gordices + teimosices

Cada vez me sinto mais nojenta, toda a gente está magra menos eu. Porque é que é tão difícil parar de comer? Porra, e depois só me queixo, não faço nada para mudar isso! Mas fogo, que nervos!
O dia correu bem, não estava lá muita gente, felizmente, apesar de não ter tido muita atenção da parte da D. porque ela estava com o namorado. Mas foi bom à mesma.
Não tenho nada de jeito para dizer. A I. não está bem mas não sei que lhe dizer. E a M. também não está porque discutiu com o pai, mas nem aceito que se venha queixar para o meu lado, eu avisei-a. Ela já devia saber que só se prejudica a ela, que não ganha nada em responder às provocações e em discutir, e que nada que ela diga vai mudar as coisas. Tornava tudo mais simples, principalmente para ela, se se deixasse ficar quieta no seu cantinho e caladinha. Mas é teimosa, agora desenrasque-se, não tou com paciência. E principalmente porque a avisei e ela não me deu ouvidos. Então, okay, faça o que quiser e bem entender.
Tirando isso, as coisas estão bem. Estou bem com os meus pais e acho que eles também estão bem.
AHHH e já me esquecia. Os meus meninos lindos apareceram! Fiquei tão feliz! Achava mesmo que eles tinham morrido, e que a culpa era minha (e seria, se tivessem mesmo morrido) e até já me tinha 'habituado' mais à ideia de que não voltariam. Quando acordei às 10h30, cheia de sono (até parecia que não tinha dormido nada, embora tivesse dormido 9h) e cheia de frio, levantei-me e fui à casa de banho. Estava muito bem na sanita quando oiço um gatinho a miar. Até pensei estar maluquinha, ou então que a gata tivesse parido outra vez (o que era impossível). Saí a correr da casa de banho - nem puxei o autoclismo, nem apaguei a luz - e fui à rua. E lá estava, um dos gatinhos, debaixo da mesa a miar e assustado. E depois ao fim duns 5 minutinhos encontrei o outro do outro lado da vedação. E pronto, agora estão ali com os outros, todos felizes e contentes :)
Estou cansada e não tenho mais nada para dizer, vou-me deitar.

hmm, sem título

O mundo era mais lindo se não tivéssemos que comer. Era TUDO mais lindo se não tivéssemos que comer. Ou pelo menos se comer não fosse tão bom! Acabei agora de jantar e estou super cheia. Comi dois pratos de caldo verde e 3 fatias de pizza. E ainda passo a vida a lamentar-me do bonito estado em que estou! A comer assim ainda devia era estar pior, para ver se aprendia.
Ontem tive um pequenino 'ataque', mas depois passou. Acho que cheguei a vir aqui a dizer.. Pareceu mais uma birra minha, mas é verdade, sempre que faço planos tenho que ouvir m*rdinhas por causa disso. Enjoa um bocado. Um bocado grande. E fui obrigada a ir a v.n. com eles. Estive na casa da M.b. e como ela mesmo disse, agora sou apenas uma estranha. E custa, mas "Nada do que foi será. De novo do jeito que já foi um dia."
Acho que amanhã sempre vou sair com a D. e espero que corra tudo bem, e que esta distância toda não tenha alterado a nossa amizade. Distância entre aspas, porque até estamos bem pertinho, só nunca mais tivemos juntas. 
Os meus pais estão outra vez zangados (acho), pelo menos estiveram a discutir. Bem, já devia estar mais que habituada. 

escolhas ?!

Eu também tenho saudades dela. Também tenho saudades desses tempos. De quando éramos mesmo inseparáveis. Mas agora foi-se tudo.. E não voltará mais. Não me quero sentir culpada, mas talvez tenha sido. Só que é passado. E mesmo que eu quisesse, não iria dar. Não depois de tudo.
É, talvez seja mesmo eu a culpada. Afastei-me de toda a gente..

porquê?

Venho cá, outra vez, e como sempre, para me queixar.
Espero que a M. esteja bem, hoje ainda não me disse nada.
Espero que esteja, no mínimo, melhor que eu. Porque não é justo, não é. E não devo sair a lado nenhum no domingo. E vai ser sempre assim, nunca vou poder fazer nada do que quero, onde quero, com quem quero. NÃO É JUSTO! E estou farta disto! Também tenho os meus direitos porra!
Ainda nem percebo porque é que continuo a tentar sair de casa. Porque é que continuo a tentar ir divertir-me, se sei que vai acabar sempre por dar merda.
Estou farta de me queixar. Estou farta de mim. Estou farta desta casa e farta disto tudo. Estou farta de estar farta.

correrias

Ew, hoje passei o dia todo fora de casa. O mau disso é que não foram por boas razões. O meu pai cortou-se com um vidro lá no trabalho. Então a minha mãe acordou-me às 11h20, pôs o carro a 170km/h e ao meio-dia estávamos no hospital do Barreiro. E estivemos lá até às 18h. Cortou duas veias e quase um tendão. Agora tem uma tala e ligaduras no braço todo. Logo o direito, coitado!
Depois ainda fomos a casa da minha irmã comer qualquer coisa, e a casa dos meus avós para lhes dar a notícia e dizer que estava tudo bem. Cheguei a casa só por volta das 21h. Estou cansada e queria ir para a cama, mas ainda não falei nada com a M. hoje e ela disse-me que as coisas em casa não estavam muito boas.. Só que entretanto fui jantar e quando voltei ela ainda não estava cá! E ainda não voltou! E eu não quero estar muito tempo aqui, porque além de estar cansada, dói-me imenso as costas! Vou esperar e ver se ela aparece ou se diz qualquer coisa..
O bom desta correria toda hoje, foi que consumi menos de 900 calorias (menos de 60% do meu IDR). Pelo menos por enquanto. E espero conseguir controlar-me o suficiente para não ir atacar as bolachas do armário. Ontem tinha planeado que hoje voltaria a correr, mas com isto tudo já não tive tempo e cheguei a casa já de noite. A sorte é que nem comi muito.. A escola está quase a começar e eu neste estado! Não é que pese muito, mas as minhas pernas estão super gordas e a barriga igualmente! Tenho que aprender a controlar-me.
Bem, a M. voltou, até que enfim!
Tenho sonhado com os gatinhos e isso deixa-me triste.. Tirando isso, acho que as coisas estão bem* (pelo menos hoje estiveram).
 *comigo e com o meu sr. psicológico.

23h33 and i'm all alone

Dói-me demasiado a cabeça e estou sem paciência. A M. foi sair e ainda não voltou. Vou dormir porque estar sozinha acordada dói.
E ela só pensa em sexo ?!

que título é suposto dar a isto ?

Falando a sério, acho que fiquei um bocadinho 'traumatizada' com aquelas discussões todas do meu pai e da minha mãe. Quando ele levanta a voz, sei lá.. Mesmo que não seja nada comigo.. Fico com medo.
A M. já quase nunca manda mensagem e raramente vai ao skype. As coisas ficaram bem naquele dia, eu disse-lhe que estava farta de ver aquelas cenas e ela pediu desculpa e blá blá blá. Mas sei lá.. Mesmo assim sinto que as coisas não estão bem.
Quem não deve estar bem sou eu. E não é que as coisas andem a correr muito mal. Porque nem andam..
Apesar de a minha mãe ser sempre a mesma coisa. Ainda não fez nada hoje e ainda sou eu que tenho que ir arrumar as coisas do lanchinho deles (sim, porque eu passei a tarde a comer bolachas (ingeri mais de 500kcal) e não fui lanchar), e também sou eu que tenho de sair do quarto e ir levar-lhe as bolachas quando ela está no computador, por amor de Deus.
Sobre a 'dieta'.. Está complicada. É impossivel fazer algum tipo de dieta quando se vive na casa dos pais. A minha mãe passa o tempo a comprar bolachas, coca-cola, e quando não compra quer que eu faça bolos. Eu tento evitar de as comer mas é muito mais complicado se elas já tiverem cá em casa em vez de na loja! E o exercício é a tal coisa, quando paro já é complicado de o retomar..
E para ajudar, combinei ir às piscinas com a D. este domingo. Vai ser lindo aparecer neste estado e em biquíni.

desta vez a culpa foi mesmo minha

Sinto-me muito culpada pelo desaparecimento dos gatinhos. Porque sim, a culpa foi minha. Minha e de mais ninguém. Não me lembro bem mas acho que fui eu quem os tirou para a rua para eles brincarem e apanharem ar e sol. Fui correr. E depois a minha irmã chegou. Estivemos a brincar com os balões de água e ficou de noite. Fui tomar banho. Eles ficaram no barracão e nunca mais os voltei a pôr no sitio deles. Depois jantámos e fui-me embora. Ainda perguntei por eles mas disseram-me que tinham ficado lá no barracão. Não os fui procurar nem os guardei onde devia. Deixei-os lá, num sitio onde nunca tinham estado antes. Ainda nem sabiam comer sozinhos. E agora olha, desapareceram. Desapareceram por minha causa, e custa-me tanto pensar que devem ter morrido.. É o mais certo, mas às vezes ainda tenho esperança que estejam num sitio qualquer e que a mãe deles lhes dê comida às escondidas. Eles eram tão lindos.. E tão pequenos. E eu deixei-os assim.. Agora pago pela minha irresponsabilidade.

sinto-me sozinha

Estou quase a chorar outra vez. E não, não chorei ao jantar, felizmente. Obrigada.
Mas é que sinto-me bastante revoltada. Os meus pais nunca aceitam nenhuma 'escolha' minha. Nunca aceitam nada do que me faz feliz. Passam o tempo todo zangados e a zangarem-se comigo. E eu estou cansada de viver assim! Nunca posso fazer nada do que quero e se o faço já sou a pior pessoa de sempre. Posso limpar e arrumar o mundo inteiro, que para eles nunca vai ser suficiente. Nunca nada vai ser como eles querem. Nunca nada vai ser bom o suficiente. Eu nunca vou ser o suficiente. Mas porquê? Eu tiro boas notas. Não me drogo. Não sou uma p*ta. Não f*do com qualquer um que me aparece à frente. Só isso, já deveria ser motivo de orgulho nos tempos em que estamos..
Queria ser suficiente. Queria que me dessem atenção e apoio. Queria tanta coisa..

odeio chorar ao jantar

Vou agora jantar. Mas estou tão sensível e com tanta vontade de chorar, que qualquer coisa que me disserem eu vou acabar por fazê-lo. Bolas, odeio isso! Que Deus tenha pena de mim e me ajude!

voltei, e as paranóias também

Estou irritada. Muito irritada mesmo! E estou a pensar seriamente (não) em nunca mais sair de casa. Não é que os gatinhos pequenos (os brancos da última ninhada) desapareceram? Não é justo! Sempre que eu saio de casa desaparece sempre alguma coisa! Já para não falar do medo com que fico que a minha mãe descubra coisas cá em casa. Eu não queria ter que esconder nada, não queria ficar sempre com medo que ela veja coisas que não era suposto ver, mas é impossivel!
Queria falar de como foram os dias lá, mas estou tão passada com as coisas da minha cabeça e da relação com a M. que nem me apetece falar sobre isso! Mas vá, eu faço um esforço, até porque preciso de me abstrair (o que vai ser impossível, já que estou a falar com ela). Mas correu bem, fomos às compras, fomos à praia hoje de manhã, aturámos criancinhas numa festa de aniversário.. Até foi muito fixe, tirando a parte que foi-se o exercício todo e a 'dieta'.
Estou a chorar e não consigo pensar em mais nada a não ser que estou obcecada. Estou tão necessitada de atenção que não consigo evitar! Não consigo evitar de ir ver o twitter dela. Não consigo evitar ter ciúmes. Eu só queria ter a atenção dela toda para mim! E eu não queria ser assim, nem estar assim. Sinto que estou a dar em maluca, bolas! Não consigo controlar os meus pensamentos, não consigo controlar nada já! Sinto-me culpada de coisas que nem fazem sentido. Eu não queria ser assim! Eu não queria privá-la de nada por causa dos meus ciúmes. E ela não compreende nada! Não compreende que eu fico super mal com isto tudo. A minha felicidade quase depende dela! Só estou totalmente bem se estiver bem com ela. E tenho medo que seja a nossa relação que ande a dar comigo em doida. Eu não quero que as coisas acabem assim e nem por causa de mim.
*Cheguei há pouco mais de 1h e a minha mãe sempre que falou comigo foi para ralhar.*
Eu não sei o que fazer, sinto-me tão perdida e tão confusa. Como é que eu lhe posso dizer isso? Como é que eu lhe posso explicar que me sinto como se estivesse maluca e obcecada, e a desesperar por atenção? É tudo na minha cabeça, mas eu não consigo evitar! Eu não quero estar assim. Talvez nunca serei capaz de manter uma relação estável e duradoura...
Às vezes penso que seria melhor ficarmos apenas amigas.. Seria melhor para ela porque não tinha que lidar com as minhas birras, com as minhas cenas de ciúmes, com os meus problemas e todos os dramas. Ela não ia ficar triste porque eu falei mal para ela ou porque eu isto ou eu aquilo. Eu não quero que ela sofra por mim, ela não merece. Ninguém merece sofrer por minha causa.
Sou tão má pessoa, odeio-me tanto.
Parece que está tudo de cabeça para baixo. E só tende a piorar.. E a culpa é minha. A culpa é minha de tudo.

vou pra casa da minha irmã

Hoje não tenho nada de especial para dizer.
Apenas que vou para casa da minha irmã, e lá se vai 'o exercício e a dieta'. Mas pronto, espero que seja melhor do que da última vez que lá estive.
Cada vez mais me sinto insegura em relação à M., cada vez mais sinto que ela me esconde coisas e que esta relação é tudo treta. Ontem, por acaso, encontrei numa pasta um ficheiro que tinha um nome de utilizador e uma palavra-passe, que era do ask dela. Entrei só para dar uma espreitadela e vi coisas que preferia não ter visto. E é sempre assim, sempre que faço o que não devo, vejo coisas que não quero. Mas mesmo que eu fizesse essas coisas, não deveria existir NADA! para me fazer desconfiar e duvidar disto tudo. Já não sei o que fazer..
E em relação à minha mãe, juro que estou tão farta dela! Ela faz de propósito para arruinar a vida de toda a gente.
*ela entra* (quando as coisas são verdade, as pessoas aparecem)
Bem, vou sair porque ela já me está a chatear a cabeça.
Só espero que as coisas melhorem..

insónias e non-stop crying

Diz que tem montes de saudades minhas, no entanto hoje só me mandou duas mensagens ainda! Mas adiante..
Ontem não vim cá escrever, não sei se era para o ter feito e acabei por não ter tempo ou por me esquecer, ou se simplesmente não achei necessário. O dia ontem correu bem, que me lembre, apesar de à noite (outra vez) me ter deixado ir abaixo. Adormeci super tarde, não conseguia parar de dar voltas na cama, a pensar em coisas.. Chorei bué com saudades da minha avó. E até pedi à M. para me ligar e ela ligou mas depois teve que desligar e adormeceu. Ela disse para que se eu não conseguisse dormir que voltasse a pedir para lhe ligar. Não consegui mas não pedi na mesma porque não queria incomodar, chatear, wtv.. Só adormeci lá para as 3:40h. E às 8:30h a minha mãe estava a dizer para me levantar para irmos ajudar a minha irmã na remodelação da loja. Eu nem queria ir, mas a minha mãe obrigou-me. Quando eu era mais pequena podia ficar em casa o dia inteiro sozinha que não fazia mal, agora que tenho 16 anos é que não posso. Se tem medo que eu faça alguma coisa sem o consentimento dela, dê-me o consentimento para o fazer que eu já não preciso de o fazer às escondidas!
Ainda tenho os olhos inchados.. E cansados. Chorei tanto! Não conseguia parar, não me conseguia acalmar de maneira nenhuma. E foi por uma razão tão estúpida. Simplesmente disse uma coisa na brincadeira à minha mãe. Quando ela estava chateada com o meu pai, eu é que a apoiava e brincávamos uma com a outra, diziamos o que queriamos e ninguém se ofendia. Mas agora que já está tudo bem e que não precisa de mim para a ouvir a queixar-se e a dizer que se vai matar, foi fazer queixinhas ao meu pai. Depois ele ralhou comigo, claro. E eu enervei-me bué! Nunca me dão a atenção que eu preciso mas ralhar já sabem bem.. Depois passou-me, com muita insistência deles, ao fim de quase 2h, pois como já disse não me conseguia acalmar de maneira nenhuma. Mas agora já está tudo bem..
Agora acho que vou correr (ontem já fui), e tenho que compensar as calorias de todas as porcarias que comi hoje! Talvez ainda volte cá hoje.

não quero desiludi-la, nem ela nem ninguém

Ahh, não tenho falado nada disto com a I. Espero que ela não se passe se algum dia vier a descobrir que estive mal e não lhe contei.. É só que, eu não me sinto à vontade para falar com ninguém - nem sei como tenho falado com a M. - e também não quero deixar ninguém preocupado. Além disso, falar não adianta nada, as coisas vão continuar iguais, ninguém pode fazer nada para mudar isso.. Espero mesmo que ela não fique chateada ou magoada. É que não é por mal, mesmo. Não a quero desiludir..

tp vacas!

Mas porra, porque é que elas não a largam? Ela deve ser psicóloga, de certeza. Além disso, só falam com ela quando estão mal ou precisam de alguma coisa. E o pior é que ela continua a deixar que elas façam isso! É tão boazinha demais que irrita.

retiro tudo o que disse anteriormente

Estou a chorar. E ainda há 10 minutos estava a dizer que está tudo melhor, e que estou melhor, e que as coisas estão a melhorar e que o dia correu bem. A minha mãe veio aqui a chorar. Disse que se ia deitar, despedimo-nos e pronto. Ao fim de algum tempo mandou uma mensagem. Só aí é que reparei que não lhe tinha dado muita atenção antes e fiquei com pena dela. Lembrei-me que o meu pai adormeceu na sala e fui ter com ela ao quarto. Ela continuava a chorar. Só lhe disse que não valia a pena, e para ela não chorar mais. Não sou muito boa com palavras, e muito menos quando as pessoas ou as coisas estão mal. Ela começou outra vez com aquelas conversas dela que vai acabar com a vida (como eu já sabia perfeitamente que ia acontecer). Eu não suporto mais isso, bolas! Já disse - embora apenas aqui - um montão de vezes que isso me magoa. E irrita-me o facto de ela não pensar em mim antes de o dizer. Entretanto estava a falar com a M. (tenho tentado abrir-me mais com ela) e disse que tinha medo que o meu pai achasse que eu estava do lado da minha mãe. E tenho mesmo. Porque eu não estou do lado de ninguém, eu amo os dois, preciso dos dois, e queria que as coisas ficassem bem! Tenho medo que ele ache isso.. E comecei a chorar! Tenho medo que as coisas voltem todas outra vez! Eu já estava a ficar bem.. Porque é que dum momento para o outro fica tudo mal outra vez? Bolas!
E para ajudar, como sempre, as conversas no twitter da M. dela e das amiguinhas. Porra, que irritante! Qual é a parte que ela tem namorada que não entendem?

está tudo a 'compor-se', i guess

Hoje o dia correu razoavelmente bem. Acho que começo muitas vezes da mesma forma: "hoje o dia correu", "hoje isto", "hoje aquilo", ahaha.
Mas sim até correu bem. Não sei se é do chá (comecei a beber um chá verde com aroma de baunilha, que é super amargo, mas dizem que é calmante, bom para a memória, anticancerígeno e que ajuda a emagrecer), se é por não ter mensagens (ultimamente eu e a M. já nunca tínhamos assunto e acho que isso também me afetava um pouco), ou se foi mesmo do tempo ou sei lá.. O que é certo é que as discussões já acalmaram, agora optaram por não se falar.. Mas pronto, ao menos isso.
A minha mãe hoje até esteve bem-disposta e até brincámos muito uma com a outra. Agora estou à espera da M. porque ela foi ver o jogo do Sporting. Como se não pudesse vê-lo em casa -_- Mas wtv ahah. A verdade é que fico irritada quando ela sai só porque sim, enquanto podia ficar a falar comigo.. Mas eu também não carreguei o telemóvel porque não quis, por isso não posso reclamar muito..
Bem, ela já não deve demorar muito e eu já não tenho mais nada que ache importante para dizer. Se passar a ter, talvez volte.
 P.S.: Vou (tentar) começar a pôr títulos em todas as publicações - até nas impulsivas.

é só medo.

Encontrei vídeos dela para 'a outra' no Youtube. Eles estão lá, qualquer pessoa pode ver. Basta pesquisar pelo nome dela e encontra-se logo. Ela nem os apagou..

Às vezes dá vontade de a confrontar. De lhe perguntar de que valeram todas aquelas palavras. Todas aquelas promessas de que ia ser para sempre. Dá vontade de lhe dizer que é por isso que não faço promessas, que é por isso que não digo que a vou amar eternamente. Ela melhor que eu devia saber. Mas pelos vistos..
E dá-me uma raiva enorme saber que ela disse as mesmas palavras a mim que lhe disse a ela! Se eu sou única pra ela, então..?! Para mim as palavras não valem assim tanto.., não como para ela. Mas se para ela têm tanto valor porque usa/usou as mesmas comigo que havia usado com ela?
Há tanta coisa que eu não entendo.. Mas nem me atrevo a perguntar. Talvez não por medo da resposta. Mas sim porque nunca vou saber se a resposta é sincera ou não.

E mentiria se dissesse que tudo isto não me afeta.

dramas , ciúmes

01:13h
Ela publicou no twitter que alguma rapariga foi falar com ela a dizer que se andava a tentar matar. Eu não fui. E ela fez referência ao dia de hoje.. Concluo que seja 'a outra'. Só pode ser ela. Se bem me lembro faziam dois anos dia 16 de agosto (hoje) se ainda estivessem juntas. Eu só gostava que ela me contasse tudo, bolas!

01:16h
Eu pedi-lhe para ela me contar tudo. E ela disse que nunca me escondeu nada! Eu sei perfeitamente que ela me está a mentir. E se está a mentir sobre isto, provavelmente também é capaz de mentir sobre outras coisas.. Como é que é possível eu acreditar em alguma coisa depois disto? Não consigo. 

01:47h
Muito melhor agora! Ela acabou por me contar, e como eu já calculava, tinha razão sobre o que era e quem era. Disse que não me tinha contado porque achou que não tinha importância. Claro que tem importância!
Mas está melhor agora :)

02:30h
Acho que já está tudo bem.. :)

me, me, me

crying

É isso. Estamos tão fodidas com nós próprias, que acabamos por arranjar problemas na relação onde eles não existem.

Porque é que ela pensa isso de mim? Eu não entendo. Só porque eu não lhe digo que a amo?! Porque é que as palavras têm de importar tanto? Eu faço tudo o que posso por ela, e só porque não lhe digo "amo-te" já sou igual às outras todas, já a estou a iludir e sei lá mais o quê!
Não sei lidar com as distâncias, não sei, não sei mesmo! Já duvido de tudo.

Ela foi sair com os pais SÓ porque não queria ficar sozinha em casa. Então deixa-me a mim sozinha. E diz que não sabe se volta sequer. Olha que bem. Que maravilha.

normalidade precisa-se

Porque é que eu não posso ter uma vida normal como todas as outras pessoas? Pais normais, coisas normais! Agora até o jantar tenho que ser eu a fazer? Por amor de Deus! Ugh, estou tão farta disto tudo! Ninguém me respeita nesta casa e eu tenho que os respeitar.
Estou ansiosa para que a escola comece. Ao menos não os tenho que aturar tanto tempo e ando ocupada com alguma coisa.

às vezes é difícil confiar/acreditar

Eu sei sempre que vou ver cenas que não gosto! Mas eu não consigo não ir ver.. Bolas! Eu achava que não tinhamos segredos, e que contávamos tudo uma à outra.. Quase não falo com ninguém. Só falo com a I., com ela e pouco mais. E eu falava com muito mais gente. Deixei de o fazer por respeito a ela. Mas e ela? Ela não faz isso. Ela continua a falar com toda a gente que quer, mesmo com as pessoas que sabe que eu não gosto! Às vezes penso que tudo aquilo que ela diz é bullshit. As pessoas parecem tão falsas.. Já não consigo confiar em ninguém.

Outra vez? Mas será que eu tenho que ouvir esta merda todos os dias? Foda-se, tou cansada, daqui nada quem se mata sou eu.

Pois. Eu sinto-me assim todos os segundos que passam..

Não, a sério, estou farta de tudo.
Queria qualquer coisa para dormir durante uns belos anos e só acordar quando já estivesse tudo bem. Ou melhor, quando eu já estivesse boa da cabeça.

Vou morrer, adeus.

'dietas' e dramas

Hoje estou bem, acho. Quer dizer, eu tento estar. Bem, estou razoável..
Ainda não falei com ela hoje. Ela mandou mensagem de manhã mas não dizia nada de especial, e mandou mensagem para o skype a perguntar se estava tudo bem, mas eu estava na rua! Foi logo para o twitter dizer merdinhas, porra, exagerada do c*ralho!
Supostamente ia começar uma 'dieta' hoje. Ia comer tudo na mesma mas em menos quantidades. Correu tudo bem, até há 10 minutos atrás! Não consigo resistir aos doces, bolas, é tão difícil! Não posso fazer nenhuma dieta especifica sem que a minha mãe note, só me resta tentar comer menos. Mas assim nunca mais..!
A M. disse que ia ser mais compreensiva; nota-se! Ando a ficar farta dos dramas dela.

queria atenção, mas não por causa dos problemas

Eu nem lhe devia ter contado que não ando bem! Eu não quero que ela me apoie só nisso ou que tenha pena de mim ou wtv (por isso é que não lhe contei o que se passava/passa), queria que ela me 'apoiasse' nas pequenas coisas, naquelas que parecem não ter interesse. E ai dela que pense que eu só tenho pensado em mim. Estou muito longe disso. No outro dia estava péssima e mesmo assim fiz os possíveis para a acalmar quando ela só pensou nela!
Mas sinceramente, estou farta de pensar nos outros quando ninguém pensa em mim.

okay tenho ciúmes, mas idc.

Tp porra, estou tão irritada! Não sou eu que passo o tempo todo a dizer para falarem comigo no twitter (não tenho), e aposto que ela não fala com gajos lá. E continua a pensar nas vaquinhas que teve antes de mim, lol. E ainda tem a coragem de duvidar que eu a amo. Não sou eu que ainda penso nos gajos que tive antes dela, tp que raiva! Foda-se, tenho mais razões para duvidar e não o faço, merda para isto tudo. Juro que não tenho paciência, está-se a esgotar mesmo.
Não sei se vou ser capaz de aguentar mais se as coisas continuarem assim. Não estou psicologicamente bem para me darem razões para ter ciúmes, já estou demasiado f*dida da cabeça.

É isto. Que nervos!

coisas

Eu não consigo lidar com isto! Não consigo! Sim, também tem a ver com ela, tem a ver com tudo! Nem consigo explicar-me. Estou tão nervosa, odeio isto. Ainda bem que fico sem mensagens hoje, ao menos vou ter uma desculpa para ter espaço para mim.
Não consigo dizer agora, talvez mais tarde. É que magoa, magoa muito.

estou longe de estar bem.

Não, não está tudo bem. E a cada dia que passa custa mais mentir. Estou farta de ouvir 'toda a gente' à minha volta a dizer que vão morrer, que se querem matar. Eu sinto-me tão perturbada com isto tudo. Sinto que estou sempre a dizer a mesma coisa mas é verdade, ninguém quer saber como eu me sinto ou como me vou sentir. Ninguém faz ideia de como eu ando por causa desta merda toda! Eu só queria ir para um lugar qualquer, sozinha, sem ninguém, um lugar onde houvesse paz.
E ninguém entende. Ninguém entende nada. Só pioram tudo. Estou farta de esconder que não estou bem, estou longe de estar bem. E eu não queria estar assim! Parece que vai tudo continuar igual durante muito tempo. Nada vai mudar. E isso assusta-me. Porque eu não sei quanto tempo mais vou aguentar assim. As dores de cabeça não passam de maneira nenhuma, eu não quero ir parar a um hospital por causa disto. Não quero que achem que estou maluca, mas a verdade é que nesta situação toda, acho difícil alguém não ser.
Tenho me controlado bastante para não fazer asneiras, porque no fundo eu nem as quero fazer. Eu só queria que tudo ficasse bem. Só isso.

 

cada vez pior.. (M.)

Será que ela tem noção de que as coisas não estão bem entre nós? É porque não estão. E a culpa não é minha. No máximo, é das duas.
Hoje fui a vendas novas, vestida como uma bonequinha, e disse-lhe na brincadeira para sair para me ver porque eu estava bonita. Ela saiu, viu-me e nem comentou nada. Estava à espera que ela dissesse qualquer coisa.. Mas nada. Pronto, eu sei que não sou a pessoa mais linda do mundo, mas fogo!
Não sei se foi disso, mas fiquei com uma dor de cabeça enorme. Dormi um bocadinho quando cheguei a casa mas ainda não passou..
Nunca temos assunto para conversar, fico sem mensagens amanhã à meia-noite e a última coisa que ela me disse às 16:49h foi "Hm". Não respondi. Estou farta de responder a Hm's, estou farta de mentir e dizer que está tudo bem quando não está. Eu não estou bem! E depois disso ela nunca mais disse nada. Okay, eu entendo.
 As coisas entre os meus pais estão iguais, nem bem nem mal (ao menos isso).

melhorias (espero)

Hoje o dia correu muito melhor. Muito mesmo. A minha mãe teve que ir fazer uns exames de saúde a Setúbal. Éramos para ter ido sair com a J. e com a mãe dela, mas como a minha mãe não pôde ir, fui só eu. De manhã liguei à M. e ela até foi queridinha. Almoçámos no Fórum e passámos lá o dia. Comprei uma saia cinzenta, uma blusa azul escura muito fofinha de inverno e o meu tio (que foi lá ter comigo para me dar a prenda da Páscoa e anos) ofereceu-me umas calças de ganga. Fiquei feliz, apesar de nenhuma das coisas ser mesmo o meu número até me fica tudo bem, e eram as únicas peças que encontrava sempre e só havia números acima do meu. Não gastei muito dinheiro, a J. pagou-me o almoço e um gelado, só comprei a saia e a blusa, e o bilhete do autocarro porque à tarde voltámos de autocarro (às 19h para ser mais precisa). Falei com o meu tio, ele contou-me muitas coisas, foi muito bom até, há séculos que não o via! E diverti-me muito com a J., rimos bastante e deu para esquecer os problemas todos. Depois em casa, a minha mãe estava super bem-disposta, falámos bastante, tudo uma maravilha. Também falei com o meu pai, não muito, mas o suficiente (acho) para ele perceber que eu não estou do lado de nenhum, que as coisas são entre eles e que me dou perfeitamente com os dois na mesma. Ahh, e muito importante: hoje já houve jantar e eles foram dormir no mesmo quarto. Acho que o dia de hoje não podia ter sido melhor.
Em relação à M., as coisas andam um pouco complicadas.. Ela só se preocupa com o estado dela, com a doença dela, com os problemas dela e com as tristezas dela. Ontem quando me ligou - eu também dei a ideia de lhe ligar ao mesmo tempo que ela, porque eu estava mal! e embora não lhe fosse demonstrar isso queria ouvir a voz dela e tudo mais para me sentir melhor! - ela estava a chorar. Entrei em espécie de colapso (o que tem acontecido muitas vezes quando falo com ela ao telefone) e não consegui dizer nada! Eu estava mal e ela liga-me a chorar a dizer que não era justo e que ia morrer. Eu sei que não é. Também não é justo eu ter que ouvir a minha mãe a dizer que se vai matar a toda hora, a minha namorada a dizer que vai morrer, e tudo mais e eu tenho que lidar com essa merda toda! Porque quem é que se preocupa com o que eu vou sentir? Ninguém. Eu já estava mal, não consegui dizer nada até ela desligar, e quando ela desligou entrei em pânico. Comecei a chorar desesperadamente. Mas rapidamente me fiz de forte, saí para a rua e liguei-lhe a pedir desculpa e a falar-lhe como se nada se tivesse passado. Como se eu estivesse perfeitamente bem emocionalmente, o que claramente não estava! Também não é justo para mim! No entanto eu não o digo para não magoar ninguém! Ajudo toda a gente quando eu também precisava de ser ajudada.. É justo? Claro que não, mas eu lido com isso! Com isso e com muito mais!
 *Eu andava mesmo fodida da vida nestes últimos dias. Só via a minha vida a andar para trás. Desesperava com tudo, não conseguia manter-me estável, não controlava os meus pensamentos, e parecia que o mundo ia desabar a qualquer momento. *
E as pessoas que não sabem o que se passa julgam que tenho uma vida perfeita, sem dificuldades nenhumas, que tenho tudo o que quero, que sou uma princesa, que a minha vida é cheia de felicidade.
Espero que depois deste dia tudo se recomponha, porque hoje sinto-me tão diferente de todos os outros dias.. Queria sentir-me assim para sempre. Esquecer toda a angústia, todos os arrependimentos, todas as tristezas, todos os problemas da vida..
Eu sei que não é justo ela estar doente. Mas a vida não é justa. Isso é certo.

Não lhe devia ter ligado. Ela está a chorar. Eu estou de rastos. Não sei qual de nós está pior. O que é que eu faço? Queria paz.

desespero.

EU ESTOU FARTA DISTO. ESTOU FARTA DESTA MERDA TODA. QUERIA TER UMA VIDA NORMAL. QUERIA TER PAIS NORMAIS. QUERIA NÃO TER DE OUVIR ESTAS MERDAS TODOS OS DIAS.
PORQUE NINGUÉM PENSA EM MIM! NUNCA NINGUÉM PENSA EM MIM! NUNCA NINGUÉM SE PREOCUPA, NUNCA NINGUÉM QUER SABER COMO EU ME SINTO OU COMO ME VOU SENTIR!
PORQUÊ? PORQUÊ EU? PORQUÊ ISTO TUDO?
Estou tão farta :'c

help, i need help

Não há jantar, outra vez. Estou demasiado cansada. Estou mais que farta desta vida toda. Sinto-me mais morta que viva. E ninguém entende, ninguém se preocupa, ninguém quer saber. Estou sozinha.
Convidaram-me para sair amanhã mas não sei se quero ir. Estou em péssimo estado e tenho medo de ficar pior. Mas também não quero ficar sozinha em casa.. Preciso de ajuda, porque é que ninguém entende?! Estou a desesperar.. Não quero mais esta vida! Não aguento!

Que lindo, agora também lêem os mesmos livros! Mais uma característica em comum. Se calhar melhor mesmo era apresentá-las uma à outra e ficavam as duas juntas.

prato do dia ?!

E pronto, agora deve ser prato do dia.
Como estava com uma dor de cabeça horrível, que mesmo depois de ter tomado dois comprimidos não passava, disse à M. que ia tentar dormir. E fui. Às 3h da manhã, acordei, sem razão acho, e entretanto o meu pai chegou. A minha mãe passou-se e começou outra vez a gritar com ele, a discutir, desfez-lhe a cama onde supostamente ele ia dormir.. Só os ouvi aos gritos, a porta do quarto fechou-se, murros na parede.. Depois ouvi a minha mãe a rasgar umas calças do meu pai e ainda a gritar com ele. Foram os dois para a rua ainda aos gritos, e aí não aguentei mais. Saí porta fora e gritei mais que uma vez, para eles se comportarem como adultos que são. O pai disse que era a mãe, e a mãe disse que era o pai, como sempre foi. Vi o meu pai aos encontrões à minha mãe e a dizer-lhe para ela ir para casa, mas não vi muito mais que isso. O meu pai cumprimentou-me, a falar com aquela voz de quando ele já está mesmo passado e no limite e capaz de partir tudo, - aquela voz que eu não me lembro de ter ouvido muitas vezes na minha vida, mas que me recorda de quando, no ano passado, a minha mãe implicou tanto comigo que depois me ia bater e eu para me proteger levantei a mão, e ela foi fazer queixinhas ao meu pai que eu lhe tinha batido (não me lembro de lhe levantar a mão para lhe bater, acho que apenas o fiz num gesto de proteção..). O meu pai ralhou comigo, e eu estava tão enervada que não resisti e fiz dois golpes no braço. A minha mãe chamou para almoçar, fui para a mesa com um pijama de inverno (estávamos no verão, se não me engano, mas eu não visto o que está certo ou o que se deve vestir, eu visto aquilo com que fico confortável, se tiver frio visto algo quente e se tiver calor visto algo fresco independentemente de ser inverno ou verão) e a minha mãe por algum motivo achou que devia ver o meu braço e obrigou-me a mostrá-lo. E lá estava a voz do meu pai, desesperado, a dar-me encontrões e puxões de cabelo (que não me lembro de alguma vez me terem doído). Lembro-me de ouvir a voz alterada do meu pai nesse dia. Nesse e há alguns dias atrás, quando eles brigaram e partiram a loiça toda que eu acabei por ir limpar. - confesso que tive medo, mas ele apenas me deu dois beijinhos a falar qualquer coisa que agora não me lembro, e depois voltaram para casa. Eu fui para o quarto a tremer, já não podia ouvi-los mais aos gritos, sem sequer terem noção do que me estavam a fazer, do quanto me fazem sofrer com estas birras deles. Quando o meu pai saiu (até agora ainda não o vi, penso que não tenha voltado..) a minha mãe veio ter comigo e eu voltei a dizer-lhe que era ela a culpada, embora depois lhe tenha pedido desculpa porque ela me pediu a mim, mas ela teve culpa. Ela sabia que isto se ia dar outra vez. Ela sabia que ele se ia passar, e sabe-se lá o que é que ele é capaz de fazer quando está assim. Ela sabia e mesmo assim continuou. Ninguém me tira da cabeça, que a culpada tem sido ela. Mesmo que não seja com maldade, mas a culpa é maioritariamente dela. Maioritariamente sim, porque acaba por ser dos dois..
Já não me doía a cabeça desde que tinha acordado, mas entretanto comecei a sentir cólicas horríveis. Eram tão fortes que me davam vontade de chorar. Fui beber chá, e nada. Não passavam. Efeitos dos nervos. Não sei o que teria feito se a M. não estivesse acordada e a apoiar-me aquele tempo todo. Fiquei melhor ao fim de algum tempo (muito tempo, na realidade) mas não consegui dormir. Fiquei a falar com a M. até que resolvemos ir dormir às 6:35h. Fiquei acordada ainda até às 7:40h, 8h, às voltas na cama a pensar.. Quando adormeci sonhei com a M. e acordei às 12:33h.
Ainda não falei com a minha irmã depois disto. Era tarde para lhe ligar ou até mesmo para mandar mensagem. Não sei se ela sabe ou não. Ligar-lhe-ei durante o dia, talvez.
(Só) queria saber quando é que isto irá acabar.

nothing new

Hoje estive um pouco melhor das dores, tirando a dor de cabeça. Nem era para vir ao computador mas queria vir escrever um bocadinho.
Sinto-me péssima. Não quero sair da cama nem do quarto. Basta enervar-me um bocadinho, e a minha cabeça começa a doer como se quisesse explodir. Não tenho vontade de fazer nada. A minha vida está horrível. Está tudo uma lástima.
E acho que estou a exagerar, outra vez! Mas eu não tenho culpa disto! Só quero que isto passe, sinto-me como se estivesse a enlouquecer..!
Não tenho nada de bom para dizer..

dores e mais dores

Hoje o dia foi péssimo. Passei o tempo todo com dores! Acho que nunca estive assim tão mal! Só de beber um pouco de água fico logo mal-disposta, e as dores são mesmo insuportáveis. A sorte é que a minha mãe hoje foi um pouco mais compreensiva à tarde e deixou-me ficar na cama até ao jantar. Odeio estes dias, ugh. Ahh, e não quero tomar comprimidos, e não, não é porque gosto das dores, mas simplesmente porque quero evitar problemas futuros. Na realidade os comprimidos não fazem bem nenhum à saúde! Tomei um, e as dores voltaram logo ao fim de pouco tempo, logo não vale a pena tomá-los! As dores também não hão de durar para sempre, e eu aguento.
Não tenho falado nada de jeito com a M., não temos assunto e passamos o tempo todo ou no tédio ou com problemas da vida. Ai, ai..

Ahh, acho que ontem exagerei. Eu sei que ela me ama. Ela faz tudo o que pode por mim. E tem-me ajudado bastante nos últimos dias. Talvez ela só estivesse aborrecida com qualquer coisa ou só com sono..
É, exagerei mesmo. Mas no momento nada daquilo me pareceu exagerado, para ser sincera.
Se calhar estou a dar em doida.

ai ai, vida

É incrivel como as coisas mudam tão rapidamente e de um momento para o outro, tudo o que estava bem passa a estar mal. A minha mãe obrigou-me a sair com eles só para me contrariar, porque eu não queria ir. Eu queria ficar em casa, sozinha. Porque eu gosto de estar sozinha, e hoje até passei bastante tempo com ela! Mas às vezes parece que ela faz de propósito para nos fazer sentir mal!
Eu nem gosto muito de me queixar.. Mesmo que digam que é só desabafar. Mas como aqui não é dirigido a ninguém em especial.. Aproveito para o fazer. Para dizer tudo o que sinto, quero e penso. É que fiz disto um diário, e é o único sítio onde ninguém que me conheça (acho) vê o que eu escrevo.
A vida tem sido bastante injusta comigo. Não só comigo. A vida tem sido injusta para muita gente. E muitas vezes, a vida é injusta para as pessoas boas! O que a faz ser ainda mais injusta.. Mas se calhar a vida foi feita mesmo para ser injusta, para f*der os outros. Talvez se aprenda algo com isso..

TENHO MEDO QUE ELA PERCA O INTERESSE EM MIM

Era suposto ela ficar feliz por me ver, right? Então o que se passa?
Eu não consigo entender.

Porque é que é tão difícil?

Também lhe mando fotos minhas bué vezes e ela parece nem ligar, nem comenta nada. Eu só quero que ela me ame. Que tenha medo de me perder. Que goste de me ver. Porque é que é tão difícil?

preciso de atenção, okay? só isso.

Quando fazemos web, muitas das vezes, parece que nem quer saber, fica ali a dar desprezo com uma cara de enterro enorme. E depois sai e nem manda mensagem. Tp ya porra, preciso de atenção! Preciso que ela goste de mim, só de mim, me queira a mim, só a mim. É assim tão dificil de me satisfazer? Só queria que ela me perguntasse se estou bem, o que se passa comigo, que me elogiasse e que gostasse de olhar para mim, que ficasse atenta aos meus movimentos e ficasse a pensar que sou linda. E não ficar com aquela cara de enterro de como quem está a ver alguma coisa extremamente secante e aborrecida.
Mas se calhar o problema é esse. Se calhar não sou bonita o suficiente. Ou não sou suficiente, apenas.

queria. mas querer não é suficiente.

Queria que alguém lhe explicasse e que a fizesse entender que ela precisa de ajuda. Não, não é motivo de vergonha. As pessoas têm destas coisas. Acontece. Por algum motivo deixam de perceber o que realmente se passa à sua volta, deixam de distinguir o que realmente é certo e o que é errado. E também não conseguem perceber que eles próprios é que estão mal, e não os que os rodeiam. E estou a falar a sério. Ela diz e faz coisas que não cabem na cabeça de ninguém. Num dia diz e faz isto, no dia a seguir diz e faz aquilo. Eu não entendo. Tenho medo de no futuro chegar a esse ponto.
Dizem que nós só vivemos uma vez. Também há quem diga que se vive mais que uma vez. E que voltamos outra vez ao mundo, para "pagar" e corrigir o que fizemos de errado na vida anterior. Sendo assim, como o meu pai diz, eu suponho ter feito algo de errado na outra vida.
Eu sei que existem pessoas em situações piores que eu. Mas como dizia uma rapariga que eu conhecia (C.F. - tenho saudades dela..) eu não sei o sofrimento delas, mas elas também não sabem o meu, ou qualquer coisa assim do género. Ela era tão linda.. Gostava de a poder ajudar ou de o ter feito em alguma parte da minha vida, mas essas coisas são complicadas...
Sinto-me bastante nostálgica. Mas é normal, estou quase naquela fase do mês em que tudo é irritante e deprimente. Apesar de todas as coisas já serem irritantes e deprimentes habitualmente e no resto dos dias todos..
Acho que me sinto um bocadinho perdida. Outra vez.

uma pessoa sai com os amigos uma vez, e já vai parar à forca

Mas como é que alguém pode ser bom da cabeça vivendo aqui? Agora nem posso sair durante a tarde como toda a gente da minha idade faz? Não, pior é que toda a gente da minha idade sai à noite, todos os dias, vão a bares, vão à praia, às piscinas, vão ao cinema, saiem com os amigos, com os namorados, vão onde querem e onde lhes apetece. E eu não posso sair um dia à tarde que já tenho que andar a ouvir bocas o resto da semana! Tp lol, ela deve querer que eu fique como ela, sozinha, em casa, sem ninguém para falar e para sair. Depois ainda tem coragem de dizer que a minha irmã se afastou das colegas todas. Óbvio, se calhar ninguém a deixava sair para conviver com elas! Tp ugh, que nervos.
E depois se ela queria criados porque é que não os contratou em vez de engravidar?
Pergunto-me várias vezes o que é que eu fiz de tão grave para merecer isto.. Os erros mais graves que cometi foram maioritariamente por culpa deles! Mas pronto, é coisas que não vale a pena. Vai ser sempre assim.

A minha irmã esteve cá ontem, o meu pai convidou-os para jantar cá mesmo depois daquela confusão toda. A minha mãe só saíu do quarto para mandar bocas, discutir e provocar mais. Mas pronto, mesmo assim foi bom o facto de eles terem cá vindo.

Hoje levantei-me por volta das 9h45, tomei o pequeno-almoço, fui lavar a gaiola do Chocolate, e depois fiquei um bocadinho a tirar fotos com ele. Depois fui pôr comida e água nas sete gaiolas dos pássaros, estendi a roupa, arrumei o meu quarto, pus a minha roupa a lavar, tomei banho, cortei as unhas dos pés, vesti-me, tirei a loiça da máquina de lavar e arrumei-a, pus a minha roupa a
enxugar, pintei as unhas e só depois disso tudo é que saí. Quando cheguei, por volta das 19h30, fui apanhar a roupa toda e guardar a minha. Mesmo assim ainda oiço ralhar e isto e aquilo. Por amor de Deus.

Saí com o Nuno e com a Tânia, nada de especial, fomos ao minipreço, tivemos no parque, depois fomos para o poli andar de skate e tirar fotos, esfolei os cotovelos e o tornozelo e depois vim para casa.
E pronto, foi só isso. Nada de muito interessante como sempre.

Ah, já tenho o bilhete do Happy Holi. Esperemos que corra tudo bem até lá.