é, o amor tem destas coisas...

Hoje acordei inspirada.
Há quase um mês que não escrevo nada aqui. E hoje resolvi escrever pra dizer que já está quase tudo bem. Até tenho medo de dizer isto, porque sei que pode voltar a ficar tudo mal outra vez e eu não quero isso. Mas por enquanto, as coisas estão bem. E que espero que continuem assim por muito tempo.
'Hoje' sinto-me orgulhosa de mim própria. Sinto-me feliz por não ter desistido. E penso: ''como é que alguma vez consegui sequer pensar em desistir?''.
As férias do Natal estão quase aí. E não consigo sequer pensar em como vai ser. Acordar e saber que não a vou ver em todo o dia, que não vou poder ouvir a voz dela, que não vou poder sentir o seu toque, que não vou poder implicar com ela.... É uma quebra tão grande na rotina. Rotina essa, que já faz parte da minha vida e que não me imagino sem. Não vou ter que acordar tão cedo, mas também não vou poder ver o sorriso dela logo de manhã... E vou ter tantas saudades porra!
Esta noite acordei e a primeira coisa que pensei foi nela. Ela é sempre a primeira coisa que eu penso quando acordo e a última coisa que penso antes de adormecer.  Continuo a ter medo do escuro e de adormecer sozinha, e lembrei-me de quando fazíamos chamada e ela me dizia pra não ter medo porque ela estava 'ali'. E de repente, bateu uma saudade ainda maior. Mandei-lhe uma mensagem a dizer que tinha saudades dela e que a amava muito. E depois fiquei à espera de uma resposta, mesmo sabendo que não ia chegar porque ela está sem mensagens! E ao fim dum bocadinho, adormeci. Acho que foi ela que me tranquilizou telepaticamente, ahahahah. E agora estou aqui com um sorrisinho estúpido a lembrar tudo isso. Ainda não falei com ela hoje, espera que esteja tudo bem.
O bom disto tudo é que amanhã já é 2ª feira outra vez e vou poder estar com ela *-*
E pronto, é só isso. E espero que continue assim.
*e mais um post praticamente todo sobre ela*

pensamentos perdidos.

Este aperto, este nó, este tudo e nada ao mesmo tempo, está a matar-me por dentro. Aquela sensação de querer ter força para aguentar e simplesmente não conseguir mais.
A força foi-se, deu lugar à fraqueza, e essa teima em não ir embora. Teima em ficar comigo, teima em não me deixar levantar.

Se eu fui forte até agora porque não consigo mais ser? Porque é que a escuridão teima em apoderar-se de mim? Quando a única coisa que eu queria era ser feliz com alguém. Ser feliz com alguém que me faz verdadeiramente feliz. 

Esta confusão de pensamentos que me obscurece e me esvazia interiormente. O futuro planeado teima em ser apagado e tudo o que construímos até agora parece querer fazer parte do passado. Em tão pouco tempo passámos por tanto, esse tanto que agora teima em tornar-se nada. E quando de nós já nada restar, o tudo de mim tornar-se-há nada depois. 

E a raiva interior que ninguém me tira, que ninguém entende, que só eu posso aliviar. Essa raiva que me mata, que me consome aos poucos e me deixa sem sentido.
Cada dia que passa me pergunto quando é que tudo isto vai ter um fim. Este sofrimento todo. Quando é que toda esta tristeza vai passar e dar lugar à felicidade. Eu procuro, contudo não encontro a resposta. Mas se a resposta for a desistência, eu prefiro não a encontrar.

ela completa-me.

É tudo tão diferente com ela, tudo tão perfeito!

Eu nunca sonhei ficar com ninguém para sempre, nem nunca acreditei muito em ''para sempres''. Mas ela faz-me acreditar, com ela tudo parece ser possível, eu sonho ficar com ela para sempre. Eu quero ficar com ela para sempre. E daqui a muitos anos, quando já formos velhinhas, recordarmos tudo e pensarmos que depois de tanta coisa, nós ultrapassámos tudo e continuámos sempre juntas.
Tenho tanto medo de a perder... Acho que nunca tive tanto medo de perder alguém que não é sequer do meu sangue. Ela faz-me tão feliz que eu já não consigo imaginar a minha vida sem ela.
Eu amo-a, como nunca amei ninguém.

Na próxima 5ª feira, dia 21, fazemos três semanas de namoro. É, com ela o tempo passa a correr.
http://www.youtube.com/watch?v=ZTGGhVgmB-A

♀ + ♀ = ♥ | ♂ + ♂ = ♥ | ♀ + ♂ = ♥

Eu preciso de forças para lutar. Sozinha eu já não consigo. Preciso de alguém sempre do meu lado, que me apoie sempre, mesmo que as minhas decisões não sejam as mais certas ou as mais agradáveis para essa pessoa. Eu só precisava que eles me apoiassem. Que apoiassem aquilo que me faz feliz, aquilo que me faz sentir bem. Porque é sempre tudo tão complicado? Eu não entendo...
Porque ela, ela faz parte da minha felicidade.

Há problemas bem mais graves que uma pessoa gostar doutra do mesmo sexo.

M.L.♥31

Mudou tudo.

Ela é diferente de todos os outros. Ela é mais especial, ela faz a diferença.
Ela faz-me sentir bem, faz-me sentir feliz.

Eu amo-a e nem tenho palavras para explicar tudo o que sinto.

Não quero saber o que as pessoas pensam ou dizem,
o que importa é que somos felizes juntas e eu amo-a como ela me ama a mim. 

Ela sim, ela faz com que nada mais importe.

amote <31 

apenas não dá.

Eu tentei. Juro que tentei. Mais uma vez.
Tento sempre. Talvez não tenha sido o suficiente.
Talvez não tenha sido a forma mais correcta de tentar.
Mas eu tentei, à minha maneira mas tentei.
Talvez nem haja nada de errado,
talvez seja só daquelas coisas que simplesmente não dão certo.
Sem nenhuma razão, apenas não dão.

eu só queria ser feliz.

simplesmente completou o meu dia.

(...) E depois abracei-o.

Foi como se o tempo tivesse parado naquele momento. 

Fiz-lhe festinhas no cabelo enquanto o abraçava. 

Não queria largá-lo mais.
Podia ficar para sempre assim. 

desistir nem sempre é fácil

Desistir é para fracos? Não. Desistir é para fortes.

Tu queres desistir, tu sentes que precisas de desistir porque tu queres seguir em frente. 

Tu finges que não te importas, mas no fundo, tu importas-te. Tu não consegues resistir a um sorriso dele/a, não consegues ficar indiferente quando ele/a implica contigo, não consegues evitar todas aquelas reações quando o/a vês, quando o/a abraças...

Com ele/a é diferente, tu sentes sempre aquele nervosismo pequenino só de pensar nele/a, e metade dos teus pensamentos são sobre ele/a. Enquanto tu sentires isso, não vais conseguir desistir. 

É preciso ser muito forte pra desistir de alguém que muda o teu dia com uma simples palavra ou um simples gesto.

perder para valorizar.

O meu problema agora, talvez o meu maior problema de sempre, é dar demasiada atenção a quem eu quero comigo. É, parece estranho eu dizer isto. Mas sei que, de certeza, não sou a única.
Quando queremos muito uma pessoa, fazemos tudo por ela, damos-lhe toda a atenção do mundo, mesmo quando sabemos que estamos a ser ignorados constantemente, mesmo quando sabemos que provavelmente nunca vai dar em nada, mesmo quando sabemos que essa é a pessoa errada, ou simplesmente não é a certa (mas e será que existe uma pessoa certa...?), mesmo quando sabemos que vamos sair magoados, mesmo quando sentimos que desta vez vai ser diferente, mesmo quando pensamos que não nos vamos magoar assim tanto. E depois, depois percebes que não vale a pena, nunca valeu. E foi uma perda de tempo, às vezes não muito, mas nesse tempo tu podias ter dado valor a quem realmente te merece, a quem realmente precisa de ti, a quem realmente quer ficar contigo e cuidar de ti. E arrependes-te.
Mas eu não... Eu não me arrependo. Desde há um tempo pra cá, que deixei de valorizar as pessoas que realmente merecem que eu as valorize. Mas não percebo... Eu não lhes dou a atenção que elas merecem, a atenção que elas precisam vinda de mim, a atenção que elas queriam que eu lhes desse, eu não quero saber delas ou talvez finjo que não quero saber, eu ignoro-as, sou má pra elas. Mas elas não desistem... Parece que quanto menos eu quero saber de alguém, mais essa pessoa quer saber de mim... Nem sei explicar.
Mas acho que é sempre assim. Talvez o problema seja esse. Nós gostamos de lutar por alguém pra depois no final dizer ''Consegui.''. Quando essa pessoa nos quer primeiro e nos dá toda a atenção do mundo, talvez já não meta tanta 'piada', porque já não vamos lutar nem dizer que conseguimos, não vamos ter aquela sensação de satisfação por ter lutado e conseguido. É, talvez seja isso.
Por isso é que tomei uma decisão. Vou deixar de me importar com quem não se importa comigo. Talvez essa pessoa venha a sentir a minha falta e depois valha a pena tentar. Mas e se não sentir, também não importa. O tempo cura tudo.
Não, o tempo não cura nada, o tempo apenas tira o incurável do centro das atenções. Mas pra mim, isso é o suficiente.

é essa a recompensa?

Mas... para quê isto tudo?
Para quê este sofrimento todo se um dia vamos todos morrer?
E depois? Nada mais vai importar. Vamos ser apenas memórias, esquecidas pelo tempo.
Apenas nuns minutos desaparece tudo. Tudo o que passaste anos a construir, tudo aquilo que viveste... tudo, vai-se tudo. E nunca mais volta. Só ficam pequeninas lembranças nos corpos de quem fica...
Deus dá-nos a vida, faz-nos sofrer o tempo todo para algum dia podemos ser felizes, faz-nos lutar por aquilo que queremos. E no fim, como recompensa, oferece-nos a morte.

A morte é a prova mais concreta que nada dura para sempre. Se a vida tem um fim, então tudo tem um fim.

Is this the way it's got to be?

24/09/2013 20:54h a ouvir: Dear Agony-Breaking Benjamin
''E mais uma vez as lágrimas vão-me caindo pelo rosto.
Não sei como nem porquê mas a cada dia que passa me sinto mais frágil.
Será possível alguém estar a rir, bem feliz da vida como se não houvesse nenhum problema no mundo, e no momento a seguir ter o coração apertado e lágrimas a escorrer pelos olhos?
Estou farta de me sentir assim. Desta forma, que eu nem sei descrever. Será que há um nome para isto? Será que é tudo psicológico? Será que é só uma fase? Será que vai passar e vou ficar bem? Será...Será...Será... Tantas perguntas e nenhuma resposta. 
Só queria uma explicação para isto tudo.''

J ♥ ...

Porquê? Porquê? Nunca pensei que chegasses a este ponto... Sempre pensei que fosse tudo uma fase, que passasse, como me passou a mim.
E agora? Nunca mais nada vai ser como antes. Podes dizer que sim, mas eu sei que não.
Está tudo longe de estar bem.
Se soubesses o medo que tenho de te perder...
Porque não paraste antes de ser tarde demais? Porquê?
Eu nem consigo acreditar que chegaste tão longe... Eu acho que nunca mais vou conseguir olhar para ti da mesma forma. Nunca mais vais ser a pessoa que eu conheci...
E só de pensar que nunca dei por nada, nunca acreditei muito, pensei que fossem só dramas...
Apesar de estarmos longe, o meu receio de te perder continua o mesmo, e amo-te da mesma maneira.
Mas agora estás perdida nesse mundo, e eu tenho medo que nunca mais consigas sair.

as memórias também se perdem no tempo?

Ontem foi dia 22 de setembro. Fez 3 anos que a minha avó morreu. Foi um dia quase como os outros mas... Tenho tantas saudades dela.

Tenho medo que as memórias que tenho dela se percam com o tempo... 

E tal como eu já estava à espera, mudei a minha opinião sobre a escola. Ainda é tudo diferente, mas já estou muito mais à vontade. Tem corrido tudo bem até agora, e sinceramente até estou a gostar... 

E pronto, as opiniões mudam, as coisas mudam, as pessoas mudam... Tudo muda.

que dias melhores venham

Nem sei por onde começar... As aulas já começaram e pior do que eu pensava. É tudo tão diferente, as pessoas, a escola, tudo... Eu sei que me vou habituar, e que talvez depois até goste de lá estar. Mas agora... Agora é um sacrifício. Ainda agora começou e já não vejo a hora de acabar.
Tenho andado stressada, sem paciência pra ninguém, sensível... Parece que quanto mais tento ser forte e ignorar tudo e todos, mais frágil fico. Não me percebo, juro que não.

Odeio o Inverno. Faz as pessoas ficarem tristes, deprimidas...

Queria tanto escrever aqui, e depois acabo por não conseguir dizer nada, impressionante!

Sinto falta da escola antiga, dos amigos que lá deixei, de tudo... E toda a gente diz ''Vais-te habituar! Isso é só agora ao início.'' Mas eu vou sentir sempre falta de tudo aquilo...

O dia de hoje não foi lá muito bom, sinto-me tão fraca! Sinto-me tão... sem paciência!
Só queria deitar-me na cama, pôr os fones nos ouvidos e adormecer.
Sem pensar, sem sentir.

só queria esquecer-me de amar

Acho que preferia ter uma pedra no lugar do coração.
Não amar ninguém, não sentir nada...
Simplesmente fazer aquilo que quero, com quem eu quero, só porque quero.
Ser livre, independente, quebrar as regras.
Não podemos simplesmente esquecer-nos de amar?
Era tão melhor assim.

sem título.

O inverno é deprimente.
A escola é deprimente.
A chuva é deprimente.
O frio é deprimente.

É tudo deprimente.


Queria que o verão nunca acabasse.

september, please be good to me

Amanhã é dia 1 de Setembro. E sem quase nos apercebermos passaram três meses de férias! Passam sempre tão rápido... :c

Até estou entusiasmada com o regresso às aulas. Mas apenas pelo facto de ir para uma nova escola, um sitio diferente daquele que estava habituada, onde as coisas vão ser diferentes e também onde conheço muito pouca gente e em que provavelmente vou fazer muitos 'amigos'.
Desejos para este ano letivo: Espero que o 10º ano corra melhor que o 9º, e que não me traga tantos arrependimentos.

 Remember:

coincidências irritantes

Bem, já há alguns dias que não escrevo aqui... Não tem sido muito fácil escrever porque o meu computador avariou já há algum tempo e também porque tenho passado o mês de Agosto todo só na boa vida, ahah :p

Coincidência ou não, na semana passada, uns amigos convidaram-me para ir às piscinas. Quando lá cheguei, adivinhem quem encontrei! Sim, ele mesmo. Fiquei um bocadinho irritada porque ninguém me tinha dito nada mas pelos vistos eles também não sabiam. Mas fiquei ainda mais irritada porque quando a minha mãe me foi buscar, viu-o e pensou que eu tivesse ido para estar com ele! E quando eu lhe disse que nem tinha falado com ele e que já não queria mais nada com ele, ela simplesmente não acreditou em mim! Será que lhe dou tantos motivos para desconfiar do que eu digo? E no dia a seguir, ela ainda disse que se eu fosse uma menina em condições e que se tivesse vergonha na cara que devia ter ido embora porque ele lá estava. O QUÊ? Mas eu agora vou deixar de sair onde eu quero, de me divertir com quem eu quero, de fazer a minha vida só porque no sítio onde eu quero ir, está lá ele? É óbvio que não! Felizmente, a minha irmã e o meu pai concordaram comigo. Não foi lá muito inteligente essa afirmação vinda da minha mãe.
 É tão irritante quando nós dizemos a verdade e não acreditam em nós!

Este mês até tem sido muito bom. É a segunda vez que estou em casa da minha irmã, já estive em casa de uma outra amiga, e ao todo já fui oito vezes à praia. Tirando alguns dias menos bons, está a correr bem melhor do que eu pensava!

Ontem a minha avó fazia 77 anos, se ainda cá estivesse. Tenho mesmo muitas saudades dela...
A pior saudade é aquela que se sente de quem está perto de nós. Até pode ser, mas ter saudades de alguém que não volta nunca mais, é péssimo.

Só mais uma coisinha, isto é dedicado a uma pessoa em especial mas serve para todas: Erros acontecem. Ninguém é perfeito e errar é humano. E os erros ajudam-nos a perceber onde falhámos, para da próxima fazermos melhor!
Sim, eu também já errei muito, e arrependo-me de muita coisa que fiz, mas o bom disso é que eu agora já sei (ou devia saber) o que devo fazer para melhorar as coisas da próxima vez. Embora eu saiba que ainda vou errar muito, ahah. 

Sejam fortes princesas <3
N. I.

desculpa mãe

Cheguei hoje a casa. Enquanto estive no Barreiro em casa da minha irmã fomos três vezes à praia, comprei umas coisitas (uma mochila linda *-*), tirámos fotografias... Foi bom distrair-me e quebrar a minha rotina por uns dias.
E a minha mãe também descobriu umas coisas minhas cá em casa... Incluindo um caderno em que eu escrevia à minha avó (que já faleceu) quando ainda estava numa das piores fases da minha vida. E que dizia algumas coisinhas más sobre a minha mãe.. Ela ficou mesmo muito triste e hoje confrontou-me com isso. Eu fiquei sem saber o que dizer, só queria desaparecer para um sítio bem longe daqui. As coisas que eu lá escrevi já foram há muito tempo, mas mesmo assim, eu escrevi-as. Aquele caderno era um dos meus maiores segredos (tal como o blog) e agora deixou de ser... Magoei muito a minha mãe com certas palavras que lá estavam escritas. Ela é a minha mãe, e apesar dela ser uma chata, ela só quer o melhor para mim e que eu seja feliz.
E agora eu sei que ela tinha razão. E agradeço-lhe muito por me ter feito abrir os olhos. As mães sabem sempre o que é certo, e as pessoas que são certas para nós. Devia-lhe ter dado ouvidos mais cedo. Agora não me arrependia de tudo aquilo que fiz e que não quero fazer por mais ninguém... Só de ouvir o nome dele tenho uma raiva enorme! Dele e minha, por ter sido tão estúpida ao ponto de me deixar levar por quem não merece. Quem me dera que existisse alguma coisa que me fizesse apagar todas as memórias que tenho dele!
Erros, erros, erros. Eu cometo erros atrás de erros. Será que algum dia vou aprender? :c
Obrigada a quem me tem apoiado <3

há dias assim

Hoje acordei demasiado sensível. Já chorei  por coisas mínimas mesmo. Estou triste, aborrecida, sei lá.
Por enquanto, nada das coisas que tinha planeado para esta semana correram como eu quis. Ontem não fui à praia, mas para compensar fui ao Montijo e comprei umas peças de roupa... Até estive feliz, o dia correu-me bem.
Mas hoje foi diferente.
Pintei o cabelo... Só as pontas como eu queria. Mas como o meu cabelo é muito escuro ficou exactamente igual. Baah.. Nada corre como eu quero...

Sinto-me estranha, com raiva de mim própria. Há algum tempo que eu não me sentia assim...

Hoje é daqueles dias em que eu nem devia ter saído da cama.

Semana animada, espero eu.

Não tenho nada de muito especial para dizer. Como sempre. Mas tem-me apetecido bastante escrever aqui.
Ando farta de algumas pessoas. Rapazes. Ando farta das lamechices, adoro-te para aqui, adoro-te para ali. Talvez seja por isso que nunca consigo ter relacionamentos duradouros nem normais. Eu farto-me rápido das pessoas que são demasiado queridas pra mim. Receber elogios e coisas fofinhas uma vez por outra sabe bem. Mas estar sempre a recebê-los... sei lá, cansa um bocadinho! Pelo menos a mim...
Boas notícias: já não sinto falta dele. Faz-me bem estar sozinha. Sempre que me lembro dele é com uma certa raiva, um certo ódio... É feio, eu sei. Não devemos dizer mal de quem já foi tudo para nós. Mas sei lá, é complicado...
Acho que esta semana vai ser boa...Se calhar vou à praia com os meus avós e a minha prima na quarta-feira. Em princípio vou pintar as pontas do cabelo na quinta-feira. Ainda não sei muito bem a cor, mas quero assim um ruivo alaranjado que contraste com castanho. Porque loiro toda a gente tem. E eu quero ser um bocadinho mais original, mais diferente. Depois vou para casa da minha irmã e só devo vir no domingo. Espero divertir-me...

faz falta, mas foi necessário.

Não tenho nada de muito especial para dizer... Mas precisava de escrever qualquer coisa .
Ontem chorei bastante à noite. Não aguentei não saber nada sobre ele e mandei-lhe mensagem a perguntar se estava bem. Ficámos a falar durante algum tempo. Ele pediu-me uma segunda oportunidade, disse que me ama e que não vai conseguir viver sem mim... Naquele momento foi difícil dizer que não. Sinto tanta a falta dele. Mas eu sei que é melhor assim.
Amanhã provavelmente vou vê-lo. Tenho que ir buscar um livro a casa dele. Não sei como é que vai ser.. Tenho medo da forma como iremos reagir :c
Só sei que lhe quero dar um abraço bem forte. Porque provavelmente vai ser o último...

ao início custa, mas depois acabas por te habituar.

Ontem quase adormeci a chorar. Lembrei-me de todos os momentos bons que passámos e não consegui segurar as lágrimas. E senti a garganta apertada por tentar segurar o choro por algo que não vale a pena. Eu sinto falta desses momentos bons. Mas não quero que eles se repitam.
E quando me lembro de todas as coisas más que ele me fez passar por causa das suas atitudes infantis e do modo como 'desvaloriza' as pessoas... Fico com uma raiva enorme que me arrepende de todo o tempo que lutei e esperei por ele e de tudo o que passei de bom com ele. Mas a verdade é que com  ele, acho que tenho mais momentos maus na memória do que momentos bons...
Talvez ainda lhe diga que também sinto a falta dele... Mas para quê? Se eu não o quero mais, nem vale a pena.

Nem sempre o que te faz feliz é o melhor para ti...

desisti? por um lado não, por outro sim.

Não vou dizer que não sinto falta dele e de todas essas coisas. Se dissesse estaria a mentir... Mas esta foi a decisão que eu tomei, e não vou voltar com ela atrás. Continuo a achar que é o melhor. Não só pra mim, como também pra ele. Mas talvez mais pra mim...
Sinto-me um bocadinho ''culpada'' porque fui eu que fiz com que ele começasse a gostar de mim. Achei que era o que eu queria para a minha vida, achei que ele era a pessoa certa, achei que era capaz de fazer tudo por ele e para ficar com ele. E no fim, quando finalmente consegui aquilo que queria, cansei-me de correr atrás e acabei por desistir... Talvez não foi bem desistir porque eu consegui mesmo o que queria. E não desisti até lá. Mas desisti depois. Abandonei-o. E acredito que neste momento ele também sinta a minha falta. Mas eu sei que ele vai acabar por deixar de a sentir... Ambos vamos acabar por deixar de sentir falta um do outro e vamos seguir em frente com as nossas vidas.
Nunca o vou esquecer completamente. Vai sempre haver um bocadinho dele em mim mesmo quando eu já não sinta nada por ele. Ele mudou a minha vida de uma certa maneira. E isso eu nunca vou esquecer.

será o melhor para mim? espero que sim.

Tomei uma decisão. A que eu achei mais certa. Sei que o magoei, e que isto ainda vai custar muito aos dois, e sei que vamos sentir muito a falta um do outro, mas às vezes é preciso que este tipo de coisas aconteçam...
Se isto já lhe aconteceu mais que uma vez, então é porque se calhar o problema está nele. O problema está na falta de maturidade que ele tem e na falta de valor que ele dá às pessoas. Ninguém é perfeito. As pessoas aprendem com os próprios erros. Talvez assim ele aprenda.
Bom, isto foi o que eu lhe disse:
okay, isto não pode continuar assim.
talvez eu esteja a ser um bocadinho egoísta em dizer isto, mas eu acho que mereço alguém que me dê um bocadinho mais valor, percebes? alguém que não chegue uma hora e tal atrasado a um jantar importante, sem sequer pedir desculpa nem ao menos me cumprimentar. alguém que não passe uma noite inteira sem me dar atenção nenhuma e só depois perceber que não devia ter agido dessa forma. (pois, eu perdoei, mas não esqueci.) alguém que não adormeça todas as noites a falar comigo sem sequer dizer uma palavra. eu preciso de alguém que me dê valor a sério, percebes? alguém que trate de mim, em vez de me fazer chorar. alguém que me dê atenção. 
não é que eu não te ame, tu sabes que eu te amo, eu não digo coisas que não sinto, eu não consigo mentir nem iludir as pessoas (por isso é que estou a escrever isto), mas antes de te amar a ti, eu amo-me a mim e por isso tenho pensado seriamente nisto e se calhar isto não é o que eu quero para a minha vida. até porque isto nunca resultou, e provavelmente nunca vai resultar. nós nunca vamos conseguir estar juntos o tempo que queremos, e se isto continuar provavelmente até vamos acabar por nos afastar. 
talvez um dia até me venhas agradecer por isto.
desculpa.
eu não queria que fosse desta forma, mas simplesmente não consigo aguentar mais isto assim.
o melhor é afastarmo-nos durante um tempo.
Talvez afastarmo-nos durante um tempo tenha sido a minha forma mais simpática de dizer que não o quero mais na minha vida a não ser como um simples amigo. Ou se calhar isso é apenas o que eu penso agora. E com o passar dos dias posso vir a sentir a falta dele, e posso querer voltar para ele... Não sei. Apenas o tempo o dirá.

sofrer faz as pessoas ficarem mais frias.

Então... Hoje é terça-feira. Acho que ainda nem me habituei à ideia de já ter 15 anos /:

Sexta-feira, dia 19, fiz um jantar como tinha pensado... Das trinta e três pessoas que convidei foram onze ou doze. Mas eu já estava à espera que isso acontecesse. Não foi mau. Mas podia ter sido muito melhor. Sim, devido a uma pessoa. Porque é que ele tem essas atitudes? Vá, não interessa. Mas isso fez-me ficar um pouco confusa... Eu acho que, se calhar, mereço alguém melhor... Alguém que não me faça chorar tantas vezes. Alguém que me dê mais valor... Alguém que os meus pais não odeiem -.-

Ele disse que ia mudar por mim... Espero que mude mesmo. Ando com muito pouca paciência para infantilidades.

Se calhar estou a ser demasiado fria... Mas não me quero magoar mais! O meu problema é dar demasiada confiança às pessoas e elas acabam por abusar disso. Talvez seja uma forma de eu me proteger. Se ele gostar mesmo de mim, vai ser capaz de mudar por mim e aprender a lidar comigo. Acredito que sim.

odeio títulos.

Hm, nem sei bem o que dizer... Como sempre. Nunca sei o que dizer!
Estou a ficar um bocadinho farta disto.. Daqui por quatro dias é o meu aniversário. Era suposto estar contente, certo? Era suposto pensar ''Yey, vou dar uma festa e convidar todos os meus amigos e vamo-nos divertir bué (...)''. Pois, mas eu não penso assim! E custa ouvir toda a gente a dizer ''Então, estás quase a fazer anos! Vais fazer festa?'' Por um lado eu quero fazer... Mas por outro não quero! Porque é que não pode apenas ser um dia normal como os outros? Eu não vou crescer só nesse dia... Eu tenho vindo a crescer ao longo do tempo, porque é que esse dia tem de ser tão especial? É só um dia normal como os outros!
Há onze dias que não vejo a pessoa que eu amo. Parece pouco mas pra mim tem sido uma eternidade... Tenho medo de nos virmos a afastar... Tenho tanto medo de o perder.
Sinto falta dos abraços dele, das nossas birrinhas, dos beijinhos que eu lhe dou e que ele me dá a mim, de deitar a cabeça no colo dele e sentir-me protegida... Preciso tanto dele :c

be strong, one day we all will be happy again :)

Nem sei por onde começar. Sei que estou muito melhor. Tenho-o a ele comigo, e apesar das mil vezes que nos chateamos, acho que vamos sempre arranjar maneira de fazer com que tudo fique bem outra vez. E isso é bom, talvez as nossas chatices também alimentem a nossa 'relação'. Pois, nós não temos uma relação como namorados ou assim. Mas é como se fosse isso. Para mim é isso. Talvez já não falte muito para que finalmente tenhamos uma relação assim, e eu possa dizer que tudo isto valeu a pena. Que valeu a pena esperar este tempo todo. Que valeu a pena todas as vezes que ficámos bem depois de umas meras chatices. Que valeu a pena ter tido paciência para aturar aquele feitiozinho dele...
Bom, falando noutros assuntos... Vou mudar um bocadinho o blog. Vou mudar o URL, o título, e as músicas. Talvez mude mais alguma coisa, mas por enquanto ainda estou a pensar nisso. A verdade é que eu já estou muito melhor, já não me sinto a piorar de dia para dia, nem sinto que precise de me fazer mal para me sentir bem. Se estou assim foi com a ajuda de algumas pessoas a quem eu devo muito e que agradeço mesmo muito porque sem elas eu não estaria assim agora <3
Não quero reler todos os posts que escrevi até aqui. Não quero ler as coisas que eu escrevi há uns tempos porque tenho medo de voltar a sentir tudo outra vez. Tenho medo que voltem as inseguranças todas e que volte a sentir-me mal como antes. Por enquanto não as vou ler, não me sinto preparada para isso, tenho medo que isso afete a minha maneira de pensar agora. E é também por isso que quero mudar um bocadinho o blog, porque neste momento já não faz sentido ele estar assim com esse aspeto tão 'triste'.
Não quero mesmo voltar a piorar. Talvez agora eu já ache que tenho força para aguentar tudo isto e sei que não posso cair outra vez. Talvez agora eu já me ache um pouco mais forte, e com ajuda de algumas pessoas muito especiais eu ultrapassei isto e nunca me vou esquecer disso. Só quero continuar assim durante muito mais tempo :)

it's okay, i'm used to.

Talvez seja melhor assim. No fundo, até eu sabia que nunca ia resultar.
 Vai ser sempre difícil passar por ele, olhar para ele, querer ir lá falar-lhe e perguntar-lhe o porquê de ter sido assim, mas não, eu não vou fazer isso. Estou cansada de implorar, de correr atrás mesmo sabendo que nunca vai ser como eu realmente quero. Sempre achei que isto chegava, que era o suficiente pra me fazer feliz. Se calhar já não é, se calhar deixou de ser o suficiente. Se não é como eu quero, também não há-de ser de maneira nenhuma.
Estou farta de que o motivo que me faz sorrir seja o mesmo que me faz chorar.
Eu não vou mais correr atrás. Desta vez não vou ser eu a ir falar com ele. Não posso ser sempre eu. Eu sei que devemos lutar por aquilo que queremos. Mas custa ver que a nossa luta está a ser indiferente. Se ele quiser que venha falar comigo. Como isso quase de certeza que não vai acontecer, vamos continuar assim. Vamos continuar a passar um pelo outro sem dizer nada, a fingir que nunca aconteceu nada. Vou continuar a fingir que estou bem, que não sinto a falta dele e dos nossos momentos... Mas não faz mal, eu já estou habituada a fingir.

  

                                 

i'm a little better.

Há muito tempo que não escrevo 'a sério' aqui. Quando venho ao blog é mesmo só pra descarregar ou dizer qualquer coisa que me está a afligir nesse momento. E acabo por nunca contar nada do que se passa.
Sim, confesso que estou melhor. Desde que eu o conheci a minha vida mudou muito... Não vou dizer que já deixei as lâminas, porque às vezes ainda tenho uma vontadezinha de fazer tudo outra vez. Mas acabo por me controlar...
Estou melhor, mas não estou completamente bem. Na verdade, eu só estou bem e feliz quando estou bem com ele, quando o tenho comigo. Tenho medo que ele me deixe, tenho medo de não conseguir ser forte o suficiente e me deixar ir abaixo outra vez.
Agora acho que com tanto medo de o perder acabei por fazer com que isso acontecesse...

Também tenho estado melhor devido ao apoio duma amiga linda que me tem ajudado muito, e que está sempre cá pra mim, ela é daquelas pessoas que eu digo ''em tão pouco tempo, tornaste-te tanto''.
E sei que há mais gente que está cá pra me levantar se eu cair, embora às vezes parecer que não tenho ninguém, eu sei que tenho.

i'm so tired of this. tired of choose always the wrong person. tired of crying because of a person who don't give a shit about me. why i can't just be happy with him, without anyone to destroy us?

not a part. all of me still wants you.

bad day, bad day, bad day, bad day, bad day, bad day, bad day (...)

Hoje o dia foi péssimo. Não sei porquê mas nestes últimos dias, sempre que adormeço a pensar que o dia a seguir vai ser bom, acontece exatamente o contrário.

Fazerem-te ciúmes é uma coisa. Fazerem-te ciúmes com uma das tuas melhores amigas é uma coisa totalmente diferente. Destrói-te por dentro. 

Tenho uma dorzinha no peito. Não sei se foi do dia ter sido mau, ou se foi de ter fumado :x Bem, não importa. 

No início apeteceu-me chorar. Posso vir a perder uma grande amizade por causa dum estúpido amor que nunca vai resultar. Mas depois apercebi-me que a culpa é toda dele e que se ele fez isso é porque não merece nem uma lágrima minha. 

Acho que estou a começar a odiá-lo devido ao facto de o amar tanto...

eu gosto de me iludir :)

''Queria falar contigo agora. Queria estar contigo. Queria ver esses teus olhos lindos.
Queria abraçar-te, dar-te muitos beijinhos, saltar para o teu colo, andar às tuas cavalitas...
Queria dizer que te amo, que és lindo e que és essencial pra mim.
Queria ser feliz contigo.
Eu não queria, eu quero. Mas sou demasiado orgulhosa pra isso...''

Não me julguem. simplesmente eu gosto de me iludir e de amar as pessoas erradas :))
blá blá blá, nunca vou aprender.
e vou sempre dar importância a quem não quer saber de mim.
e vou ser sempre assim, idiota e parva.

can i call this a 'life'?

A minha vida vai de mal a pior... 'Vida'? Ainda posso chamar isto de 'vida'? Eu já nem vivo, eu só vou existindo.
Pior mesmo é quando pensas que está tudo tão perto de ficar bem e as coisas estão a melhorar e de um dia pra outro, desaba tudo outra vez. Acho que já não tenho forças pra isto... Tento fazer-me de forte, mas não dá. Simplesmente já não dá mais. Sou fraca e vou ter sempre problemas que nunca vou conseguir ultrapassar.
Estou farta de perder pessoas importantes na minha vida. Será que a culpa é minha? Será que sou eu que afasto essas pessoas? Sou eu que as deixo ir?
Já perdi tanta coisa nesta vida, que acho que um dia vou acabar por deixar de valorizar aquilo que tenho...
Estou tão farta disto :'c

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E quando aquilo que tu mais tens medo, aquilo que tu não queres mesmo que aconteça, ao fim de uns dias acontece? Pois.
Voltou tudo outra vez. Mas desta vez pior.
O pior de tudo é ter que fingir que não aconteceu nada. Estar um dia inteiro a olhar pra ele, e não lhe dizer nada. Não poder estar com ele da maneira que eu queria estar. Eu sei que não posso obrigar ninguém a gostar de mim... Mas custa tanto.
Os meus pais estão cada vez mais preocupados comigo. Só me fazem perguntas sobre o que se passa, querem que eu fale com eles. Mas eu não quero falar. Eu só quero que isto passe! Como é que eles querem que eu lhes responda sobre aquilo que eu sinto se nem eu sei o que sinto? Nem eu sei o que se passa comigo! Parece que tenho uma coisa dentro da minha cabeça que só me diz pra fazer asneiras. Mas lá no fundo, há uma voz pequenina que diz que eu não quero ser assim. Que diz que eu quero voltar a ser feliz. Só que essa voz é tão pequenina que não consegue ultrapassar aquela voz superior que eu sinto que só me quer destruir...
Nunca pensei dizer isto, mas neste momento acho que não tenho motivos para viver.

story of my life...

i don't feel nothing.

Estou mesmo farta disto. Hoje é daqueles dias que nem sei como me sinto. Apenas sei que se não estivesse cá, não iria fazer diferença. Não sei o que dizer, não sei o que sentir, não sei nada.

Odeio a minha casa. Odeio a minha vida. Odeio o meu corpo. Odeio tudo. 

Só quero alguém que fique comigo e me ajude a ultrapassar isto sem fazer perguntas, sem julgar. Alguém que mesmo que não me compreenda, que tente compreender.

Eu quero ajuda. Eu quero ultrapassar isto tudo. Eu quero voltar a ser feliz outra vez :'c

i don't wanna love. not now.

Sinto-me estranha. Sinto-me cada vez mais perto de certas pessoas e sinto que me estou a aproximar demais. Sim, estou com medo. Estou com medo de voltar a gostar muito de alguém outra vez.
 Sinto ciúmes de quase toda a gente. Mesmo daquelas pessoas que conheço há poucos meses. E não gosto da sensação. Não quero sentir ciúmes de ninguém. Porque ciúmes quer dizer que gostas demasiado de uma pessoa e que tens medo de a perder. E eu não quero voltar a gostar demasiado de alguém. Não agora.

...

Aquele sentimento de culpa...
Aquela sensação de não ser 'boa' o suficiente...
Aquela certeza de que faço tudo errado...
Aquele peso na consciência...
Aquela saudade da pessoa que era...
Aquele medo que as coisas nunca melhorem...
Aquela vontade de nunca mais acordar...

i dont no what to do.

Porque é que eu sou assim? Porque é que eu tenho tanto medo de magoar uma pessoa, se depois vêm outras que acabam por me magoar sem sequer pensarem em mim?

E quando eu for grande? Vou continuar a fazer as escolhas todas erradas? Vou continuar a não me decidir com aquilo que quero? Vou continuar a magoar pessoas por causa da minha estupidez e da confusão que tenho dentro da cabeça?
Eu não o quero magoar. Mas é melhor dizer-lhe agora do que continuar com isto. Continuar com uma coisa que não está certa. Eu própria disse que ''O que conta é que ames uma pessoa, e essa pessoa te ame a ti! Se isso não acontece, então não faz sentido namorarem''. E agora faço isto... Eu nunca vou aprender.

sick.

Estou mesmo doente. Tenho tido febre, tonturas, não consigo falar. Sinto-me tão fraca...
Só fui à escola para fazer o teste intermédio. Acho que é melhor ter negativa do que ter zero por não fazer.
Estou horrível. Não consigo respirar... Só queria dormir, e quando acordar, tudo ter passado. Ou então não acordar mais...

Desenhei isto na folha de rascunho do teste:

chuva, uma estrada, uma ambulância, e um hospital.

Sinto-me mais morta do que viva...