uma pessoa sai com os amigos uma vez, e já vai parar à forca

Mas como é que alguém pode ser bom da cabeça vivendo aqui? Agora nem posso sair durante a tarde como toda a gente da minha idade faz? Não, pior é que toda a gente da minha idade sai à noite, todos os dias, vão a bares, vão à praia, às piscinas, vão ao cinema, saiem com os amigos, com os namorados, vão onde querem e onde lhes apetece. E eu não posso sair um dia à tarde que já tenho que andar a ouvir bocas o resto da semana! Tp lol, ela deve querer que eu fique como ela, sozinha, em casa, sem ninguém para falar e para sair. Depois ainda tem coragem de dizer que a minha irmã se afastou das colegas todas. Óbvio, se calhar ninguém a deixava sair para conviver com elas! Tp ugh, que nervos.
E depois se ela queria criados porque é que não os contratou em vez de engravidar?
Pergunto-me várias vezes o que é que eu fiz de tão grave para merecer isto.. Os erros mais graves que cometi foram maioritariamente por culpa deles! Mas pronto, é coisas que não vale a pena. Vai ser sempre assim.

A minha irmã esteve cá ontem, o meu pai convidou-os para jantar cá mesmo depois daquela confusão toda. A minha mãe só saíu do quarto para mandar bocas, discutir e provocar mais. Mas pronto, mesmo assim foi bom o facto de eles terem cá vindo.

Hoje levantei-me por volta das 9h45, tomei o pequeno-almoço, fui lavar a gaiola do Chocolate, e depois fiquei um bocadinho a tirar fotos com ele. Depois fui pôr comida e água nas sete gaiolas dos pássaros, estendi a roupa, arrumei o meu quarto, pus a minha roupa a lavar, tomei banho, cortei as unhas dos pés, vesti-me, tirei a loiça da máquina de lavar e arrumei-a, pus a minha roupa a
enxugar, pintei as unhas e só depois disso tudo é que saí. Quando cheguei, por volta das 19h30, fui apanhar a roupa toda e guardar a minha. Mesmo assim ainda oiço ralhar e isto e aquilo. Por amor de Deus.

Saí com o Nuno e com a Tânia, nada de especial, fomos ao minipreço, tivemos no parque, depois fomos para o poli andar de skate e tirar fotos, esfolei os cotovelos e o tornozelo e depois vim para casa.
E pronto, foi só isso. Nada de muito interessante como sempre.

Ah, já tenho o bilhete do Happy Holi. Esperemos que corra tudo bem até lá.

quero desaparecer

Estou farta de viver aqui, com esta gente que dá comigo em maluca. Quero fugir, desaparecer.
A minha mãe não fez almoço. Eu fui pôr a mesa. Como sempre sobra para mim, e ainda ouvi ralhar. Mas a minha mãe passou o tempo todo a provocar o meu pai. Agora a casa está uma desgraça, a mesa da cozinha está no meio da casa, o chão tá cheio de vidros e coisas partidas.
O meu pai ligou-me a dizer que vamos ficar sozinhas, e que ele se vai embora. Mas será que eu mereço isto? Porquê? Não consigo parar de chorar sequer. Estou farta disto tudo. Quero ir embora, para muito longe, eu não aguento mais isto.

receios

A minha mãe é daquelas pessoas que tem uma sorte extraordinária e não tem noção disso. Simplesmente não dá valor a isso e pensa que todas as pessoas têm uma situação melhor que a dela na vida. O meu pai é daqueles homens que muitas mulheres gostariam de ter. Mas a minha mãe simplesmente não vê isso e passa o tempo todo a fazer filmes e dramas e a arranjar chatices. O que ela não entende é que só perde com isso. Eles podiam ser os dois muito mais felizes se a minha mãe não tivesse aquele feitio. Até ela seria mais feliz.
Tenho medo de quando for grande ser como ela. Ficar assim e não dar conta! Talvez por isso é que também não quero ter filhos. Eu não quero que eles sofram e pensem de mim o que penso da minha mãe. Não quero ofendê-los, ser incompreensiva com eles, não os respeitar, não lhes dar a atenção e o carinho que eles precisam.. Tenho medo de não ser uma boa mãe e nem me dar conta disso! Tenho medo de falar mal dos outros e fazer igual.. Porque a minha mãe faz isso. E eu não quero mesmo ser assim. Só que tenho tanto medo de nem me dar conta..
O futuro assusta-me muito.

Sinto-me sozinha agora. O meu pai saiu para ir trabalhar, e a minha mãe como eu tenho o pc foi-se deitar.
Mas a M. ligou-me agora :)

"atualização"

Já estou em casa.
Enquanto lá estive as coisas foram melhorando ao longo dos dias.. Fomos a casa duma prima nossa que eu já não via há muito tempo. Ela foi super querida comigo. Apesar de eu me ter sentido bastante inferior à filha dela, mas isso agora já é habitual, visto que me sinto inferior a toda a gente, ela 'apoiou-me' muito e mostrou-se muito compreensiva. Chorei um bocadinho quando começámos a falar da M. e blá blá blá. Eu não queria ter chorado mas não consegui evitar, bolas!
A minha irmã falou MUITO na fase que eu tive o ano passado. Porra! Odeio que falem disso. Odeio falar disso. Odeio lembrar-me disso. Mas pronto, isso também me deu um bocadinho força de vontade para eu levantar a cabeça agora e ignorar mais os problemas.. não fazer tantos dramas e não fazer asneiras parvas. Mas nos momentos de raiva fica difícil evitar...
Também saímos, comprámos um livro novo a meias do Nicholas Sparks e aturámos criancinhas. Nada de especial, mas acabei por espairecer um pouco.
Acho que aqui ainda nunca tinha referido, mas já algum tempo que eu sabia que viria a usar óculos. E pronto, agora já os tenho. E não me ficam assim tão tão mal, já me habituei. Tenho-os desde sexta-feira (01/08).
Fiquei uma semana (mais) parada sem fazer exercício e pelos vistos acho que engordei, porque as calças estão-me apertadas nas pernas. Ugh, que maravilha. Ah, e para ajudar, a M. diz que está super gorda, quando ela é o esqueleto em pessoa. Que bom, assim ainda me faz parecer a pessoa mais gorda do mundo!
Ah, já fizemos nove meses. Sinceramente já nem me lembrava, ahah. Isso também não é o mais importante, apesar de para ela ser deveras. Se ela me ouvisse a dizer uma coisa destas passava-se e ficava logo a pensar que eu já não gosto dela. Muito dramática ela, de facto.
Acho que os meus pais discutiram, éramos para ir às compras e já não vamos, olha que bem. E o mais engraçado é que eu já sabia que eles se iam chatear. Pois é, já os conheço demasiado bem.

lamentações

Estou em casa da minha irmã. E, tiraram-me o telemóvel outra vez. Okay que ela não quer discussões com o P. mas por amor de Deus, eu não posso vêr a M. nem estar com ela, será que agora nem posso falar com ela por mensagens sequer? Nem sei como pude pensar que queria vir para aqui. Chorei bué ontem à noite por causa disso. Cheguei à conclusão que não me sinto bem em lugar nenhum. Também me achei muito estúpida por ter duvidado que a amo. É óbvio que a amo. Não consigo imaginar como pude duvidar. Nem porquê.

Hoje estivemos quase o dia todo na praia. Li, e consegui quase nem pensar nela durante todo o tempo. Mas à noite não há nada para fazer e as coisas são diferentes. E quase 24h sem falar com ela não é muito agradável.. Até porque nem me deixaram despedir dela. Não me deixaram desejar-lhe uma boa noite nem ela a mim. E agora parece pouco. Por palavras parece pouco. Mas custou-me muito. Senti um nó na garganta tão forte, como há muito não sentia. Porque não queria que alguém ouvisse, óbvio.. Iam pensar que sou uma bebé chorona e viciada no telemóvel. Mas não sou!
Sinceramente acho que estou a passar por uma fase complicada de: não sei o quero, arrependo-me de tudo o que faço, num momento amo-me, no momento a seguir odeio-me, não estou bem em lado nenhum.. E pronto, a lista provavelmente continua mas agora não me lembro. Acho que isso é o principal. Ah, esqueci-me de uma que considero muito importante: toda a gente me irrita, basicamente. Só que ninguém compreende nada disto. E isso não ajuda. Ugh, que porcaria, passo a vida toda a lamentar-me.
Provavelmente até tenho sorte porque já fui uma semana para o Algarve, duas ou três vezes para casa da I., e agora estou em casa da minha irmã e fomos à praia, e amanhã vamos ter com uma prima nossa que não vemos há algum tempo. De algum ponto de vista, devo ter sorte. Do meu não! Se calhar sou uma egoísta, egocêntrica. Porque há muita gente pior que eu, obviamente. Mas também há muita gente melhor que eu. Queria ir às piscinas (ignorando o facto de odiar o meu corpo) para estar com ela, e não só com ela, também com alguns amigos. Mas recuso-me sequer a pedir à minha mãe porque não quero arranjar mais confusões, sermões, chapadões, desilusões.. Prefiro habituar-me já à ideia de que não devo ir. Simplesmente isso. Também não tenho a sorte de ser bonita, e de ter um corpo bonito e invejável. Provavelmente só alguém com 80kg, com um corpo cheio de celulite e estrias (mais que o meu) invejá-lo-ia.
Credo, há muito que não escrevia tanto. Para finalizar, acho, estou a ler "A Culpa é das Estrelas". Já vou a meio (acho) e não me sinto sequer dentro do livro. Provavelmente já nem me lembro do que li há bocadinho. Não sei se é o livro, se sou eu. Mas acredito que seja eu. Não sou nenhuma estrela, nem lá perto, mas de facto a culpa é quase sempre minha.
Só espero que desta vez a M. não se passe por eu não poder falar com ela o tempo todo.

A M. é a única pessoa que me apoia neste momento (e em todos os últimos), mesmo sem ela saber. E ficar sem falar com ela numa fase destas, não é mau, é muito péssimo. Ela mandou mensagem agora, nem dizia nada de especial mas quase chorei. Que nervos. Ugh, vou-me embora daqui antes que alguém me apanhe. Era só o que mais faltava alguém descobrir o blogue. Nem quero pensar como seria.

vidinha.

Vou para casa da minha irmã hoje. É bom porque precisava de me abstrair um pouco.
A M. passa o tempo todo com merdas. Odeio o facto de ela estar sempre a falar nas outras. Tenho a sensação que sabe mais sobre elas do que sobre mim. E fazemos nove meses na quinta-feira. Ugh, que nervos. Se isto durar 'para sempre', é um milagre. E depois nós somos exatamente o oposto uma da outra. Ela é querida, eu não. Eu sou feminina, ela não. Ela quer adotar um puto, eu só quero ter gatos. Ela sonha muito, eu vivo a realidade. Eu também sonho, só não me deixo levar, simples. Ela é muitooo frágil.
Dizem que os opostos se atraem. E foi, nós atraímo-nos, mas atração é diferente de amor. Não duvido que a amo porque tenho tantos ciúmes, ugh! Ou talvez só estou habituada a ter a atenção dela toda em mim.. Oh meu Deus..! Se calhar já nem sei o que é amor.. Mas eu sei que gosto dela.

Bem, e se calhar sou eu que passo o tempo todo com merdas..

queria ser assim.

Estou farta disto tudo. Não sei quanto tempo mais é que vou aguentar a viver assim..

queria estar sozinha, e longe

Hoje fui a casa da I. Mas nem sempre sair nos faz bem..
Gostava de ser bonita. Gostava de conseguir ter mais atenção, mais elogios, mais carinho da parte de algumas pessoas. Porque os outros é que são sempre bons, quem eles já têm nunca presta, nunca se dá valor.
Sinto-me demasiado mal, demasiado frágil.
Só queria fugir, estar sozinha, longe de tudo e todos.

20h46

Não sei o que é que se passa connosco.. Talvez seja falta de estarmos juntas e de nos aturarmos uma à outra.
É que já estou farta de falar por mensagens e ainda falta mais de um mês..

vida de merda.

Estou cheia de dores e super irritada. Ninguém nesta casa é capaz de ter um pingo de preocupação e de compreensão.
A minha mãe está sempre com boquinhas a dizer que eu ando sempre com a mania das dietas e que mesmo assim como chocolates e porcarias. Se andasse a fazer alguma dieta talvez nem os comesse! Diz que deixo de comer as refeições normais para comer cereais. E é mentira! Além de já quase nunca comer cereais, eu como bem às refeições, e só não como mais porque não consigo, porque fico cheia! Implica por eu ir correr e fazer exercício quando é ela que constantemente me diz que estou cheia de celulite e "que tou a ficar com barriguinha"!
Estou farta de viver aqui, estou farta de ter alguém a criticar tudo o que faço e todos os passos que dou, mas que nem sequer é capaz de se preocupar se estou bem ou mal.
E para melhorar ainda mais as coisas, a minha prima vem pra cá amanhã!
Estou completamente farta desta merda toda.

Perdoa-me, de Lesley Pearse

Acabei agora de ler o livro. Sim, o livro de 485 páginas que a minha irmã me ofereceu no Sábado passado e que comecei a ler nesse mesmo dia. Acho que sempre fui assim com os livros, quando me interessam, apesar de nunca ter lido um tão grande.
Adorei.
Fico triste por o ter lido tão rápido e agora não ter nada para ler, ahah. Mas quando começava, não conseguia parar, era tudo tão interessante e eu só queria mais e mais e mais. Por mim poderia ter mais 500 páginas.
Acho incrível, como é que alguém consegue ter imaginação para escrever algo tão interessante, tão viciante e tão maravilhoso? Adorava contar a história mas como espero que algum dia alguém venha a ler isto, não vou contar, caso a pessoa queira ler o livro e descobrir por si própria.
É daqueles livros que só pela capa e pelo título nos cativam e nos incentivam a lê-los. E quando começamos a ler sabemos que claramente não estávamos enganados quando pensámos que ia ser um bom livro. 
Em princípio o próximo será "A Culpa é das Estrelas".
Mas espero vir a ler mais livros desta autora, e em breve.

secret.

Esqueci-me de dizer que quebrei o que não tinha prometido*.
Mas ela não vai saber. Eu não lhe vou contar. Ninguém vai descobrir. Ninguém vai saber.
Até havia a possibilidade de alguém ver mas eu nem saio de casa e quando saio faço os possíveis para esconder tudo.
É que aqui em casa é impossível alguém ter uma mente sã e estável.

*Publicação de 19/06/2014

resumo do dia.

O dia correu tão mal, meu Deus! Está a ficar extremamente impossível viver nesta casa outra vez. A minha mãe passa os dias inteiros a implicar, ralhar e a discutir comigo (inclusive hoje até me bateu), chama-me tudo e mais alguma coisa, ofende-me como se eu fosse um monte de merda (se calhar sou mesmo).. E quando o meu pai chega começam os dois a discutir. E pronto, é o resumo da vida aqui.
Hoje portei-me melhor. Fui mais tarde, mas fiz a volta todinha a correr e quando cheguei fiz mais alguns exercícios. Estou orgulhosa, ahah. Mas continuo a achar que não é suficiente, já que passo o dia inteiro a comer porcarias..
Não tenho falado quase nada com a M. e ontem nem fizemos chamada.. Não é por mal, só queria que ela entendesse isso. Sinto que tenho sido uma péssima namorada e nada presente, mas sei lá, também não é fácil para mim. Talvez até seja mais difícil.. Mas as coisas hão-de melhorar.
O dia ainda não acabou, mas espero já não ter motivos (pelo menos maus), para vir aqui escrever.

preciso de me esforçar mais.

Hoje fiz quase a volta toda a andar. Corri muito pouco mesmo e também não fiz quase exercícios nenhuns. Quero ficar mais apresentável mas não me esforço. E ando sempre a comer porcarias!
Mas agora experimentei um estilo de maquilhagem novo e fica-me bem.. Isso fez-me subir a auto-estima. E agora vou sair com os meus pais, jantar a casa duns amigos deles.. bye.

odeio-me.

E eu não me estou a afastar aos poucos. Porque é que nunca ninguém entende?
Se calhar tornei-me demasiado fria e demasiado egoísta.

Queixam-se que estão mal mas não fazem nada para mudar isso.
Apenas ficam no escuro à espera que alguém lhes dê atenção.

ninguém se preocupa.

É que eu preciso tanto de atenção e ninguém me dá! Ninguém se preocupa! Só se preocupam com os seus umbigos, preocupam-se em dramatizar tudo para que alguém se preocupe com eles e que lhes dê atenção, mas e a mim? A mim ninguém dá. Ninguém me pergunta se está tudo bem porque estou mais calada, porque estou mais desligada, mais distante. Só pensam logo em atacar-me por o fazer. Peço desculpa se não conto os meus problemas a toda a gente ou se não ando a criar enigmas para que as pessoas se preocupem.
Ugh, que nervos.
Tou farta de mim.

merda de vida.

What? E a culpa é minha? Oh wait, a culpa é sempre minha, de tudo.
Que nervos, a sério.
Acho que vou é sair do pc e deprimir mais, sozinha.
Esta vida está um tédio, não há novidades, não há nada para fazer. Vou só ali morrer.

o bem-estar é temporário.

Fui correr e já voltei. Senti-me bastante desmotivada hoje.. Não sei se foi por ter ido sozinha, ou por não ter ido ontem.. Senti-me sem força de vontade. Se calhar é só preguiça. Espero conseguir compensar amanhã.

Tou farta disto! Tou farta de ouvir a minha mãe a dizer que quer morrer e que vai acabar com a vida dela. Porquê? Porque é que as pessoas nunca pensam em mim? Nunca pensam como é que eu me vou sentir? Nunca pensam como é que eu me sinto! Só eu é que guardo sempre tudo pra mim para não magoar ninguém, para não desiludir ninguém, para ninguém se preocupar comigo. Mas ninguém é capaz de fazer o mesmo por mim. Ninguém é capaz de ser forte sozinho sem magoar os outros! À primeira dificuldade querem logo desistir! Ugh, que nervos, estou farta disto, desta vida toda.

E depois sobra sempre para mim, é incrível. 

"novidades"

Já tenho 16, infelizmente. É que o tempo passa tão rápido e às vezes ser mais velho não é lá grande coisa.
A 'festa' correu bem, recebi algumas prendinhas e até fiquei contente com tudo.
Já comecei a ler o livro que a minha irmã me ofereceu - Perdoa-me, de Lesley Pearse - e está a ser muito interessante. Fala sobre uma rapariga que a mãe se suicidou, e ela descobre que afinal não a conhecia tão bem como pensava.
Não tenho assim nada de muito especial para dizer.. A minha prima já se foi embora (até que enfim). Falei com a minha irmã sobre o facto de eu não a querer cá para viver.. Acho que ando menos irritada e tudo.
Mas pronto, vou continuar com a rotina de exercícios e não posso parar mais porque já parei ontem. Só espero ver resultados..

quase 16..

Odeio pessoas que não sabem respeitar a privacidade e espaço dos outros e não entendem quando estão a incomodar.
Mas mudando de assunto, estou quase a fazer os 16, e tal como no ano passado, entusiasmo é coisa que nem sei o que é. Por mim nem havia festa nenhuma, mas a minha mãe quer fazer e eu faço-lhe a vontade..
Apetece-me tanto escrever, sinto que tenho tanta coisa para dizer.. Mas hoje não sai nada.

só queria privacidade.

É que nem no meu quarto posso estar sossegada e sozinha, que nervos, aff.

preciso do meu espaço, de volta.

A minha prima já cá está há uma semana. E estou farta dela. É que estou habituada a estar sozinha.. A ter tudo só para mim.
A pior cena é que ela está a pensar vir viver pra cá outra vez. E há pior pesadelo que esse? O que mais me irrita é que os meus pais concordaram, e ninguém me perguntou nada! Eu sei que não sou eu que tomo as decisões cá em casa, mas eu também vivo cá e acho que também tinha o direito de dar a minha opinião! É que ya, estou demasiado mimada. Só de pensar que, se isso acontecer mesmo, vou ter que começar a partilhar tudo! Ela tem usado tudo o que é meu! O meu champô, amaciador, gel de duche, esponja do banho (eww), a minha ROUPA, desodorizante, perfumes (isso ainda é o menos porque eu não os uso..), o meu COMPUTADOR! Ahh estou farta disto. Além disso, ainda está sempre enfiada no meu quarto. Não tenho tido tempo nenhum sozinha. E eu gosto tanto de estar sozinha..
*Rezando para que ela não venha viver para cá.*

04h14

Esta dor de cabeça está a dar cabo de mim.. Ao menos sei que as coisas ficaram minimamente bem. Sinto-me mal por ter piorado tanto as coisas e feito com que parecesse muito mais grave do que na realidade era.. Eu só queria pedir desculpa por ter falado mal pra ela, por ter ficado com tantos ciúmes que acabei por lhe responder mal.. E eu só queria pedir desculpa por isso, e desejar-lhe uma boa noite e dizer que a amava. Mas como sempre, eu nunca consigo dizer as coisas que quero.. E piorei tudo. Mas custa tanto, querer falar as coisas e pensá-las tanto mas não conseguir sequer dizer uma única palavra. E ela sabe que eu fico assim quando sou pressionada, e também não ajudou muito.. Mas o que importa é que já passou. Tive tanto medo de a perder..

novo URL: flowers-and-sadness

Mudei o URL para flowers-and-sadness, ou seja, agora e por enquanto só eu é que sei dele.

dias de merda.

E o que me irrita mais é que é ela que põe conversa tipo! Mas ya, eu já sabia que ia encontrar merdas, nem sei porque é que ainda vou ver..

E até escrevia mais, mas desde segunda-feira que a minha prima cá está que ainda não largou o computador, e quando o larga e eu lá vou, fica colada ao ecrã a cuscar tudo --'

Mas impressionante mesmo é ouvir a minha mãe a falar mal dos outros, quando ela faz igual ou pior...

Estou sem mensagens e estou com um mau-humor que nem me consigo aturar a mim própria. Ugh, que tédio de vida.

Mas a sério, qual é a dela? Tp se ela continua a falar com aquela puta vai dar merda, vai dar merda mesmo. E eu ainda ando atrás dela, toda preocupada, tp lol. Preocupa-se mais com as outras que comigo. Ahh, que nervos.

nem sei que título dar a isto.

 A cena é: ela não me diz, não fala comigo e quer que eu adivinhe? Eu sei que as cenas não estão bem, mas eu não insisto porque eu também não gosto que insistam comigo! Mas eu sei que ela quer falar, eu sei que ela quer que alguém lhe dê atenção! Mas eu não me sinto como a melhor pessoa para o fazer. Ando sem paciência para nada e sei lá.. E ela sabe que pode falar comigo foda-se, não fala porque não quer!
E depois vai escrever merdinhas no twitter a dizer que eu já não a amo e que ando afastada, lol.
Já nem digo nada.
Às vezes penso que ela só está a dramatizar, mas eu também já estive no escuro e sei como é. Só que eu não consigo ter paciência. Pois, sou exatamente aquilo que não quero que sejam comigo, impressionante.
E depois quer que as coisas melhorem mas não aceita ajuda, é bem. Talvez no fundo ela goste do escuro.
Sinto-me uma péssima namorada, mas ya, é o que sou. E ela sabe que tenho um feitiozinho de merda.
A cena é que as coisas comigo também não estão sempre bem, só parecem estar. E como é que eu posso ajudar alguém se nem me ajudo a mim? Ya, it's all fucked up.

voltei..

Voltei no sábado (dia 5) há tardinha. As férias foram boas, mas pra ser sincera, não tão boas como estava à espera. Discuti algumas vezes com a minha irmã (sim, nós não podemos estar juntas mais do que três dias seguidos), passei o tempo todo a ouvir piadinhas parvas e de mau gosto (e eu só podia ouvir e calar porque todos eram mais velhos que eu), não falei quase nada com a M. porque eles todos os dias ralharam comigo por causa do telemóvel (já para não falar das vezes que o esconderam..)...
Senti-me a mais, queria voltar para casa, ninguém me dava atenção.. Discuti com a M. uma vez porque eles me esconderam o telemóvel.. Adormeci duas ou três noites a chorar baixinho pra ninguém ouvir..
Também acabei por gastar mais dinheiro do que queria (e injustamente, mas também não quero falar mais disso..).
E agora que penso, estamos cada vez mais afastadas.. E eu tenho medo disso. Eu não quero que as coisas mudem, mas sinto-me mal por me conseguir habituar à distância melhor do que ela e por ter medo que o sentimento se perca.. 
Tirando todos esses pontos maus que referi (que assim nem pareceram muitos, mas na realidade foram), a praia e as saídas foram boas.

Faltam só uns dias para aquela altura chata do mês e eu ando extremamente deprimida. Fico com vontade de chorar por coisas mínimas, como é de costume nestas fases. E sinto-me ainda pior quando entro em redes sociais e vejo outras raparigas. Já para não falar da praia.. Sinto-me cada vez mais nojenta. 
A boa noticia é que os meus pais pintaram o meu quarto enquanto eu estive fora. E compraram cortinados novos, um tapete, e uma colcha para a cama. Está todo azul, tão bonito, gosto muito. Só não queria que tivessem gasto tanto dinheiro com isso.. Mas pronto, fico feliz e agradecida por terem feito o que fizeram.
Mas quando cheguei, os gatinhos bebés (que já têm 3 meses ahah) tinham desaparecido. Corri tudo à procura deles com o meu pai, e nada, e já não apareciam desde o dia anterior.. Chorei bué. E já estava mesmo sem esperança que aparecessem, quando (em chamada com a Irina) oiço os meus pais a fazerem "uma grande festa". Eram eles. Não sabemos onde estiveram mas o importante é que apareceram. Não sabia que me podia custar assim tanto se eles desaparecessem..
Sei que tinha mais coisas para dizer e para explicar mais detalhadamente mas agora não estou com muita paciência nem "inspiração".. E também já é tarde, vou dormir. Talvez amanhã escreva mais.

está quaseee!

Daqui por uma ou duas horas vou embora.. Finalmente. Discuti bastante com a minha mãe e estou mesmo farta disto. Preciso mesmo de espairecer, sair por uns dias... Vou ficar sem escrever durante uma semana, em principio. Mas em principio também não vou ter motivos (maus) para vir escrever..
Só espero divertir-me.

é quase secreto.

Às vezes tenho vontade de lhe dar o URL do blogue outra vez, porque assim ela via as coisas que penso e o que sinto e eu não precisava de lhe explicar diretamente.. Mas sei que se eu lho der, ela vai constantemente ver, e eu não vou escrever nada do que escreveria se ela não visse. E aqui é o único sítio (tirando o tumblr, mas aí é quase só imagens..) que eu escrevo tudo (ou quase tudo) aquilo que quero/penso/sinto. E escrever faz-me bem, ajuda-me, acalma-me.., por isso não me posso 'privar' de escrever aqui.. E também é dos poucos 'sítios' que ninguém da minha família sabe e que não é assim tão difícil de esconder..
Neste momento acho que só uma pessoa (que me conhece e sabe que este blogue é meu) tem acesso ao URL.. E irá continuar assim.

o problema nem é a distância..

Gostava de lhe poder dizer que não é assim tão simples. E não, não é falta de querer estar com ela. Mas conheço bem os meus pais e sei bem aquilo que eles deixam e o que não deixam.
É que não vale a pena ela estar a arranjar "eventos" ou sei lá, que irão acontecer lá, porque eu não vou, de certeza. E nem vale a pena perguntar a ninguém, porque é mais um sermão que eu levo, mais uma discussão que eu arranjo e mais umas quantas merdas que tenho de ouvir. E isso já eu ando a tentar evitar a vida inteira, não vale a pena provocar mais..
Se com o outro, que vivia só a 2km de mim (e que era um gajo), no verão, só estive com ele duas ou três vezes, muito mais difícil será agora de estar com ela.
Mas o problema não é a distância mesmo (porque a distância nem é grande, no máximo são uns 15km, mas de qualquer forma é distância na mesma..), tomara que fosse, o problema é mesmo os pais que tenho, que nunca apoiam as minhas relações. Eu até já estou habituada, só me dá raiva, mas é complicado explicar-lhe isso a ela sem que ela ache que eu não quero estar com ela ou que são só desculpas..
Era bom que fosse assim tão simples.

Comparando comigo.. estou mesmo nojenta.

Não entendo nada já.. Às vezes fico tão confusa. Não sei se sou eu que complico ou se há mesmo cenas estranhas.. Odeio sentir-me assim.

Awwwn mas ela está tão fofinha..

fiquei triste, talvez à toa.

Paranóia ou não.. mas eu acho que ela tá diferente, sei lá..
Era suposto fazer-me bem, mas agora só me apetece chorar..
Sinto-me desamparada.

nada de especial..

Estou a quase a ir de férias, yeeey!
Mas sinto-me tão nojenta com este corpo, credo.. Só tenho comido porcarias, depois dá nisto.
Não vou poder falar tanto com a minha princesa, mas também é só uma semaninha..
Hoje voltámos a falar sobre a Maria.. Mas não, eu não quero que a nossa amizade volte e está decidido. Se for para sermos amigas sem eu lhe poder contar segredos e coisas minhas, então mais vale ficar tudo assim.
Nem tenho mais nada pra dizer, só queria escrever um bocadinho..

 

Queria estar com ela agora.

Queria abraçá-la. Dizer-lhe que vai ficar tudo bem. Queria dar-lhe beijinhos e acalmá-la. Dizer-lhe que vou estar aqui para tudo, sempre. Porque além de namoradas, somos amigas.
Apesar de eu nunca saber o que dizer nem o que fazer nestas situações, queria estar com ela para a apoiar.
Tenho saudades dela.

férias, férias..

Então, hoje foi o último dia.. Aproveitámos bem a tarde, mas depois ela chorou bué quando chegou a hora da despedida... É que já estamos juntas há quase oito meses, e as interrupções foram sempre pequeninas e agora são três meses, é muito tempo.. Mas eu em princípio, vou lá. Espero que sim.
Não vou sentir muita falta daquilo.. Só mesmo dela.
Sinto-me um bocadinho triste.. *chorando outra vez*
Hoje ela disse-me para eu ''fazer as pazes'' com a M.B. Que eu gosto bué dela e ela de mim.. Até pode ser verdade, mas na minha opinião nunca nada vai voltar a ser como antes. E primeiro que tudo era preciso eu querer.. Eu tenho tantas saudades dela e das nossas maluquices e de tudo o que passámos juntas.. Mas por um lado eu não quero que esses momentos voltem... Ela traiu a minha confiança sempre que lhe contei segredos meus e era a minha melhor amiga.. As melhores amigas não fazem isso. Foram cinco anos e custa muito. Ando com ela na escola desde o 1ºano. E tenho mesmo saudades! Mas eu não quero que as coisas voltem a ser o que eram, porque eu acho que nunca o iriam voltar a ser, de qualquer maneira.
Mas já disse que odeio promessas? E odeio o facto de não as conseguir cumprir. Talvez eu já não as faça porque não as quero cumprir, não quero sequer tentar.. Mas desta vez é diferente. Sem mesmo ter prometido nada, vou ter que cumprir.
 *chorando*
Às vezes eu gostava que ela visse o que eu escrevo sobre ela.. Para ela saber o quanto eu a amo mesmo. Porque é muito!  
E não vão ser estas férias que vão mudar isso.
Mas já tenho tantas saudades...
Bem.. Há-de passar rápido.

cair na realidade custa.

Não sei muito bem o que escrever... Mas apeteceu-me vir fazê-lo.
Amanhã é o meu último dia de aulas. Nem acredito que passou tão rápido. E eu que nem conseguia esperar mais pelas férias, agora só queria que elas não viessem. Porque são três meses, é muito tempo.. Quando chegarem ao fim vou acabar por achar que passaram rápido, mas enquanto isso custa.
É que para dizer a verdade, eu até estou farta da escola. Mas vou ficar longe de quem me faz feliz...
Também não quero estar já a pensar nisso.. Tenho muito tempo para pensar e para deprimir.
Hoje e ontem, ela disse só tudo o que eu queria, o que eu precisava, o que eu desejava ouvir. Era como se ela tivesse lido os meus pensamentos.. Disse que sou única.. Eu queria mesmo ouvir isso. E ouvi. E fiquei tão feliz (mais interiormente que exteriormente, mas isso já é habitual) !
É que com ela eu tenho a relação que sempre quis ter, e isso é perfeito.
 *estou a chorar e nem sei porquê (ou se calhar prefiro não saber o porquê e simplesmente finjo que não sei..) *
 Não sei o que escrever mais... Acho que hoje fica por aqui..

 '17 s2

Tenho medo. Porque eu não quero ser só mais uma. Eu quero marcar a vida dela, e de todas as pessoas, pela positiva. Quero que me recordem pelas minhas qualidades, pelo facto de eu ser boa pessoa (ou não), de ser simpática (ou não), de ser verdadeira.
Quero que ela me recorde por tudo o que passámos de bom, por tudo o que fiz por ela. Principalmente por nunca ter desistido quando as coisas se complicaram. Quero que ela nunca se esqueça que eu sempre a amei de verdade. Quero que ela ache que fui uma das melhores coisas e pessoas na vida dela. Quero que ela se lembre de mim com um sorriso na cara, que não tenha raiva de mim. Quero que ela fale bem de mim às outras pessoas. Quero que ela se lembre de todas as minhas qualidades, de todos os nossos bons momentos, da minha maneira de ser e das minhas birrinhas por gostar tanto dela. Quero que ela tenha orgulho de mim, e orgulho dela por ter estado comigo.
Tenho medo, sim. Porque sinto necessidade de marcar a vida das pessoas. Não quero ser só mais uma que passou... Quero que se lembrem de mim. Que sintam saudades minhas, que sintam a minha falta quando eu for embora, para casa ou para sempre. Quero que se recordem de mim pelos bons motivos. Quero que nunca me esqueçam.
Quero ser especial, só isso.

O baile de finalistas é daqui por 11 horas, e eu tenho seis marcas na perna esquerda. E agora?  
Vamos rezar para que ninguém olhe muito para mim.

desabafo.

Odeio palavras. Odeio o facto de elas serem todas iguais. Odeio o facto de ela usar comigo as mesmas palavras que usou com as outras. As mesmas frases, os mesmos textinhos estúpidos. Como é que palavras podem significar tanto se elas são todas iguais?
Sinto-me tão confusa quando vejo as cenas dela. Não entendo nada mesmo. Porque é que depois de uns cinco meses de namoro comigo ela ainda continua a escrever sobre as outras? Porque é que depois de sete meses ela ainda continua a dar conversa a outras..? Ok, pode ser tudo paranóia minha, posso estar a exagerar, mas assim fica difícil acreditar! Como é que eu me posso sentir bem depois das cenas que vejo, que leio? Sinto-me inferior a toda a gente, e começa a ficar difícil de fingir que não se passa nada.
Tenho medo de confiar, de acreditar. 
Sinceramente, acho que o amor só me fode.

às vezes, queria não a amar tanto.

Como é que ela quer que eu não fique assim depois de ver as cenas que ela disse à outra? E depois ainda diz que não tenho motivos para estar assim e para ter ciúmes. E que não tem segundas intenções. Depois disso ela quer que eu pense o quê mesmo?
Ando a ficar farta destas cenas. E eu ainda consigo ter pena dela, tp lol, vacas.
Sinto-me bué mal.

isto ajuda bastante.

stresse acumulado, acho eu.

 Hoje fui-me abaixo, num dos piores sítios pra se ir a baixo: a escola. E senti-me ainda mais estúpida pelo motivo. Simplesmente não consegui fazer uns exercícios que contavam para a avaliação do módulo. Mas isso desiludiu-me tanto, e enervou-me de uma tal maneira que eu não consegui evitar de chorar. Fiquei com tanta raiva de ter sido por esse motivo, que ainda fiquei com mais vontade de chorar e menos consegui evitar... Mas sinceramente, acho que não foi só por isso. Talvez tenha sido maioritariamente por causa dos nervos mas também por todos os outros motivos mais ocultos. O facto de estar desiludida comigo própria. de não me sentir bem comigo, de achar que não sou suficiente. Talvez eu tenha acumulado demasiados problemas e demasiado stresse... Mas já passou... Espero eu.

Estes últimos dias têm sido bastante maus. Tenho medo de ficar sozinha, tenho medo dos meus pensamentos. E as pessoas passam o tempo todo a deixar-me sozinha... No preciso momento em que eu mais preciso de companhia..

Só espero não voltar a ir-me abaixo assim desta forma e muito menos na escola.

queria parar de pensar.

Penso tanto, mas não digo nada. Não escrevo sequer. Não por medo das palavras ou por medo que alguém as leia, mas sim porque a minha cabeça está uma confusão, e eu não sei sequer o que escrever.

home alone.

i need to cry, but i can't.
i need something to make me feel better, but nothing can make me feel better right now.
why am i feeling like this?
i just want to sleep and forget all the stuff that make me feel like shit.