contador

Estou tão cansada e com tanto sono! Só ainda não fui dormir porque o Pedro me está a ajudar com a porcaria do projeto de LP.
Só vim mais porque queria escrever aqui sobre aquele widget que acrescentei do lado direito do blogue. É um contador. E está a contar os meus days clean. Ou seja, o tempo que passou desde que eu me cortei ou me magoei a mim própria propositadamente pela última vez. Está a contar desde sexta-feira, dia 21, só que.. ontem tive um pequeno descuido. Muito pequenino mesmo. Por isso desta vez não vou contar.. Mas da próxima irei. Sendo assim, hoje faz uma semana.
E agora vou embora, talvez volte amanhã.

resumo de 5 dias em 370 palavras (uau, vida super interessante)

Sou uma irresponsável! Não, não sou né, mas nunca mais cá vim escrever..
Então, vou resumir:
Sexta-feira foi um dia horrível, chateei-me com a M., fiz asneiras, montes de merda. Era para ter vindo falar disso mas pronto, nem vale a pena dar desculpas, não me apeteceu/não tenho tido vontade de vir ao pc em casa/não sei. Só sei que nos chateámos à hora do almoço e depois ficámos o tempo todo sozinhas, sem ninguém falar nada mesmo, lá naquele cantinho, e depois ela faltou a metade da aula de inglês porque teve a falar com o amigo dela, e depois no intervalo eu fui à casa de banho e depois só na última aula é que ela foi falar comigo. Chorámos bué e ela queria outra vez que nos afastássemos mas depois acabou por ficar tudo bem e tudo igual.
O fim-de-semana até correu bem. No sábado não fiz absolutamente nada, passei o dia inteiro na cama. No domingo, fiz umas cenas logo de manhã, depois tomei banho e saí com os meus pais à tarde. Fomos ao mercado e ao fórum para eu comprar as minhas botas lindas. Comprei um pijama super cute no mercado e quando fui à Pull&Bear ver das botas, não havia o meu número. Havia 35 (muito apertado), havia 37 (muito largo) E NÃO HAVIA A PORRA DO 36! Então acabei por mandar vir da net, só as devo ter para a próxima semana.
Depois quando chegámos os meus pais discutiram mas nada de muito grave (que eu me lembre).
Segunda-feira correu super bem, até que cheguei a casa e os meus pais discutiram bué e o meu pai queria-se separar da minha mãe. Hoje, o dia não me correu tão bem, tive algumas recaídas.. mas nada de grave.
E pronto, acho que é só isso..
O projeto de LP é pra entregar esta sexta e ainda me faltam bués coisas, quinta tenho teste de economia e tenho que estudar bastante, e sexta tenho teste de OEAG! Ugh, que semana ocupada.
O maior problema no meio disto tudo é que não me apetece fazer nada e não tenho motivação para nada. Só me apetece deitar na cama, dormir, e só acordar no próximo mês.

ef = pior m*rda de sempre

Ia falar sobre isto no twitter mas não quero porque a M. e a P. seguem-me e eu não quero que elas vejam isto. Sei lá, tenho vergonha..
Sinto-me sempre bué mal depois das aulas de ef. Não fisicamente, mas psicologicamente. Sinto-me sempre tão m*rda, tão insuficiente, tão a mais, tão "não faço cá nada", tão "não sei fazer nada"... Sinto mesmo que não presto para nada.. Sei perfeitamente que não nasci para aquilo mas eu ainda me esforço! Só que sei lá, não é suficiente, acabo por não fazer nada em condições e de jeito na mesma. Fico sempre bué irritada e só com vontade de chorar..
É, precisava de dizer isso..
Ontem a minha mãe implicou outra vez bué comigo ao jantar mas hoje as coisas já estão bem outra vez. Tirando isso, mais nada. Beijinhos

menos tempo e vontade para escrever aqui.

Sábado, 11/11/2014 às 19h52
Criei twitter há uma semana e alguns dias, e como já estava à espera, por consequência disso deixei de vir cá escrever tantas vezes. Eu já não vinha cá muito e o twitter é melhor para expressar a minha raiva momentânea.. E não preciso de escrever coisas com sentido ahaha. Mas não tenciono deixar de escrever aqui, só devo vir menos vezes.
Agora estou em casa da minha irmã e ainda bem, porque o ambiente lá em casa já estava horrível, horrendo, de morrer mesmo, nem há palavras para descrever. A minha mãe discutia todos os dias comigo, todos os dias me ofendia e dizia que as outras eram melhor que eu e que se soubesse nem tinha tido filhas. Okay.. Está bem.
Eu nem queria dizer nada, porque já estou farta de expressar a minha opinião sobre isto, mas vou dizer à mesma: a má pessoa aqui é ela. Quem não está a fazer o seu trabalho em condições é ela. E se ela quer que eu seja uma melhor filha, então seja uma melhor mãe, simples.

Hoje
Não acabei o que estava a escrever porque entretanto a minha irmã chegou e foi-se sentar ao pé de mim, e como é óbvio não posso correr o risco de ela ver o blogue. Com um bocado de sorte (~ironia~) aí é que ela me punha mesmo num psicólogo.
O fim-de-semana foi bom, passei o tempo todo a comer porcarias, e ajudei a minha irmã com uma festa e a fazer bolos de aniversário. Foi fixe até. A festa é que pronto, odeio aquelas festas cheias de putos e pitas irritantes, mas nem foi mau de todo.
As coisas em casa já estão melhorzinhas, tirando o facto de que hoje os meus pais vieram-me levar à escola e quando estávamos a sair de casa eu queria ir pôr a minha roupa a lavar - sim, porque a minha mãe deixou de o fazer - e ela começou a ralhar comigo e não me deixou fazer isso. E depois o meu pai começou a dizer que a culpa era minha porque se eu não arranjasse problemas com ela que ela fazia isso. Tipo okay, na boa, a culpa é sempre minha. E depois a minha mãe ainda disse qualquer coisa como "não gosto de ser tratada como os cães" ou qualquer coisa assim, e eu só disse que eu também não gosto, ou algo do género.
Acho que não tenho mais nada para dizer por isso vou sair daqui, antes que alguém comece a fazer perguntas.
P.S.: Aqui continua a ser melhor para escrever porque posso contar tudo ao pormenor e escrever o nº de letras, palavras e linhas para escrever. O twitter é só pra aqueles momentinhos piores e impulsivos.

eu egoísta x1000, mas é o q sinto

Sinceramente, acho que não me importava de ir para o hospital outra vez. Ou então nem ter saído de lá. O que sei é que não me importava de lá estar agora. E chamem-me maluca mas as coisas lá são tão diferentes, tão.. melhores! Lá, eu sentia-me protegida, tinha sempre pessoas a preocuparem-se comigo e não tinha problemas nenhuns..
Sinto-me super egoísta por dizer isto porque principalmente a minha irmã e a M. não ficaram lá muito bem quando eu lá estive.. Mas sei lá, é o que eu penso e não consigo evitar.

P.S.: A minha mãe continua insuportável (ou talvez ainda esteja mais).

vivo na Terra, ou no inferno?

Só espero que isto não fique pior do que já está.
As coisas nesta casa estão cada vez piores.
O meu pai porque vai ao café. E a minha mãe porque implica com tudo e com todos e só diz merda.
Eu não queria ficar do lado de ninguém, e eu até estava bem com ela, mas a partir do momento em que ela me começa a ofender, óbvio que do lado dela é que não fico. A mulher está mesmo a ficar maluquinha da cabeça. Ofende-nos, chama-nos tudo, e depois diz que nós é que a humilhamos e que lhe chamamos porca e nojenta e gorda e não sei o quê. Quando nós nunca a ofendemos de nada! Estou mesmo farta disto, e nem sei como é que o meu pai aguenta esta merda toda.
Eu não queria que as cenas ficassem assim, mas ela é que faz com que fiquem! Ela acha que estamos todos mal e só ela é que está bem, quando é exatamente o contrário e ela não entende! Já ninguém a consegue aturar, ninguém!
Porra, se ela não me queria ter que tivesse abortado, agora eu não sou obrigada a aturar estas merdas! Acho que não merecia nada disto. Okay que eu já errei muitas vezes mas fogo.. Há limites.
E a minha paciência também tem limites.

Já ando toda fodidinha do cérebro, e depois com estas merdas.. Só dá vontade de fugir, sei lá. Já não estou bem em lado nenhum mesmo, só quero.. nem sei.

dias chatos e deprimentes, já nem sei

Ia começar a escrever sobre ontem, mas verifiquei que não escrevo desde quarta-feira. E quinta-feira foi um dia tão confuso que não posso não escrever sobre ele.
Eu já nem sei bem o que se passou, provavelmente mais uma das minhas pancadas. Acho que até estava bué bem-disposta logo de manhã, antes das aulas terem começado, mas depois olha, estrago sempre tudo.. Lembro-me que estava bué aborrecida na aula de ef e depois estavam só a implicar comigo e só me apetecia chorar, estava tão irritada. Depois a M. teve a tentar falar comigo mas não passou disso, não me lembro de lhe ter contado alguma coisa. Depois fiquei um bocadinho melhor na aula de A.I. mas ela estava bué estranha. Não me falou a aula toda.. Passámos o almoço todo em silêncio. E depois eu já estava farta de ali estar, já estava farta daquele dia e levantei-me e fui embora. Nem disse nada a ninguém, apenas fui, embora depois me tenha sentido um bocadinho mal por isso. Fui para o meu cantinho do costume e fiquei por lá.. Depois a M. apareceu, pediu-me desculpa e nem me deixou dizer nada porque foi logo embora.. Se eu já estava mal, ainda fiquei pior, como é óbvio. E tinha esperança que ela regressasse.. E regressou, quase uma hora depois, quando já faltava pouquíssimo tempo para tocar. E depois ela perguntou-me o que se passava mas sinceramente nem eu sei, disse-lhe a verdade, que me sinto farta disto tudo. E depois ela viu o que eu tinha feito. E começou a dizer que só me fazia mal e que se ia afastar porque era o melhor para mim. O melhor para mim? O melhor para mim é tê-la comigo! Então depois eu pedi-lhe (montes de vezes) para ela não fazer isso, e depois de eu ter chorado um monte de lágrimas parvas, as coisas acabaram por ficar bem. Sim, lágrimas parvas porque sei lá, eu complico tudo, desiludo as pessoas e só faço merda.. E é verdade quando eu digo que não sei o que se passa. Eu pensava que era só daquela fase do mês mas essa fase do mês já passou e continua tudo igual... Então não sei.
Ontem a minha irmã veio cá, mas quase nem falámos porque eu estava super cansada, e o meu pai chegou super tarde, e eu dormi a maior parte do tempo que ela cá esteve. Só acordei para ir jantar, por volta das 23h quando o meu pai chegou. Depois deitei-me por volta da 1h e tal. Na escola, acho que as coisas correram bem, sinceramente já nem me lembro.
Hoje tive que acordar cedo, às 7h30 mais propriamente, porque ia ajudar a minha mãe na feira, mas a feira foi cancelada porque estavam a dar mau tempo. Quer dizer, cancelada não, foi alterada para amanhã. Então vim para casa, e fiquei sozinha a ver um filme e a dormir até a minha mãe chegar de ter ido fazer umas coisas dela. Depois almoçámos e vim outra vez para a cama, exatamente o mesmo sitio onde estou agora. Os meus pais estão chateados, e eu passei o dia inteiro sem fazer nada, apenas na cama..
E pelo que me parece, amanhã vai ser igual.

não sei que título dar a isto mas tem estado bastante frio!

Resolvi vir escrever porque HOJE ESTOU BEM-DISPOSTA! Yey! Ahaha, sou mesmo tola.
Hoje tive tarde livre. Ajudei a minha mãe a maior parte do tempo e comi porcarias o tempo todo.
O dia na escola nem foi mau de todo.. Quer dizer, alguns momentos menos bons e outros melhores, mas isso é o costume. Tive teste de AISE e não correu tão bem como esperava.. E tirando isso mais nada de especial..
Tenho estado bem com os meus pais e bem com toda a gente. Por isso, suponho que não tenha mais nada a dizer. Até outro dia! E que a boa-disposição dure.

fim-de-semana e hoje - dias de merda

Vim cá apenas para escrever muito rapidamente um resumo do fim-de-semana e do dia de hoje.
O fim-de-semana não foi mau de todo, mas podia ter sido melhor, estive sempre deprimida e só me apetecia chorar.. Sim, estou naquela que é a melhor fase do mês. ~ironia~ Mas foi melhor do que se tivesse ficado em casa, isso não tenho dúvidas.
Estou numa altura que só da minha mãe falar qualquer coisa normal, eu fico tão irritada que só me apetece partir tudo. Só a voz dela já me tira do sério!
Em relação a hoje, o dia foi praticamente uma merda. De manhã, tive programação, mais 90 minutos a queimar os miolos com uma merda que ainda nem sei como vou fazer. A sorte é que o P. tem-me ajudado bastante nisso. E na aula a seguir estivemos a continuar/terminar um trabalho, e eu já tinha quase tudo feito, mas no final da aula não deu para guardar. Resumindo, perdi tudo o que tinha feito naquela aula, que não era pouco (à volta de 13 diapositivos já com a informação trabalhada e com imagens). Ah, além disso já me tinha chateado com a M. no primeiro intervalo porque ela esteve bué distante. E como as coisas já não estavam más o suficiente, fui ter educação física e jogar andebol! Que maravilha! Eu não jogo um c*ralho! E depois a M. não me deu atenção nenhuma.... Só me apetecia enfiar-me num buraco, desaparecer e chorar o resto do dia. Depois fomos almoçar, e eu fui lá para um cantinho ler sozinha. Depois apareceu lá a M. a dizer que ia faltar à aula por causa de se ter sentido mal no fim da aula de educação física. Fiquei a chorar e depois ela ficou lá comigo, mas depois tocou e tivemos que ir embora.. Ou seja, tive a aula de português inteira sozinha. Depois é que as coisas melhoraram porque não tivemos a aula de matemática, e eu e a M. ficámos as duas sozinhas na brincadeira e isso. Fez-me bem.
E pronto, acho que é só isso.
Tenho noção que escrevi uma grande confusão, mas estou mesmo com pressa para ir dormir.