todos os fins de semana são iguais

Bom dia.
Passo a semana inteira à espera do fim-de-semana e depois quando ele vem, fico na cama a deprimir, a pensar no que devia estar a fazer em vez de estar aqui e acabo por nunca fazer nada.
A minha mãe está sempre doente, tem sempre alguma dor ou algum problema qualquer.
Eu não tenho motivação para nada.
E isto cansa. Porque é sempre o mesmo. Todos os fins-de-semana acontece o mesmo. E eu também não faço nada pra mudar isso.. Então queixo-me porquê? Não sei, sou parva.

novidades: 0 , cansaço: 248103040173027

Oi da pessoa mais preguiçosa e sem vontade de nada do universo. Não tenho tido muitas novidades e tenho andado a morrer pelos cantos. 
Nas férias da páscoa vou para casa da minha irmã por causa da fisioterapia. 
Hoje é a festa da Rute e ela convidou-me mas adivinhem! Eu não vou. E porquê? Porque ando MUITO cansada, porque é nas Taipadas, e porque é num dia de escola e isso equivale a mais cansaço do que se fosse num dia de fim-de-semana. Em princípio vou depois no dia 7 à festa de anos da Maria. 
Hoje é sexta-feira, hell yeah! 
Este fim-de-semana vou tentar ver a season 4 do AHS, não posso esperar mais! Daqui a pouco sai a 5 e eu ainda nem vi a 4, ahahah. Mas não sei, provavelmente vou acabar por só ficar os dias todos deitada na cama sem fazer nada.

cansaço infinito

Estou com uma dor de cabeça do crl. Estou deveras cansada, já estive a dormir durante 2h mas continuo cansada. Passei o dia todo assim, desde que acordei, ugh..
Acho que as coisas já estão mais calmas e mais estáveis. Os meus pais estão bem, eu estou bem psicologicamente e pronto. Espero que continue tudo assim, espero mesmo.

Qualquer dia, o limite é ultrapassado. E depois?

Desde que sou gente que me lembro de ouvir os meus pais a discutir. Por causa de dinheiro, por causa de ciúmes, por causa de qualquer coisa. Eles sempre discutiram, sempre fizeram enormes escândalos em frente de mim e da minha irmã. Vi o meu pai fazer as malas para sair de casa, embora nunca o tenha feito. Fui eu que limpei o chão no dia em que o meu pai atirou tudo o que estava em cima da mesa. E vai continuar sempre assim. O que eles não vêem é que isso só faz mal, não só a eles como a mim também. Começo a ficar sobressaltada, começo a esperar o dia em que as coisas passem seriamente do limite. Antes, eu ainda tinha a minha irmã. E embora ela fosse pouco mais velha que eu, ela protegia-me. Agora continuo a tê-la mas ela está longe e eu, tenho que proteger-me a mim própria. Mas e se eu não for capaz?
Cada vez fica mais difícil de me levantar da cama. Só me apetece ficar lá a dormir o dia inteiro. Sinto-me tão cansada.

Porquê?

Sinto-me tão a mais nesta puta desta vida. Como se não pertencesse a nenhum lugar. Só me apetece gritar Tirem-me daqui!

8:39h
Tenho a certeza que hoje vai ser um dia de merda. Porquê? Foda-se.

8:46h
Se eu sair desta escola hoje às 17h sem chorar vai ser um grande milagre.

ando demasiado cansada.

Nem acredito que amanhã já é segunda outra vez. Eu não fiz nada este fim de semana e ainda assim ele passou a correr.
Ando outra vez a acordar durante a noite, que nervos. Só espero dormir bem esta noite.
Tenho educação física amanhã e ugh, só de pensar.
Ando tão cansada, mesmo sem fazer nada, fogo!
E farta, ando farta de tudo.
Só me apetece passar o tempo todo na cama, deitada e sem fazer nada. Durante uns três anos.

- Estás bem?
- Sim e tu?
* é óbvio que não estou bem mas não te vou dizer porque não quero dar explicações *

Anyway, eu só sou uma merda porque quero.

sábados de merda

" 02:58h
Odeio mentir. Mas é óbvio que não vou dizer que não estou bem. Estou farta de tudo.. "

Estou a sentir-me uma merda autêntica. Não há nada que eu faça bem, não tenho amigos, sou uma anti-social de merda, só quero ficar em casa sem fazer nada, não faço nada, eu sei lá.
Pqp a tpm.
Preciso de uma vida.
Ou então preciso de morrer.

dias sem entusiasmo

" 14:02h
Amo este silêncio.
Amo estar aqui, sozinha, só eu e os meus pensamentos.
Não gosto de me sentir sozinha, mas gosto de estar. Sabe tão bem. "

Hoje a minha mãe já me foi buscar e acho que as coisas estão um pouco melhores. Mas sinto-me na mesma: apática e sem vontade para nada.
Nem tenho novidades.
Tinha esperança de não ter às aulas à tarde mas foi só mais uma desilusão, ahah. Mas o dia nem correu tão mal.. Podia ter sido pior. Pode sempre ser pior.

previsões para mais um dia de merda

Hoje era suposto ser a greve dos funcionários. Mas a puta da minha escola não vai fazer!
E já estou mesmo a ver que hoje vai ser um dia de merda: 12% de bateria, estou a morrer de sono, estou pior das costas e a M. vem mais tarde porque foi ter com a bf. É um dia tão bom que só me apetece pular :))))))
Única coisa "boa" hoje: é sexta-feira.
Ainda tenho esperança que há tarde não haja aulas, e o dia mude de figura.

Tenho medo.

Isto entristece-me tanto. Eu tenho plena noção que o meu pai só aguenta isto tudo por causa de mim, porque ele quer o melhor para mim. Enquanto que a minha mãe parece que só quer ver todos mal..
Hoje vim a pé para casa. A minha mãe só saiu do quarto para jantar, ainda assim reclamou porque o meu pai fez uma comida que ela não gosta, e passou o jantar todo a dizer merdas e a falar mal da minha irmã.
Entristece-me que o meu pai tenha que levar com isto tudo. Entristece-me que eu não seja uma filha boa o suficiente para o ajudar. Entristece-me que eu não seja melhor. Entristece-me o facto de o meu pai aguentar isto por mim e fazer todos os esforços e mais algum para eu ter o melhor, e ainda assim eu não estar satisfeita, e pior: eu não ser motivo de orgulho para ele. Eu sei que não sou. Eu sei que não sou o que ele queria que eu fosse. Eu sei. Mas eu não tenho culpa.. E dói.
Tenho medo, muito medo. Que um dia as coisas fiquem sérias e não acabe tudo bem como sempre. Tenho medo que um dia já não dê para aguentar mais e vá tudo pelos ares...

Carnaval? O que é isso?

Vai para casa da outra, fica 35 minutos sem me responder e não dá justificações. Uau, amo.
Adiante.
Estou em casa da minha irmã desde domingo à noite. Não temos feito praticamente nada, só fomos duas vezes à natação e fomos às compras na segunda-feira. Amanhã já tenho que voltar às aulas outra vez, e só de pensar nisso apetece-me vomitar.
As únicas novidades realmente interessantes são que a Maria veio falar comigo, e acho que vamos tentar ser amigas novamente.

Friday 13th, you did it well!

Tal como o título indica, a minha sexta-feira 13 foi um autêntico dia de azar.
Acordei e tinha o ecrã do telemóvel partido. O ecrã do telemóvel que tenho desde dia 24 de Janeiro! O ecrã do telemóvel que ainda nem um mês tem! E nem caiu durante a noite, só tinha caído no dia anterior pela primeira vez e não tinha acontecido nada.. Fiquei logo na merda, só me fez sentir mais inútil e irresponsável do que eu já me sentia.
Depois de ouvir os meus pais a discutirem e a minha mãe a implicar com tudo, fui ao médico. Ele disse para lá um monte de coisas que eu não percebi, disse-me que era tudo devido a má postura e mandou-me ir fazer fisioterapia para adquirir uma boa postura. Também disse que eu devia fazer dança clássica ou natação. Se eu já estava mal, ainda pior fiquei! Só me apetecia enfiar num buraco, e no entanto agora percebo que não é assim tão mau como pareceu na altura. De qualquer das maneiras, eu não quero ir para a natação. E muito menos para a dança clássica! Ugh..
Depois fui para casa e fiquei sozinha até às 13h porque a minha mãe foi com uma prima nossa fazer uns exames e eu só tinha autocarro às 13h35. Então cheguei à estação e a M. estava à minha espera como combinado porque queria falar comigo. E tudo porque lhe foram contar que a minha mãe tinha dito que eu andava a dizer que a M. não me largava e que andava sempre atrás de mim. Juro que me passei. Porque raio eu havia de dizer uma coisa dessas? Eu sempre a defendi, e discuti bué vezes com a minha mãe por ela dizer mal dela, e ia dizer uma coisa dessas? E depois a M. não acreditava em mim, nem entendo porquê, e teve um ataque de pânico. Eu não sabia o que fazer, só queria que aquilo lhe passasse! E quando finalmente eu achava que tinha passado e estávamos a ir para a aula, ela passou-se outra vez. Fiquei assustada porque eu nunca a tinha visto naquele estado e foi bué horrível.. Chorei bué. Mas depois ela finalmente ficou bem, e ficámos bem. Que susto, porra.
À noite fui sair, com muito custo. Estive com a L, a J e o N, e até foi fixe. Mas não foi nada de especial. Cheguei a casa antes das 2h, só foi bom para matar saudades e distrair-me um pouco. Ri bastante com o N, tenho bué saudades dele. E pronto, só isso.
Desde que acordei que estou na cama, só me levantei para almoçar e se calhar mais logo vou desenhar.

melhorias, finalmente

Hoje até nem foi um dia mau. O sol voltou e já não está aquele frio horrível, e isso contribui muito para o meu estado de espírito e psicológico. Espero que continue assim.
Baldei-me à última aula de hoje, que era economia. Mas acho que só foi metade da turma, portanto.. De qualquer maneira, a culpa foi da M., eu não queria mesmo faltar e tinha intenções de ir. Mas até foi bom.
Amanhã à noite vou sair. Não estou à espera de nada de especial, mas espero desanuaviar um bocado.
E pronto, mais nada de especial.

i fail at everything.

Agora já me lembro porque acabámos. Porque eu sou uma merda de pessoa e não tenho paciência para nada. Como me pude esquecer ?! ..

Eu estou sempre a dizer que não quero ser como a minha mãe, mas sou tão imcompreensiva como ela! Porquê? Porque é que eu sou esta merda tão grande? Porque é que me estou a tornar numa pessoa que eu odeio? Eu não quero isto...

2h de boa disposição e depois puff

Eu sabia que a minha boa disposição era meramente temporária. Eu sabia, e foi. Já passou, puff, voltei à merda e apetece-me chorar.
Na sexta-feira vou ao médico para saber os resultados dos raio-x que fiz às costas. Tenho esperanças que não seja nada, apesar de hoje estar outra vez a morrer de dores.
No outro dia discuti com a minha mãe porque ela irrita-me tanto! Whatever, depois passou. Já estou habituada.
Sinto-me tão pressionada em relação à merda do estágio. Não sei o que fazer, porque raio é que me meti nesta alhada?! Só faço merda e só arranjo problemas, já sei.

amigos? o que é isso?

"Eu sou completamente excluída de tudo, como é que é suposto eu ter vontade de estar com pessoas e de vir pra esta merda de expelunca?
Matem-me."
Escrevi isto hoje de manhã às 8h45. Uma rapariga da minha turma faz anos e vai fazer um almoço na quarta-feira, e adivinhem! Eu não fui convidada. Eu já estava à espera.. Ultimamente ninguém quer estar comigo, ninguém me convida para nada, e se não fosse a M. eu estava completamente sozinha. E não é exagero, é mesmo a verdade. Amigos? Há muito tempo que não sei o que é isso. Tirando a M., eu não tenho ninguém que eu possa falar tudo o que eu quero, que eu possa confiar todos os meus segredos, desabafar tudo o que penso.. Não tenho um(a) amigo(a) com que eu possa rir durante horas e horas, e que me dê um ombro pra chorar quando eu preciso. Não tenho. Afasto-me das pessoas porque é indiferente eu estar com elas ou não. Tenho a I., mas nós raramente estamos juntas e cada vez falamos menos..
Não posso mesmo perder a M., é a única que me resta..

preciso de vida

Os dias têm sido uma merda. Ando super cansada, super farta das pessoas, super desmotivada.. Só quero ficar fechada em casa, sozinha, deitada, não fazer nada. Sinto que não faço nada bem, estou cada vez pior e não sei o que fazer pra mudar isso. Honestamente nem consigo arranjar uma explicação para estar assim.
Só sei que não tenho mesmo vontade para nada. Não me apetece ler, não me apetece ver televisão, ir ao computador, sair, estar com pessoas, com 'amigos'.. Não me apetece vir às aulas nem ter que acordar cedo. Não me apetece sair da cama e vir apanhar frio e deprimir ainda mais. Estou a ficar desmotivada até com isto dos estudos.
A única boa notícia é que a noite passada não tomei nenhum comprimido e consegui dormir a noite toda sem interrupções, até o despertador tocar.
Fui dispensada da aula de oeag porque não vou fazer o teste. Então estou sozinha, e está sol, e está tudo mais silencioso, e estou aqui num cantinho longe das pessoas. E está-se tão bem. É desta paz que eu preciso. 

preciso de motivação, preciso de qualquer coisa boa na vida

As gajas da minha turma (e não só, mas principalmente) são uns palitos. Ainda assim, estão sempre a falar em fazer exercícios pra definir a barriga, pra definir o rabo, pra definir mais não sei quê e não sei os quantos, quando elas têm corpinhos bué perfeitos! Resultado: só me fazem sentir mais gorda. Enquanto elas pensam em fazer exercícios, eu só penso em comer e comer e ficar deitada sem fazer nada. E juro que isto me dá uma vontade de chorar, ninguém tem noção.
Hoje o dia foi uma autêntica merda. Já devia estar habituada porque as quartas-feiras são sempre. Ontem à noite tomei um comprimido pra dormir porque estava a morrer de dores de cabeça e não queria acordar durante a noite. Resultado: hoje acordei a morrer de sono, ia perdendo o autocarro, as minhas dores de cabeça não passaram, e como se não bastasse a M. não foi à escola. Uau, dia perfeito.
Motivação=0
Paciência=0
Vontade de viver=0
Depois à hora do almoço, o motorista do autocarro ainda começou a reclamar comigo e eu juro que só me apeteceu mandá-lo para o caralho. Mas nem disse nada, fiquei calada como sempre. Depois quando estou a chegar à paragem ligo à minha mãe e ela diz que temos que ir a VN porque ela se esqueceu-se de pagar uma conta qualquer. É gozo não? Eu venho na merda do autocarro e depois ainda tenho que lá voltar e só depois ir então pra casa. Resumindo: em vez de chegar a casa às 14h e ir descansar, não. Cheguei a casa às 16h, ainda tive que ir fazer uma mousse para a sobremesa(*) e agora já é tarde para ir dormir.
(*) A minha irmã vem cá hoje e quase de certeza vai haver discussão, por causa do meu estágio. Nem quero pensar. Eu só me meto em merdas, foda-se.
Estou mesmo farta desta vida de merda. Não tenho vontade para nada e sinto que estou cada vez pior.

preciso de férias

Não tivemos aula de matemática. Agora eles estão ali todos a jogar um jogo e eu estou aqui de parte. Talvez porque quero, mas não importa.
Estou bué cansada, preciso de ir para casa e dormir, preciso de uma folga disto tudo.

escola more like tortura.

Amanhã já é segunda feira outra vez e não estou mesmo com vontade nenhuma de ir olhar para aquela gentinha toda de merda. A única coisa que sabem fazer é ofender-se uns aos outros e serem infantis até mais não. Eles já têm 17/18 anos! Como assim eles têm uma mentalidade tão pequena? Como assim eles não conseguem ver que com aquela idade já deviam ter juízo?
E depois eu, que não faço mal a ninguém e não me meto em confusões, tenho que levar com isso tudo. Puta de injustiça fogo! Eu não escolhi isto.
Ugh, omg nem quero pensar.
Esta noite foi uma merda, voltei a acordar à toa. Depois devo ter adormecido lá para as 7h.
Merda para isto tudo, ando um bocado farta.