Já estamos em 2015! E... este ano não podia ter começado de pior forma. Quer dizer, até podia porque as coisas podem piorar sempre! Mas talvez se tivesse sido ainda pior, eu já nem estaria aqui agora.
O jantar da pda não foi nada de especial, muita comidinha, poucas pessoas (apenas eu, os meus pais, a minha irmã, o namorado dela e o sogro dela). Mas não estava há espera de mais. Nunca é nada de muito grandioso, e cada vez tenho dado menos importância a isso. É tudo uma questão de segundos, de repente já passou e pronto! Desta vez nem vesti roupa bonita, nem cuecas azuis, nem comi passas (que nem gosto) e nem sequer abrimos o champanhe. O fogo de artifício foi disparado 1 minuto antes de 2015, e os meus pais até estavam embirrados. Mas isso era o que menos me importava, desde que eu me sentisse bem comigo. Assim que terminei a contagem e percebi que já estávamos em 2015 deu-me uma vontade enorme de chorar e nem sei bem porquê. Comecei o ano um bocadinho doente porque alguma coisa que comi me fez mal, mas o pior de tudo foi quando a M. começou outra vez com as conversas dela de termos que seguir em frente e blá blá blá. Chorei tanto, mas tanto! Adormeci só lá para as 6h e depois quando acordei fui sair com os meus pais. Andámos montes de tempo às voltas até descobrir um sítio onde finalmente almoçar. Eu andava super mal-disposta, tinha umas olheiras do tamanho do mundo e não me sentia lá muito bem comigo. O almoço correu super mal, e depois disso fomos a um parque de merendas ao pé de um rio. Tirámos fotos, fiquei um bocadinho mais animada.. Fomos a casa dos meus avós e a minha prima conseguiu convencer a minha mãe a ir connosco ao fórum no dia seguinte. Então ela veio para cá. E os meus pais fizeram um escândalo tão grande só porque eu quis que a minha prima fosse dormir no outro quarto..! Ficaram super indignados e discutiram tanto comigo! Se não houvesse mais nenhum quarto nem mais nenhuma cama, eu até entendia. Mas se há, eu não vejo qual é o stress tão grande de ela não dormir comigo. Eu não gosto de dormir acompanhada, e muito menos com ela, além disso a minha cama não é de casal e qual é a necessidade de eu estar a dormir mal se existe outra cama? Gosto de ter a minha privacidade, o que é que não entendem nisso? E se ela fosse uma pessoa que tomasse banho frequentemente também ajudava.. Mas não. Esteve cá em minha casa desde quinta-feira até hoje (domingo) e nunca quis tomar banho, perguntei-lhe e ela disse que tomava depois em casa.. Se ficaram tão indignados por ela ir dormir para o outro quarto, da próxima durmam eles com ela, lol! Eles que são marido e mulher e dormem numa cama de casal estão sempre a reclamar um do outro e que um ressona e que o outro dá encontrões e não sei quê. Então porque é que eu tinha de dormir com ela? Fiquei super magoada com isso, e principalmente com a maneira como eles falaram para mim. Depois, quando já estava deitada, a M. começou com cenas a dizer que queria voltar e mais não sei quê e que sentia muito a minha falta e que queria que voltássemos. Eu também quero muito voltar, eu também a amo muito, mas sei perfeitamente que esta não é a altura ideal para o fazer. Se os meus pais já me chateiam a cabeça com coisas insignificantes, muito mais me iam chatear se voltássemos. Então disse-lhe apenas que ia pensar, mas chorei a noite toda. Queria tanto que os meus me apoiassem, que me respeitassem, e essas coisas todas que os pais devem fazer..!
No dia seguinte fomos ao fórum, andei quase 3h com a minha prima às compras, e acabei por só comprar quatro peças de roupa (umas calças azuis escuras, um soutien, um vestido de inverno e uma blusa preta). Mas tudo na boa. Quando chegámos a casa, pronto, a minha mãe tinha que começar com merdas. Foi indo, foi indo, até que ao jantar discutimos a sério mesmo e eu saí da mesa porque ela começou com as mesmas merdas de sempre por causa da M. e eu já estava mesmo fartinha, então foi mais uma noite a chorar. Achei mesmo que era de vez, pensei em tomar os comprimidos todos e acabava-se tudo de vez, mas não é isso que quero, eu ainda quero ser feliz! Tenho planos de vida e não posso deitar tudo a perder só porque os meus pais me fazem a vida negra. Graças à M., à I. e à minha irmã acabei por não fazer nada.
Só a noite passada é que não chorei e estive minimamente bem, tentei ignorar ao máximo as coisas da minha mãe e falar para ela o mínimo possível para que as coisas corressem bem.
Hoje o dia foi uma merda outra vez, ela começou com merdas logo de manhã, a falar à besta para mim e para a minha prima, e só a implicar e a ser estúpida. Mas nem liguei muito. Depois o meu pai chegou e fomos levá-la, e eles discutiram. Quando chegámos, ele tomou banho e foi-se embora, e só chegou agora.
E pronto, só merdas que me fazem estar cada vez mais farta da vida, e que me fazem ter cada vez menos vontade de viver e de me levantar da cama todos os dias.
E amanhã a escola já começa outra vez. Não sei se hei-de ficar feliz ou triste, porque por um lado não vou passar tanto tempo aqui em casa mas por outro acho que as coisas ainda vão ficar piores, porque em vez de um problema (casa) vou ter dois problemas (casa e escola). Mas se aguentei até aqui, hei-de aguentar mais um tempo para depois fazer a minha vidinha.
Há mais coisas que tinha intenções de contar e outras mais pormenorizadamente mas já escrevi tanta coisa que nem me apetece escrever mais.. Agora devo ir jantar, e depois arrumar as coisas para voltar à escola amanhã.
Voltar à escola = Menos tempo para descansar, menos tempo para mim e menos tempo para vir aqui escrever.
Fazes-me sentir que se te perder, nunca mais me vou encontrar. Fazes-me sentir como nunca alguém me fez sentir e acredito que nunca mais ninguém me vai fazer sentir assim.
