter juízo, e lembrei-me de lhe perguntar se mais alguma vez tinha feito cenas dessas e ela disse que tinha feito num dia das férias em que nos chateámos. Fiquei chateada porque ela diz sempre que vai mudar e essas cenas todas e depois continua a fazer tudo igual. Mas depois acabei por ir dormir porque já eram 2h e eu tive que levantar às 6h (só dormi 4h).
OMG! Notícias boas! Estava a ver que me ia esquecer outra vez. Ando a comer menos! No dia 30 ingeri apenas aproximadamente 800 calorias, e nos outros dias (tirando dia 31) tenho ingerido à volta das 1000, 1200.. Ainda não fui registar o que comi hoje, e acho que comi mais do que devia, mas também fiz educação física e gastei mais energia.. Não faço ideia de quando vai ser o tal concurso das misses, nem sei quanto tempo falta mas espero que até lá consiga emagrecer pelo menos a barriguinha e eliminar alguma celulite.. Tenho que conseguir! As pessoas dizem "Ah, deixar de comer não faz emagrecer, não resulta!". Pode não ser saudável, e até pode demorar algum tempo, mas tenho a certeza que resulta.

pior início de ano de sempre

Já estamos em 2015! E... este ano não podia ter começado de pior forma. Quer dizer, até podia porque as coisas podem piorar sempre! Mas talvez se tivesse sido ainda pior, eu já nem estaria aqui agora.
O jantar da pda não foi nada de especial, muita comidinha, poucas pessoas (apenas eu, os meus pais, a minha irmã, o namorado dela e o sogro dela). Mas não estava há espera de mais. Nunca é nada de muito grandioso, e cada vez tenho dado menos importância a isso. É tudo uma questão de segundos, de repente já passou e pronto! Desta vez nem vesti roupa bonita, nem cuecas azuis, nem comi passas (que nem gosto) e nem sequer abrimos o champanhe. O fogo de artifício foi disparado 1 minuto antes de 2015, e os meus pais até estavam embirrados. Mas isso era o que menos me importava, desde que eu me sentisse bem comigo. Assim que terminei a contagem e percebi que já estávamos em 2015 deu-me uma vontade enorme de chorar e nem sei bem porquê. Comecei o ano um bocadinho doente porque alguma coisa que comi me fez mal, mas o pior de tudo foi quando a M. começou outra vez com as conversas dela de termos que seguir em frente e blá blá blá. Chorei tanto, mas tanto! Adormeci só lá para as 6h e depois quando acordei fui sair com os meus pais. Andámos montes de tempo às voltas até descobrir um sítio onde finalmente almoçar. Eu andava super mal-disposta, tinha umas olheiras do tamanho do mundo e não me sentia lá muito bem comigo. O almoço correu super mal, e depois disso fomos a um parque de merendas ao pé de um rio. Tirámos fotos, fiquei um bocadinho mais animada.. Fomos a casa dos meus avós e a minha prima conseguiu convencer a minha mãe a ir connosco ao fórum no dia seguinte. Então ela veio para cá. E os meus pais fizeram um escândalo tão grande só porque eu quis que a minha prima fosse dormir no outro quarto..! Ficaram super indignados e discutiram tanto comigo! Se não houvesse mais nenhum quarto nem mais nenhuma cama, eu até entendia. Mas se há, eu não vejo qual é o stress tão grande de ela não dormir comigo. Eu não gosto de dormir acompanhada, e muito menos com ela, além disso a minha cama não é de casal e qual é a necessidade de eu estar a dormir mal se existe outra cama? Gosto de ter a minha privacidade, o que é que não entendem nisso? E se ela fosse uma pessoa que tomasse banho frequentemente também ajudava.. Mas não. Esteve cá em minha casa desde quinta-feira até hoje (domingo) e nunca quis tomar banho, perguntei-lhe e ela disse que tomava depois em casa.. Se ficaram tão indignados por ela ir dormir para o outro quarto, da próxima durmam eles com ela, lol! Eles que são marido e mulher e dormem numa cama de casal estão sempre a reclamar um do outro e que um ressona e que o outro dá encontrões e não sei quê. Então porque é que eu tinha de dormir com ela? Fiquei super magoada com isso, e principalmente com a maneira como eles falaram para mim. Depois, quando já estava deitada, a M. começou com cenas a dizer que queria voltar e mais não sei quê e que sentia muito a minha falta e que queria que voltássemos. Eu também quero muito voltar, eu também a amo muito, mas sei perfeitamente que esta não é a altura ideal para o fazer. Se os meus pais já me chateiam a cabeça com coisas insignificantes, muito mais me iam chatear se voltássemos. Então disse-lhe apenas que ia pensar, mas chorei a noite toda. Queria tanto que os meus me apoiassem, que me respeitassem, e essas coisas todas que os pais devem fazer..!
No dia seguinte fomos ao fórum, andei quase 3h com a minha prima às compras, e acabei por só comprar quatro peças de roupa (umas calças azuis escuras, um soutien, um vestido de inverno e uma blusa preta). Mas tudo na boa. Quando chegámos a casa, pronto, a minha mãe tinha que começar com merdas. Foi indo, foi indo, até que ao jantar discutimos a sério mesmo e eu saí da mesa porque ela começou com as mesmas merdas de sempre por causa da M. e eu já estava mesmo fartinha, então foi mais uma noite a chorar. Achei mesmo que era de vez, pensei em tomar os comprimidos todos e acabava-se tudo de vez, mas não é isso que quero, eu ainda quero ser feliz! Tenho planos de vida e não posso deitar tudo a perder só porque os meus pais me fazem a vida negra. Graças à M., à I. e à minha irmã acabei por não fazer nada.
Só a noite passada é que não chorei e estive minimamente bem, tentei ignorar ao máximo as coisas da minha mãe e falar para ela o mínimo possível para que as coisas corressem bem.
Hoje o dia foi uma merda outra vez, ela começou com merdas logo de manhã, a falar à besta para mim e para a minha prima, e só a implicar e a ser estúpida. Mas nem liguei muito. Depois o meu pai chegou e fomos levá-la, e eles discutiram. Quando chegámos, ele tomou banho e foi-se embora, e só chegou agora.
E pronto, só merdas que me fazem estar cada vez mais farta da vida, e que me fazem ter cada vez menos vontade de viver e de me levantar da cama todos os dias.
E amanhã a escola já começa outra vez. Não sei se hei-de ficar feliz ou triste, porque por um lado não vou passar tanto tempo aqui em casa mas por outro acho que as coisas ainda vão ficar piores, porque em vez de um problema (casa) vou ter dois problemas (casa e escola). Mas se aguentei até aqui, hei-de aguentar mais um tempo para depois fazer a minha vidinha.
Há mais coisas que tinha intenções de contar e outras mais pormenorizadamente mas já escrevi tanta coisa que nem me apetece escrever mais.. Agora devo ir jantar, e depois arrumar as coisas para voltar à escola amanhã.
Voltar à escola = Menos tempo para descansar, menos tempo para mim e menos tempo para vir aqui escrever.