dramas, chatices, dia 24 e obsessões (acho que fiz disto um diário)

Tanta coisa que tinha para vir aqui dizer e que acabei por não vir..
Terça-feira o meu avô fez anos, e o meus pais fizeram 25 anos de casados. Vinte e cinco anos é muito tempo, e por isso ou por ser bonito, não sei, foi tudo muito planeado e tudo muito festejado. A minha irmã fez um bolo lindo, ofereceu alianças, cantámos os parabéns, e passámos imenso tempo na mesa que estava toda aperaltada, com uma toalha branca de renda toda bonita e um serviço de loiça que eu nunca tinha visto a ser usado. Mas como ultimamente tem acontecido, eu sentia-me demasiado inferior e demasiado invisível. Ainda tivemos algumas pequenas discussões, que agora podem já não significar nada mas que na altura me magoaram bastante. Fora isso, eu nem dei os parabéns ao meu avô, como mal-educada e anti-social que tenho andado, e ele liga para cá a dizer que a minha prima tinha fugido de casa porque se chatearam. E qual foi a solução de toda a gente? Ela vir viver connosco. E estão a imaginar eu a receber essa notícia? Eu, que sou muito senhora do meu espaço e da minha privacidade, eu que gosto imenso do meu sossego, de ter as minhas coisas só para mim. Se já me sentia mal, ainda pior me senti. E no dia seguinte, como se não bastasse, chateei-me com a M.
E no outro, e no outro. Sim, porque nós agora passamos a vida chateadas. Primeiro, porque eu tenho um feitio de merda, sou super obcecada e super ciumenta e não consigo controlar o facto de querer a atenção dela toda só para mim. E depois porque.. Pois, sinceramente não sei. Começo a achar que a culpa é mesmo minha e que são só esses os motivos. Agora já estamos bem, a minha prima já foi para casa (esteve cá desde 4ª feira, tempo suficiente para a minha mãe perceber que ela não é tão boa peça como parece) e acho que as coisas estão melhorzinhas. Talvez eu volte a melhorar também.
Quanto àquele concurso estúpido que aqui falei, vai ser dia 24. Dia 24! Dia 24 deste mês!! Daqui por 2 semanas!!! Não estou nada preparada, e só de pensar fico extremamente nervosa. Eu sei que tenho capacidades, que tenho um bom corpo (ou tinha, já nem sei) e que as pessoas me consideram bonita. Mas também sei que quase todas as outras participantes são mais magras que eu. E também sei que um corpo magro na maior parte das vezes não é considerado bonito, mas um corpo com celulite também não é bonito de certeza! E eu tenho espelhos, e sei ver muito bem que o meu rabo não está no melhor dos aspetos e muito menos a minha barriga. É certo que as pernas também não, mas não me incomoda tanto como os outros dois. Para além de espelhos, também tenho ouvidos, e na quinta-feira, quando na aula de A.I. começaram a falar desse assunto, disseram que as mais gordinhas eram eu e mais duas, e que as outras eram todas magrinhas. Eu até percebo que não tenha sido por mal nem tenha sido num mau sentido, mas custou um bocadinho.. Também disseram que como a outra não ia participar, que talvez eu até tivesse hipóteses de ganhar. Mas depois acho que acabaram por retirar essa hipótese porque vai participar outra rapariga que tem melhor corpo que eu e que anda no atletismo. Pronto, eu sei que elas são melhores que eu, que têm melhor corpo que eu, mas também custa ouvir essas cenas.. Desmotiva um bocado.
Por consequência desse assunto, ando a fazer um esforço enorme para comer menos. E ontem comi tão pouco durante todo o dia, que antes do jantar me comecei a sentir mal e super atordoada. Depois comi bem ao jantar e lá fiquei melhor. Não tenho comido chocolates, e tenho evitado todo o tipo de porcarias. Quero mesmo diminuir o tamanho desta minha barriga, é só já o que peço. Tenho um saco cheio de gomas ali na gaveta mas só tenciono comê-lo depois de dia 24. To be honest, sinto que estou a começar a ficar obcecada com isto, e não quero mesmo que isso aconteça, mas eu quero muito emagrecer, e se não for assim, eu não vou ver resultados nenhuns até à data (nem sei se assim irei mesmo ver). Eu inscrevi-me porque foi uma coisa que eu sempre gostei muito, e também porque estava demasiado em baixo e precisava de uma motivação, de qualquer coisa entusiasmante para eu me distrair, para ficar mais animada! Mas a verdade é que acho que isso não mudou nada. Esse assunto só me faz ficar nervosa, obcecada com a minha aparência e com o meu peso, e só me faz achar que vou passar uma vergonha enorme e que me vou sentir super excluída.
Mas talvez nem seja assim tão mau, e eu só esteja a exagerar. Espero mesmo que sim.