⚢

Amanhã fazia um ano.
Fazíamos.

sim, com essas letras todas (e outra vez)

Não me tem apetecido muito vir escrever. Eu quero, mas não me apetece, ahah. Mas vim para contar algumas coisas (quer dizer, é apenas uma coisa em especial), antes que depois perca a vontade e não chegue a escrever sobre isso. Era para escrever só no sábado, porque faz uma semana nesse dia, mas vou estar em casa da minha irmã. Sim, faz uma semana que eu e a M. nos envolvemo-nos sexualmente outra vez. Eu sei que ainda nunca tinha falado sobre isto aqui, mas sei lá, já tenho 16 anos e acho que é uma cena normal, então porquê evitar esses assuntos? Se conto tudo, conto tudo mesmo. Bem, vou começar pelo início. Acordei às 6h55, despachei-me e por volta das 9h45 estava em vn. Fui ter com a P. e depois fomos as duas ter com a M.. Ficámos lá bastante tempo a falar com a mãe da M. e com a avó dela, à espera que ela se despachasse e à espera das 13h para irmos almoçar. ~eu farta de ouvir a minha mãe~ Depois fomos almoçar e a seguir fomos para o jardim. Entretanto, o G., a P., a C. e mais alguns que estiveram no almoço foram ver um jogo de futsal e eu e a M. ficámos no jardim porque não nos apetecia ir. Mas depois eu comecei a ficar bué aborrecida e com sono, e então fomos para casa dela. E depois de termos estado bué tempo a molengar em cima da cama, eu fechei a porta do quarto dela, beijámo-nos, tirámos as blusas e os soutiens e pronto né, o resto já se sabe ahahah. Como eu ainda estava super mole, ficámos só por aí, mas continuámos deitadas agarradinhas e nuas da cintura para cima. Eu estava sempre a dizer para nos vestirmos porque os pais dela podiam aparecer a qualquer momento e depois iamos ser apanhadas e podíamos evitar isso, mas ela dizia-me sempre que estava tudo controlado e para eu não me preocupar. E depois ela começou a beijar-me as virilhas (eu estava de saia) e (...) por aí fora. Isso tudo até que de repente ela levanta-se e diz "veste-te rápido". Eu fiquei bué à toa e bué atordoada e só depois é que percebi que alguém estava a entrar em casa, então peguei no meu top e tentei vesti-lo, mas não conseguia! Enquanto eu ainda estava a tentar vestir o top, de costas para a porta, ouvi a M. (que já se tinha vestido) a dizer para a mãe "deixa-me passar", e não me lembro de muito mais que isso. A mãe dela disse-lhe coisas bué horríveis, eu vesti a outra blusa de manga comprida por cima do top, guardei o soutien na mala, calcei-me, despedi-me da M. a chorar e depois fui embora.. Estava tão atordoada, e tão à nora, ainda não tinha conseguido processar o que tinha acabado de acontecer, foi tudo tão rápido! Depois fui ter com a P. à estação e contei-lhe o que se tinha passado. Depois pronto, as coisas ficaram bué más para a M. lá em casa, e ainda hoje os pais não falam para ela nem ela para eles e agora controlam-na bué.. Eu não queria que as coisas tivessem ficado mal para ela, e que só ela tivesse levado com as consequências, porque nós fizemos 'a merda' juntas! Mas foi tão bom ter estado com ela assim... Na altura não falámos muito sobre isso, mas agora temos falado e as cenas estão melhores entre nós. Sou é obrigada a estar sempre a ouvir os meus pais a implicar por causa disso, a serem parvos comigo, e a mandar bocas estúpidas. Mas pronto, eu já estou habituada.
Ontem, para meu grande espanto, fomos outra vez ao Fórum. Comprei umas calças pretas (já estava mesmo a precisar de umas calças novas porque as minhas favoritas e que me ficavam melhor romperam-se) e uns ténis tipo all stars mas todos pretos também. Gastei à volta de 27€ mas ao menos fiquei feliz ahah.
Por enquanto, acho que não tenho mais nada para dizer, só queria vir contar isto. Vou passar o fim-de-semana em casa da minha irmã, portanto também não sei quando volto a escrever.

P.S.: A M. ontem contou-me que quando vestiu a t-shirt à pressa, vestiu-a do avesso (com o desenho do super-homem para dentro). Rimos tanto. Eu sabia que ela não podia ter sido tão rápida, ahaha. Apesar de eu na altura nem ter reparado.

farta desta vida, farta mesmo

Mesmo que eu faça um esforço para andar bem, mesmo que eu tente que as coisas corram bem, esta gente fode-me a vida toda. Estou farta de viver aqui, estou farta deles, estou farta das merdas deles. Estou farta de ser criticada por tudo, estou farta de nunca me darem valor, estou farta de ouvir merdas que eu não mereço ouvir! Estou farta desta puta desta vida! Ninguém se preocupa comigo nesta puta desta casa, e muito menos com o meu bem-estar ou com a minha felicidade.
Eles só vão saber dar valor quando me perderem mesmo, porque nem os sustos lhes servem de lição.
Aquela vaca teve a coragem de dizer que eu sou falsa e fingida, e que não fui ter com a minha irmã para ir ao almoço da M.. Mas eu já tinha combinado tudo! Elas combinaram aquilo apenas horas antes do almoço e eu já tinha tudo combinado! Tudo! E aposto que se eu ficasse em casa, ela nem tinha ido com a minha irmã a Lisboa! Eu aposto!
E palhaçadas? Palhaçadas é isto que eles fazem por não saberem lidar com cenas normais! Por serem tão estúpidos e ignorantes! Por nunca me apoiarem EM NADA NESTA PUTA DE VIDA!
Eu devia era ter ficado naquela merda daquele hospital. Devia ter tomado cinquenta comprimidos em vez de três. Devia ter morrido logo.
Eu nem quero morrer, só queria que me compreendessem e me aceitassem, me apoiassem como pais que são.
Mas como a M. diz, há coisas que nunca vão mudar, só temos de aprender a lidar com elas. E eu vou continuar a lidar com elas. Até um dia.
Tinha coisas para contar sobre ontem mas perdi a vontade. Conto outro dia se me apetecer.

será que lhes dou tantos motivos para nunca acreditarem no que eu digo?

Desde que segunda-feira que estava sem net porque o serviço da MEO foi cortado (por falta de pagamento) e só hoje é que os senhores da NOS cá vieram instalar o novo serviço. E também estava sem mensagens desde sábado..
Ontem o dia correu super bem. Até a minha mãe resolver falar sobre o assunto que eu tinha falado com ela a sós enquanto íamos buscar o meu pai. Assunto esse - o almoço de aniversário da M. (sábado às 13h em VN) - que eu já sabia que ia dar m*rda cá em casa, e por isso mesmo só tinha falado com ela. Só que ela, das outras vezes fala com o meu pai a sós (como por exemplo quando lhe pedi para ir ao jantar do Paulo (11/10), nem precisei de falar com ele porque ela falou logo, e deixaram-me ir), mas desta vez obrigou-me a mim a falar com ele à hora do jantar. Sobre a M.! Sobre a pior pessoa que eu podia falar com ele! Primeiro começou a perguntar como é que eu ia para lá, a tentar impedir-me que fosse. E depois disse que me deixava ir, embora contrariado, mas para ter atenção aos comportamentos. Porque até parece que nós nem acabámos nem nada! Fogo, fiquei mesmo irritada! Disse-lhe que ele sabia bem que nós já não temos nada e que eu só quero ir como amiga dela, mas ele disse "eu não sei, eu não sei de nada". Mas não sabe o quê? Porque é que ninguém acredita em mim nesta puta desta casa? Há que tempos que não tenho nada com ela! E só pela reação deles e pela maneira como me vão voltar a tratar, nem quero ter!* Fogo, entendam isso, acreditem em mim! Será que lhes dou tantos motivos para desconfiarem? Porra. Fiquei super magoada e saí logo da mesa antes que começasse a chorar em frente deles. Fui para a casa de banho porque tinha que tomar banho, e estava a ligar o aquecedor para enxugar uma peça de roupa (sim, porque a minha mãe não põe a minha roupa a lavar desde 2ªfeira e eu esqueço-me sempre, além de chegar todos os dias às seis da tarde e nem ter tempo para fazer nada..) e sem querer bati com a cabeça na prateleira do espelho, que caiu e fez um estardalhaço. A minha mãe foi logo lá a perguntar o que tinha acontecido (e eu toda nua, cheia de medo que ela visse alguma coisa que não devia) e eu disse que tinha batido com a cabeça porque estava a ligar o aquecedor. E eles começaram os dois a "dizer" que não se punha os aquecedores na casa de banho, e o meu pai começou a gritar arrogantíssimamente que não estava frio. Eu ainda tentei explicar que só queria secar uma peça de roupa mas ele respondeu-me, ainda mais arrogantemente, que as coisas não eram para secar no aquecedor, que eram para lavar e secar em condições e a horas, esquecendo-se completamente de que eu chego a casa praticamente de noite, todos os dias. Se já estava magoada, ainda pior fiquei. Pedi à minha mãe para sair da casa de banho e fiquei a chorar o tempo todo que estive a tomar banho (que não foi pouco). Senti-me uma merda, até me arrependi de ter falado com eles sobre isto pois sabia que não ia valer a pena e só ia arranjar mais merdas de confusões e discussões. Depois já nem me despedi deles, e fui à cozinha o mínimo possível para não ter que encarar com eles. Arrumei as coisas todas e às dez e pouco já estava deitada. Depois a minha mãe foi lá despedir-se e dizer-me para me informar dos horários dos autocarros e para voltar no primeiro que houvesse para não arranjar mais confusões, e falar mal do meu pai e dizer que ele esturra o dinheiro todo e nem se sabe onde. Depois adormeci.
Como é óbvio, hoje fui para a escola com umas olheiras horríveis (ainda tentei disfarçar com maquilhagem só que não deu muito resultado porque a M. percebeu, mas não lhe contei nada), falei o mínimo possível com o meu pai no caminho para a paragem, e pronto, foi isso.
O dia até correu bem, e estive muito bem com a M.. Na hora de almoço brincámos bué e ela foi bué querida para mim, e sei lá, sinto a falta dela. Sobre o asterisco * lá de cima.. Às vezes tenho vontade de voltar para ela, queria que voltássemos a ser o que éramos antes.. Mas só ia piorar tudo outra vez cá em casa.. E eu não quero. Então continuo assim, até que ela deixe de gostar de mim e se interesse por outra pessoa...
~ estou a chorar ~
Acho que já não tenho mais nada para dizer.. Tirando que ainda estou magoada com o meu pai.. E que não sei se a minha mãe me vai deixar ir ao almoço porque os autocarros para lá são muito cedo e para cá são muito tarde.. Hoje tive educação física e nem correu mal de todo.. Foi depois disso que fiquei melhor, porque até aí estava um bocado triste e aborrecida.. E pronto, que me lembre, não há mais nada para dizer.

21/10 - 19:51h

Esta semana até está a correr bem. O dia ontem foi melhorzinho e o de hoje também (tirando as minhas dores de cabeça chatíssimas). Sinceramente, não tenho nada de muito especial para dizer.. Tenho andado a tentar controlar-me, muito seriamente, para não fazer asneiras nenhumas, mas hoje não consegui.. Espero que isto cicatrize tudo bem rapidinho, nem quero imaginar se alguém descobre lá no balneário ou a minha irmã quando eu for lá para casa (que em príncipio é no fim-de-semana do Halloween). A sério que me andava a tentar controlar, mas olha, estrago sempre tudo! Ando mesmo a habilitar-me a que alguém descubra. Não quero que fiquem a pensar coisas de mim, e muito menos que me façam perguntas! Porque elas/eles pensam todos que eu tenho uma vidinha muito perfeitinha mas não é assim! E lá por eu andar quase sempre bem-disposta perto delas/deles não significa que estou sempre bem. Eu só não falo sobre os meus problemas e prefiro fingir que não se passa nada. Depois vão começar com ceninhas a dizer que eu só quero chamar a atenção.. E sinceramente eu já nem sei.. Começo a questionar-me se talvez seja mesmo isso e eu ainda não tenha percebido.. Só que por um lado e em comparação com outras pessoas, eu não acho que esteja a chamar a atenção. Eu faço de tudo para que ninguém veja, faço em sítios (do corpo) mais escondidos e em que as pessoas não reparam, não conto a ninguém.. Como é que posso querer chamar a atenção assim? Não faz sentido.. Mas sei lá, já estou tão confusa... Já nem me entendo a mim própria.

okay, já todos sabemos!

Eu também curto bué de bués cenas e de bués pessoas e de bués gajos e não fico o tempo todo a comentar isso! Porra, já todos sabemos que a stora é boa, que tem um bom cu, que se veste bem e sei lá mais o quê. Importam-se de parar de dizer isso? A sério, o que é demais enjoa. Qualquer dia já nem posso ver a mulher à frente.
E sim amanhã é segunda-feira, e sim temos aulas com ela. Quero morrer.

1 mês.

Nem eu sei como é que isto tudo aconteceu.
Se calhar a culpa foi minha. Porque é verdade, porque costuma ser. Porque nunca estou bem. Com ninguém e em lado nenhum.
Acredito que ela é demasiado boa pessoa e que merecia alguém melhor. É das melhores pessoas que eu tive (e continuo a ter) na minha vida. Se alguém falhou fui eu, porque ela nunca falhou comigo. Ela sempre teve paciência para mim, sempre aturou os meus dramas, sempre me apoiou. Esteve sempre lá. E ela não merecia isto, eu sei que não.
E as coisas não melhoraram desde então. Acho que pelo contrário. Era suposto terem melhorado, mas só pioraram.
Acho que é mesmo isto: eu nunca estou bem, seja com quem for e onde for, eu nunca vou estar bem.
Tenho medo de me tornar em alguém que não quero ser. E tenho ainda mais medo que isso já esteja a acontecer.

às vezes precisamos de estar sozinhos..

Ainda é cedo, acordei há uma hora.
E está tudo tão sossegado.. Queria que fosse sempre assim.
É tudo mais fácil.. Não tenho os meus pais a discutir, nem a minha mãe a discutir comigo, nem pessoas parvas a tirar-me a paciência, nem professores a dizer-me o que fazer...
Sou só eu.
E os gatos lá fora a brincar.

pensamento do dia:

Se soubesse o que sei hoje, em vez de três comprimidos, teria tomado vinte ou trinta.
Sim, eu sei que nem parece meu, mas acho que estou farta de viver.

ñ sei o q se passa..

Há montes, mas montes mesmo, de coisas que me irritam.
E uma delas é ela não perceber que me sinto praticamente da mesma forma que ela! Quer dizer, não. É diferente.. Eu sei que é. Mas algumas coisas são iguais.. E ela não entende. Acha que só ela se sente assim, e que só ela tem esses problemazinhos todos.
Eu só quero estar sozinha, estou farta de toda a gente. Estou mesmo. Ninguém me respeita naquela puta daquela escola, ninguém compreende nada, e sei lá. Nem consigo ler sossegada! E depois chego a casa e é a merda que é com a minha mãe e com eles os dois.
Ela pensa que eu não estou bem.. E não estou. Mas ela não entende que eu não vou admitir isso? Que eu não vou falar sobre isso? Eu não quero! Só queria que ela entendesse e não ficasse a pensar que só estou assim para ela. Queria que ela visse que não é só para ela, mas para toda a gente, com toda a gente, estou farta de todos. E se eu não falo com ela, muito menos falo com outras pessoas. Com quem mais tenho falado é com a I. e mesmo assim ela não sabe nada de mais. Só sabe que esta semana foi uma merda, e que andei irritada e sem paciência o tempo todo, e que só queria estar sozinha e longe de todos.
*eu sem me conseguir concentrar porque eles estão a discutir na cozinha*
Não estou bem em casa, não estou bem na escola. Não estou bem em lado nenhum, nem com ninguém. Só queria estar sozinha sempre. Eu, eu e só eu. Porque ninguém me entende. E às vezes penso que se calhar nem eu me entendo.. E começo a achar-me tão hipócrita..
Outra das coisas é que nos intervalos eu estou ao lado dela, e ela ignora-me profundamente, implica com toda a gente menos comigo, brinca e fala com toda a gente menos comigo. E depois disso tudo, vem dizer que eu a ignoro. Opáh, a sério? E ainda pôs no twitter que deixou de acreditar em palavras.. Já devia era ter deixado de acreditar à mais tempo, visto que nem ela diz a verdade....
*estou a chorar, realmente não sei o que se passa comigo...*
Eu não sei, mas só espero que isto passe, estou farta de tudo.

stora de economia incompetente, e irritações x1000

Hoje o dia foi um bocadinho melhor. Mas de qualquer maneira, teve os seus momentos maus.. E agora o que me consigo lembrar mais foi que a stora de Economia disse que eu a tinha desiludido e que achava que eu sabia mais! Por amor de Deus, nenhum professor se queixou, se só ela se queixa, o problema não é meu! Além disso, a turma inteira não gosta dela e todos dizemos mal dela, e o problema é nosso? Disse que não gostava de maiorizar nem minorizar ninguém mas depois disse que éramos "só miúdos"? Existe gente naquela sala com 18 anos! E ainda diz que nós é que lhe faltámos ao respeito? É a única professora de quem nos queixamos, logo é ela que está mal e não nós! Custa-lhe assim tanto entender isso? Credo.
Isso nem me é muito relevante, mas precisava mesmo de desabafar isto. Eu desiludi-a? Pois bem, ela desiludiu-me 50 vezes mais a mim, ahahahahaha.
À hora de almoço tive uma pequena discussão com a M., nada de especial, mas disse-lhe aquilo que acho. Disse-lhe que era complicado voltar a acreditar e a confiar nela depois do que ela fez na segunda-feira. Disse-lhe, assim mesmo! Porque é verdade. Ela jurou! E agora ela banalizou isso..
Já nem sei se hei-de acreditar mesmo que ela jure. Depois voltámos a ficar bem, e à tarde ela até me animou um bocadinho.
Ando com a C. um bocadinho pelos cabelos. Ela é tão irritante! Tipo ela sabe que eu não falo com ninguém sobre os meus problemas (muito menos com ela!), e mesmo assim ela continua a insistir em perguntar-me se está tudo bem de minuto a minuto. Okay, não exageremos, mas basta eu estar mais calada ela fica logo a perguntar isso. É escusado, okay? Eu vou sempre dizer que estou bem. E mesmo que esteja mal, não é com ela que vou falar de certeza. Se eu quisesse que toda a gente soubesse, eu gritava com um altifalante. Mas eu acho que isso tem mesmo a ver com os signos.. A sério, eu acredito nessas coisas. As duas pessoas que eu conheço melhor que são do signo peixes, são as duas super falsas, super mentirosas, super fingidas e sei lá mais o quê! Eu quero acreditar que elas não façam por mal, que não se dão conta disso..
Hoje a minha mãe está com um humor péssimo desde que eu cheguei e super implicante. Tipo eu até vinha super bem-disposta da escola, mas assim.. Ugh.
As pessoas cada vez me irritam mais, é incrível.

we're all mad here.

Se há coisa que me irrita é as pessoas escreverem o que elas sentem, como se ninguém mais se sentisse assim, como se fossem os únicos a sentir aquilo. Por favor, hoje em dia sentimos todos o mesmo, dizemos todos o mesmo, fazemos todos o mesmo. Somos todos iguais e cada vez vamos sendo mais.

quarta-feira é o pior dia de escola ever

Dói-me imenso a cabeça, estou super aborrecida e o dia hoje está a ser uma merda. Os outros também têm sido, mas este em especial. E sim, estou a escrever na aula outra vez. Mas desta vez precisava mesmo. Estou super irritada com toda a gente. A M. foi pra casa nem sei porquê.

E sinto-me uma autêntica merda. Só quero chegar a casa, deitar-me e dormir a tarde inteira.

E omg, ainda faltam 45 minutos para acabar a aula.. (12h47)

Bem, já só faltam 22 minutos pra tocar, vou sair daqui.

resumo muito resumido de alguns dos 'dramas' mais recentes

Bom, hoje vou tentar ser rápida e breve. Além de estar cheia de preguiça e não ter muita vontade de escrever, também estou cansada e quero ir dormir.
O que é certo é que as coisas não têm andado bem. E não é em casa, por incrível que pareça. Em casa estão razoavelmente muito bem. O problema é na escola, nem sei. As pessoas irritam-me tanto! E depois sinto-me bué sozinha a maior parte das vezes, porque mesmo tendo pessoas à minha volta, elas ignoram-me a maior parte das vezes e sei lá.. Eu sinto que estou a exagerar mas é isso que eu sinto (demasiados 'sintos'). E depois acabo por fazer coisinhas que não devo. Por sorte, ou por eu ser tão boa e discreta nisto, ainda ninguém viu, ninguém me confrontou, ninguém reparou. E por falar nessas asneirinhas, o dia ontem foi uma merda. Sim foi, porque a M. não é nada discreta, até já chegou ao ponto de os professores irem falar com ela e saberem que ela faz essas cenas!, e depois ainda teve coragem de me mentir. Ela jurou pela vida dela e da mãe dela! E eu acreditei nela! E no fim era mentira. Depois como hei-de eu acreditar em tudo o resto? Nem sei como ainda consigo.
Além disso tudo, apanhei uma molha dos diabos porque choveu torrencialmente em todo o país precisamente à hora que eu tinha de sair da escola e ir apanhar o autocarro, o meu telemóvel espatifou-se todo no chão no meio duma poça de água (por sorte já está a funcionar bem, tirando a parte de não ler os fones) e ainda perdi o autocarro porque tive a falar com a M. e a tentar pôr-lhe juízo naquela cabeça. Mas obviamente é inútil, e eu já nem espero outra coisa. E eu sinceramente, acho que vou deixar de me preocupar. No fundo, ela só se prejudica a ela. Só que é tão egoísta em fazer isso.. Mas vá, nem quero mais falar disso.
Hoje estive demasiado temperamental. Num minuto estava a rir às gargalhadas e no minuto a seguir estava quieta e calada e com pensamentos a invadirem-me o cérebro. Não sei, não sei.
Só sei que tinha mais coisas para dizer mas agora vou dormir.. Bye.

coisas da minha vida miserável.

Na maior parte dos dias, quando acordo quero ficar na cama o dia todo.
Mas quando fico, desejava não ter ficado.

vontade de nada.

Se dissesse que estou bem, estava a mentir. Como já fiz um monte de vezes hoje.
As coisas em casa estão muito boas, estou bem com a minha mãe, eles estão bem.. Hoje ela até me arrumou o quarto, ahah, que querida.
Mas eu e a M. acabámos porque as coisas já não estavam a resultar e estávamos sempre chateadas.. Mas como amigas as coisas continuam iguais, estamos sempre chateadas de qualquer forma...
Só que nem quero falar sobre isso, sei lá.
Não quero falar sobre nada, estou farta disto..
E estou a exagerar tanto.. Mas há sempre alguma cena para que eu não esteja bem..

escrevendo na aula (omg Jéssica, passaste-te?)

O mal dela é acreditar em tudo o que lhe dizem sem sequer me perguntar se é verdade ou não. As pessoas inventam muito, e ela ainda acredita.. Ai vida..
As aulas estão uma seca e eu nem sei o que estou aqui a fazer, sujeitando-me a que alguém veja isto. Espero que toda a gente esteja empenhada nos seus trabalhinhos que eu já acabei o meu e não tenho nada para fazer, e que ninguém esteja interessado em ver/saber o que eu estou a fazer.
Ontem ligaram do Hospital do Barreiro para a minha mãe, a informá-la sobre a consulta de pseudo-psiquiatria que eu estava à espera. A minha mãe cancelou tudo. Não é que eu ache mal, porque não acho, iria perder muitas aulas e muita matéria, e se eu perder um bocadinho de alguma coisa, já estou bem lixada porque as matérias estão cada vez mais difíceis e eu não quero andar aqui a repetir módulos. Além disso, não ia ser nada bom eu começar a faltar regularmente e as pessoas começarem a perguntar frequentemente porque é que eu andava a faltar tanto! Nem tinha pensado nisso até agora, mas agora que penso..! Só não concordo com o facto de a minha mãe dizer que me conhece lindamente à 16 anos e que eu não tenho problemas nenhuns, que não preciso de psiquiatras nem psicólogos. Ela não faz ideia do que vai na minha cabeça, como é que ela pode dizer isso? Será que ela acredita mesmo naquilo que diz? Se ela soubesse, ela própria me iria querer internada, tal como os médicos iriam querer se soubessem..
Hoje até não estou muito mal, só sem paciência, mas começa a ser habitual. Até estou contente porque consegui fazer três dos seis programas de LP, apesar de ter tirado tudo da net. Mas eu não quero saber, a stora não explica, como é que nós havemos de saber? Adivinhando? Ainda não tenho esses poderes!
*turminha reclamando por eu estar a escrever muito muito rápido, omg rezando para que não vejam nem percebam o que estou a fazer nem onde estou - é a primeira vez que cá venho enquanto estou na escola, porque ya, corro um risco imenso de alguém descobrir e eu obviamente que não quero isso*
Estou contente com o facto de ainda ninguém ter descoberto que voltei a fazer asneirinhas. Só não sei até quando, mas já faz uma semana e por enquanto ninguém descobriu, por isso estou no bom caminho! Ahaha, não é que me orgulhe do que ando a fazer, mas é demasiado impulsivo, eu não consigo controlar! As pessoas irritam-me, fico com raiva e faço coisas que não devo. A culpa não é delas, é minha que não me sei controlar e sou infantil e sou isto e aquilo. E não é ironia, estou a falar a sério.
Hoje acordei com tanto sono, que vim para a escola, deitei-me no chão e dormi. Depois fui beber um café antes da aula porque era LP e as minhas réstias de neurónios tinham que estar acordadas! Então bebi o café (curto) e o que aconteceu? Fiquei a tremer por todos os lados, olha que bem! Agora já passou mais mas ainda me sinto esquisita. Está visto que não posso beber café.
Ontem fui a casa da minha prima, e a minha avó disse que eu estava mais magra. A minha mãe concordou, claro. Mas deve ter sido impressão delas, eu não noto nada! De qualquer maneira fiquei feliz ahah, é sempre bom. Se for mesmo verdade, deve ser um milagre porque com as porcarias todas que ando a comer..... Nem quero falar sobre isso :|
Para variar, estou super irritada com a M. hoje. Okay que já não temos nada*, e okay que eu não posso reclamar mas ela mete-se com todas as gajas que vê à frente! Opáh, poupem-me.
*sim, eu pus um asterisco porque nós não temos nada, mas de vez em quando ela lembra-se de pedir para eu ir falar com ela a sós e aproveita-se disso.
Hmmm, não sei que dizer mais.. O dia ontem até correu bem em casa, nada de discussões (QUE MILAGRE, OMG!).. E nada de especial.. Pelo menos que me lembre.

2º nome: paciência ; 1º nome: sem .

Yaa, para mim nunca liga e para as outras liga sempre que lhe pedem ou wtv. É que tipo, ai mds, que nervos. Como posso acreditar no que ela diz se depois vejo estas cenas? Fica difícil né.
Não tenho nada de muito especial para dizer. Hoje o dia foi uma merda até às 15h. Não queria falar com ninguém, nem estar com ninguém, nem ver ninguém e estava farta de aturar toda a gente e sem um pingo de paciência. Depois passou.

Estou a morrer de sono e tenho que ir dormir.. Mas queria dizer coisas. Mas também não sei que dizer.... Bem, o melhor é ir dormir que amanhã tenho que levantar cedo (tirando amanhã, é todos os dias).

a M. e as coisas cá em casa

 Estou a falar com a M. sobre ela ver o blogue quando eu já não precisar mais dele. Eu quero que ela veja, mas sei lá, tenho medo que ela fique chateada.. A verdade é que eu não disse só coisas boas sobre ela né.. E tenho medo.. Espero que se ela algum dia o vir a ler, que compreenda as coisas que eu escrevi.. Eu não faço por mal, nem fiz.. Só escrevo o que sinto e o que penso.. E às vezes precipitadamente, mas sei lá, sou assim..
Eu ainda gosto bastante dela.. E sinto bué falta dela.. Mas depois há aqueles dias que ela me irrita tanto que sei lá! É por isso que já não namoramos. Porque eu sou uma péssima namorada. Porque não lido bem com as pessoas, e porque sou o contrário do que quero que elas sejam para mim. A M. preocupa-se mesmo comigo, e sei lá, ela é tão querida para mim. Sinto que não mereço nem um terço do que ela é para mim.

Em relação às coisas cá em casa, não estão boas. Não estão mesmo boas. Está tudo farto da minha mãe. Eu até era pra ter vindo escrever à bocado mas foi quando discuti com a minha mãe e fiquei tão irritada que nem escrever consegui. Ela tem feito uns escândalos do caraças por coisas mesmo estúpidas e sem importância. E depois faz-se sempre de vítima e de coitadinha. Opáh, poupem-me, não tenho paciência.
Tinha mais coisas para dizer há uns dias mas olha, foi-se.. E agora tenho que ir dormir. Talvez volte amanhã.

life sucks. people sucks. love sucks. everything sucks.

Hoje foi um péssimo dia. Não foi, está a ser. Só me apetece chorar, chorar e chorar. Não consigo acreditar no que está a acontecer. Não consigo acreditar que depois de tudo o que eu a ajudei, a apoiei, depois de tudo o que eu aturei, aquela vaca de merda dá-me uma facada destas. Eu tinha vergonha se fizesse uma coisa destas, juro que tinha, puta do c*ralho. Quer dizer, eu nem tinha coragem de o fazer. Estou com uma raiva que só me apetece partir tudo. Ela e os dramas dela, ela e as merdas dela para ganhar a atenção de todos. Eu já sabia que mais tarde ou mais cedo isto ia acontecer.. E ainda tem coragem de me dizer para mim que a vida lhe tá a correr super bem neste momento. Foda-se, puta de merda, só tenho vontade de lhe partir o focinho todinho. É tão fingida que me mete nojo!

Sempre que me lembro da mensagem da M. com a confirmação daquilo que eu já sabia.. Sim, eu já sabia mas ter a certeza foi.. sei lá. Só me apetece dar cabo de tudo e todos, partir tudo, nem sei.
Cada vez mais sei que estou a ficar sozinha.. Não tenho ninguém verdadeiro comigo, ninguém do meu lado que me dê atenção. Porque essa é a verdade, sem ser a I. eu já não posso confiar em ninguém, toda a gente me desilude e me atraiçoa. E a I. está longe de mim..
Não sei como é que deixei que isto acontecesse mas está tudo de pernas para o ar....